Le conjoint préféré, bien sûr, fait ce qu'ils demandent, mais ... il y a un gros "mais". Et même pas un.
Il y a des cours purement des hommes dans le monde. Par exemple, la forgeage, le soudage, la contemplation de la Coupe du Monde et de l'art d'art sous la hotte. Mais le meilleur de tous les oncles maîtrisaient l'art de retarder toute entreprise. Cette compétence sera honorée avec des hommes si bien qu'il est temps d'organiser des compétitions internationales. Les femmes partout dans le monde portant la bière et les noix et feront mal fort. De plus, nous avons déjà préparé les règles - vous pouvez même inclure demain dans le programme officiel des Jeux Olympiques!
Règle 1. D'accord!
Si la femme demande à nourrir l'étagère, ne refuse jamais. Pourquoi regarder paresseux et délinquant, si vous pouvez vous garantir un lapin et un chat? Répondez simplement à toutes les demandes de la promenade de la loupe et de manière concise: "Je ferai." Afin de ramollir immédiatement le cœur: l'homme dit - un homme probablement un jour! Et les éponges s'étendent immédiatement à la poitrine courageuse et les poignées à la casserole. Nice, sacrément! Et absolument pas besoin d'effort. Laissez-la aimer avec des oreilles toutes plus fortes et plus fortes.
Règle 2. Ne pas aller aux délais!
N'oubliez pas que la table de multiplication: dès que cela vous fractionnez sur toute voix des délais, vous avez eu. Le pire mot est "demain". Parce que "demain" est un si bâtard qui vient trop rapidement (presque aujourd'hui) et trop spécifiquement. Et plus vague "après quelques semaines" ne vous aidera pas non plus. Même un diplômé de Fizmat n'est pas facile à expliquer à une femme primitive que tout dans le monde par rapport à et "quelques semaines" le concept de traction à une telle étendue qu'une demi-année pourrait bien venir dans cette définition. "Bientôt" est déjà meilleur: ce phénomène peut durer des années. Mais encore mieux de clarifier "quand?" Silent et ukrust regarder dans les yeux illustrant un mélange de philosophe et de souffrance. Laissez-le avoir honte et n'a rien à se plaindre.
Règle 3. Traduire la flèche
Qui n'a pas appelé, je n'ai pas appelé? Et hier, une tasse s'est écrasée hier! Et comment la personne qui est capable de peindre alterner vingt minutes peut rappeler à son voisin que l'arbre de Noël était enraciné? !! Un homme fait 50% de ce qui promettait. La femme fait 99% de ce qui a promis de ne pas faire!
Règle 4. Qualité sincèrement insulte
Moment très important: tout rappel sur la promesse sans équivoque est le coup. Si des notes nerveuses sont ressenties dans la voix de sa femme, il est préférable: vous, la personne la plus polie au monde, gérez un scandaliste élargi. Si les rappels sont calmes, n'abandonnez pas si simple: cela signifie que vous êtes "vu". Et s'ils sont embuscus! - Même rare, attendez-vous - et ainsi les rendre plus fréquents. Tôt ou tard Sweet - Voila! - se transforme en agresseur et à un alésage, avec lequel il n'y a rien à parler, sauf pour écouter ses exigences et ses hystériques!
RÈGLE 5. AVEC TOUT MON PEUT
Eh bien, je ne pouvais pas aujourd'hui, je ne pouvais pas. Après tout ce qu'il vous a fait le chef du département, je dois généralement dire merci que vous vous souvenez encore de votre nom. Hier? Pour la même raison. Et il deux fois la veille d'hier, oui. Et depuis lors, toutes les forces de l'organisme trompent sont jetées pour maintenir une fonction respiratoire. Gardez l'étagère? Oui, Dieu nous interdit!
Règle 6. Toujours
Au fait, une bonne formule au lieu de "je ferai": "Je vais essayer." Même si le cheval dans les endroits prévus n'a roulé dans aucun sabot, laissez le premier qui dit que vous n'avez pas essayé d'aller à vous! Personne ne remarque les efforts internes, bien sûr. Autour de vous une indifférence du désert glacé.
Règle 7. Touchez la logique
Non affecté a toujours mille et une raison. Premièrement, il était impossible de faire les boîtes du balcon, car il faisait trop froid. Et puis soudainement Batz - et est devenu trop chaud. Oh, rusé météo! Nous devrons attendre. Déjà à la cinquième minute d'explications détaillées et très intelligentes, une femme faible se fatigue et se rendit. Avec une femme forte devra être enlevée. Mais cela reste plus de burtrite beaucoup plus que de manière stupidement de rendre et de démonter ces babines.
Règle 8. Osill l'art du remplacement
Deux mois ont promis d'acheter des enfants dans le parc aquatique? Mais après tout: "Aujourd'hui, je suis allé au magasin." Eh bien, oui, vraiment occupé, il n'y a rien à voler. N'a pas porté des ordures? Donc, après tout, vous accrochez la nécessité de vous rendre au parc aquatique! Vous y réfléchissez, oui. Dans la sueur du visage.
Règle 9. Soyez mille et joyeux
La réponse parfaite à toute question est un sourire charmant. Le procrastinateur avancé complète habilement une blague, affectueusement, mastic doux pour le cul. Pour continuer à désirer une étrange (étagère, grue, emploi ...), il est nécessaire de réellement avoir des cailloux en granit dans la poitrine.
Règle 10. faire, mais avec gros "mais"
L'ancienne sagesse masculine folklorique se lit comme suit: "Lorsque vous êtes invité à faire quelque chose, ne refuse pas. Mais faites-le de sorte que vous n'êtes plus demandé! " La chambre dans laquelle, après une longue et à long terme de la procrastination, une ampoule a finalement été vissée, devrait ressembler au plus grand jour de Pompéi autant que possible. Vouloir? Obtenir! Autre chose? Demandé et merde! Mais comment mangez-vous - ne vous plaignez pas ...
