L'été nous va déjà à nous et tout le monde s'est déjà souvenu que la saison de la plage est bientôt et commença à perdre du poids. Nous perdons également du poids. Depuis l'année dernière! Mais pour comprendre si le bonheur est une grande question. Notre auteur, Lily Mazikina, a sa propre opinion sur cette question. Nous publions sans facture. Parce que tout est là :)
Je connais beaucoup de femmes qui sont préoccupées par son cul. Mais prenez soin de l'étranger du cul, comme ma mère, est capable de quelques-uns. D'après les onze temps douze ans, j'ai écouté la même recommandation:
- Oh, ne soyez pas complètement. Asseyez-vous sur le bord. Et puis vous avez un cul douloureusement gras, et si remarquable.
"Le bord," j'ai raisonnablement remarqué ", après quelques heures du cul, le cul ne sera pas seulement gros, mais aussi une forme mystérieuse. Avec un temps d'approfondissement clair. Je comprends que tout le monde a une approfondissement au milieu du cul du cul. Mais ils l'ont le long, pas à travers.
- Ensuite, il y a un rebond légèrement tout le temps. Souche. En même temps que vous punissez.
J'ai essayé d'imaginer comment je résolvez la physique ou Vommat, rebondissant sur un cul erroné et fait un visage maigre.
- Dieu, pourquoi, pourquoi avez-vous un si gros cul? - maman inquiet.
"Parce que j'ai tout gras", ai-je souligné. - Pourquoi seriez-vous mince?
"Vous pouvez être des seins gras, c'est la bienvenue", a déclaré maman résolument. - Abdomen sous des seins déguisés de côté sur des seins par des vêtements. Mais le cul est complètement terrible en vue.
"Peut-être que j'ai un os large", dit-je conciliatoire.
- Eh bien, qu'inventez-vous? Où obtenez-vous un large os?
- Dans ma grand-mère, mon honorable Sophia Androvna.
- Sofya Andrevna ne faisait que Tolstoï et son os avait un oiseau. Et j'ai un oiseau. Nulle part pour prendre un os large.
- Comment est-ce nulle part? Et mes ancêtres paysans sur lesquels j'ai écrit à votre dictée écrit dans la sixième année?
- Oh, combien d'entre eux étaient et quand ... devant vous, leurs gènes sont venus à vous - le chat était des vêtements. Vous avez juste un gros cul, et avec cela, vous devez faire quelque chose, et personne ne vous fera marier.
"Maman, personne ne me prendra, tu m'as notifi à peu près environ deux fois par jour."
- et avec le cul surtout. Est-ce arabe pour Kalm à vendre - Maman est devenue une telle personne comme si elle calcule le système de deux équations. Elle était mal accordée ces systèmes, donc je ne veux pas dire un "visage simple".
Lorsque Junior A. (faisant proposer une proposition pour tous les chanoinons à naître statopoliens, demande respectueusement la fille de sa mère respectueuse), je me suis retourné vers lui et dit:
- A. J'ai un gros cul!
"Il ne s'agit pas de cela", a répondu discrètement, A. Mama flirtement rigola au lieu de se disputer et lui a donné la main de sa fille. Néanmoins, l'argument à propos de "Se marier ne prendra pas" du discours de maman n'a disparu nulle part.
Sans maintenir la terreur du cul, je me suis caché de la maison, j'ai cessé de communiquer avec ma mère, s'est marié et a donné naissance. Puis ma fille a appris à s'asseoir. Puis ma mère est apparue à mon horizon. Au fait, je me suis marié du tout pour les jeunes A. et merci mon Dieu. Bien que sa tolérance à des culs audacieux me corroupit.
Après la grossesse et l'accouchement, mes os sortent de partout, à l'exception de la poitrine. La poitrine a atteint de telles tailles, comme si tout le cul notoire se déplaçait là-bas pour vivre avec des choses et de tels volumes de production de lait, que j'attendais l'ordre pertinent de notre gouvernement. Le gouvernement, malheureusement, n'est pas pressé.
Comme la première chose que j'ai entendue quand ma mère m'a revu, c'était:
- Comment habite-t-il avec un cul aussi audacieux?
- Vous ne l'avez même pas vu! Son cul normal! - J'étais indigné.
- Comment habite-t-il avec ton cul? - La mère reformulée est populaire. Je me suis transformé en profil et lui ai offert de me choquer avec un doigt sur le côté pour m'assurer que j'avais un os.
"C'est un bassin", dis-je. - Le cul est resté dans le passé.
"C'est nécessaire quand tu es assis, rebondissez un peu dessus," dit maman à nouveau. - pomper et elle a été émise. Parce que le bassin sans cul - c'est terrible. Ceci est un tendreté. Personne ... kh-kh ... il va juste vous arrêter.
J'ai présenté à quel point je rebondissais sur le cul et, à mes yeux, je rejoint le code PHP et fait une personne maigre.
Le cul est apparu. Disparu. Est apparu. Cellulite préservée. Cellulite pardée. J'ai divorcé. J'ai vécu sur place. Je me suis marié et inquiet de la crise des relations. Les sinusoïdes du cul et des hommes obstinément ne coïncident pas dans mon horaire de la vie. Même rythmiquement.
Ce n'est pas grave. De temps en temps, ma mère apparaît à mon horizon et me demande de sauter sur mon cul audacieux.
Au fait, désolé pour l'écriture inégale.