Signes folkloriques, avec toute leur comploteur - une entreprise incroyablement instable. Vous pouvez incliner au moins un bassin d'une salade du trèfle d'un quatre centième, mais il est peu probable que vous ajoutez quelque chose de merveilleux autre que la diarrhée. Oui, et les palmiers le plus souvent, il n'est pas formé "à l'argent", mais au fait que "ce serait bien de te laver les mains, les petits amis". Les superstitions modernes ne sont pas appelées romantiques, mais elles sont fiables comme un enclume de stocilogramme. Mot honnête, nous avons vérifié.
1. Pour enfin venir un minibus, vous devez fumer. Si la cigarette est la dernière, le minibus viendra avant le deuxième resserrement, même contrairement au calendrier.
2. Hiver fatigué et neige? Ne bougez pas. Il suffit d'acheter des skis, du tableau ou des patins. La neige ne sera pas avant le printemps - jusqu'à ce que vous preniez la tomate aimante thermique au terrain de campagne.
3. N'aimez pas la pluie? Toujours prendre un parapluie avec vous. Peu importe la fronçage du ciel et des prévisions, il ne s'agira pas de la pluie, jusqu'à ce que vous quittiez le parapluie à la maison.
4. Si vous voulez vraiment prendre une DACHA pour vous rendre au sol, et le travail, la voiture et les proches sont contre, faites simplement la chère manucure. Dès que la seconde main commencera à couvrir la laque, les réunions de travail annuleront, la voiture commencera, et les parents vont se tourner vers le hamac de pays.
5. Si vous voulez l'attention des ménages ou attendez l'appel, ne perdez pas de temps. Juste aller à la douche. Dans ces 5 minutes, ils appelleront tout dans le monde, y compris des camarades de classe avec lesquelles vous n'avez pas communiqué les 20 dernières années, le facteur aura certainement apporter le colis, les membres de la famille commenceront à crier sous la porte "allons plutôt", et l'enfant va Besoin d'urgence d'un pot (il est dans la salle de bain, oui).
6. S'il n'y a personne à siéger avec le Tchad, mais vous avez toujours besoin de partir, essayez de redresser le lit, d'organiser des plats plus dégagés et de mettre un groupe de sous-vêtements à mâcher dans la place de choix. Ne doutez pas, les forces inconnues sont déjà injectées à votre seuil.
7. Il arrive que l'enfant jouait dans la rue et a disparu avec des radars et la deuxième heure que vous avez tranquillement avec Valérien au téléphone. Mais se débarrasser de près. Prenez de toute urgence le sexe! Et vous n'aurez pas le temps de tirer votre pantalon ...
8. Si vous voulez vous rappeler d'anciens et des ennemis, vous avez besoin de ... Non, sur la Mazda rouge, une autre fois, désolé. Nous ne devons pas vous laver la tête, mettre sur les séances d'entraînement et votre non calé après hier et avec une corbeille peut montrer tous les ennemis encourageants attirés, autant qu'ils ont perdu.
9. Si vous voulez vraiment des relations sexuelles, mais que les perspectives de la date ne sont pas claires, en aucun cas, ne prenez pas d'épilation. Pour améliorer l'effet d'irrésistible, il est recommandé de porter de vieux mémoires et un soutien-gorge bien mérité.
10. Si la vie est prospère et mesurée aussi que je veux bouger, essayez de voir le poisson dans un rêve. C'est le signe le plus fort avec une action prolongée. Au moins 18 ans après cela, vous vivrez incroyablement amusant et riche.