Dans la vie de chaque paire, le moment vient quand vous devez aller à IKEA. Et, Dieu merci, Ikea existe: Ici vous pouvez acheter tout le matériel pour organiser un nid d'amour - d'un lit bon marché, à un tire-bouchon bon marché. Mais c'est le problème. Aimer les autres personnes Entrez dans le magasin, tenant la main et laissez le rouge, le mal, dans les larmes et le déplacement. Chacun à sa mère. Mais c'est toujours Polbie. Parce que toutes les choses qu'ils ont achetées et doivent encore se réunir! En général, IKEA est un test de compatibilité idéal, peu importe votre cool.
La première règle d'IKEA: ne jamais rouler à Ikea
En soi, l'idée d'un voyage à IKEA est déjà stressée. Au moins trois heures seront jetées dans le vent. À ce moment-là, vous pouvez boire de la bière avec des amis, faire du vélo, voir, enfin, la télévision. Et au lieu de cela, vous devrez faire glisser quelque part à la périphérie de la ville, poussé dans la circulation, chercher du stationnement et bloqué lentement dans le département du textile. Seule cette perspective peut conduire à une rupture.
Ne prenez pas d'amis avec vous et prenez leurs instructions
Ou des amis voudront "s'asseoir sur la queue", ou vous demander d'acheter une petite étagère. Ne faites pas cela! Tout le monde devrait boire ce bol au fond absolument indépendamment. Non seulement que vos copains puissent se noyer dans un choix infini de ce terrible magasin, entre autres, ils peuvent voir comment vous vous disputant et vous détestes.
IKEA est un labyrinthe sans fin géant
De plus, les complexités des mouvements, des sorties et des corridors étaient des spécialistes du marketing très intelligents, qui ont été spécifiquement calculées de sorte que dans chaque pièce que vous vouliez quelque chose. En conséquence, la visite est retardée, le chariot est rempli, la patience est épuisée. «Quel trait avez-vous commencé dans le département de la cuisine? Nous avons déjà deux fourches, pourquoi avez-vous encore besoin? ". Elle a besoin de bougies. Chauffage. Pourquoi a-t-elle besoin de bougies chauffantes que personne ne sait. Ni les spécialistes du marketing qui ont créé un labyrinthe ni Dieu qui ont créé le monde.
Hell Textile Department
Probablement dans le monde, il y a des garçons qui aiment le département textile d'IKEA. Rideaux, Tulle, Draps, Couvre-lit rayés, c'est tout ça. Mais les garçons ordinaires dans cet endroit commencent à regarder les pads avec une seule pensée. "Cela sera-t-il pratique pour un tel tampon pour étrangler ici?".
Enfer messellek
En règle générale, avant le voyage, vous avez accepté: j'irai, achetons deux fourchettes et nous partons immédiatement. Et puis soudainement une fois - la moitié coûteuse voit le pointeur du "buffet" et vous traîne immédiatement en ligne pour les boulettes de viande. Et il est impossible de refuser, car vous devez manger du stress - c'est le premier, saint, et, deuxièmement, la journée est toujours un chat sous la queue. Avec chaque boulette de viande suivante avec une confiture brusque, le dégoût n'augmente que.Biens fatigués
Dans des cases avec des rideaux bon marché pour 500 roubles, des rideaux coûteux peuvent mentir pour 7 500 roubles. En règle générale, la différence de prix ne se trouve que à la caisse et au moment où la moitié a déjà été franchie avec ces rideaux idiotes. Et rien ne peut être fait avec elle, cela ne peut être pris que. Si vous ne vous battez pas à cause du rideau à la caisse, vous ne connaissez pas la vie.
La paresse et la procrastination
Quelqu'un (ne montre pas que votre doigt) est sorti du département du textile et va à "Sofas tester". Alors, qu'est-ce que vous n'achez pas un canapé? Ce n'est pas une raison de les tester? Et puis il y a déjà une belle moitié dans la rage, car "putain, comment puis-je planifier une vie avec une personne qui ne partage pas votre passion pour les rideaux !?"
Énorme montagne shopping au lieu de quatre articles
Vous avez négocié pour acheter un lit, une étagère, une feuille et une tire-bouchon. Quatre articles avec un prix total de 7000 roubles (Supposons). Qu'est-ce que vous avez un chariot géant complet à la sortie? Pourquoi le chèque a-t-il une longueur d'un et demi-mètres et dans le nombre de dessous, il est terriblement surveillé? Comment ça s'est passé? Qui est à blâmer? Vous êtes à blâmer! NON TOI!
AD QUESTION DANS LE CASSU
Longue file d'attente dans le caissier. Et tout le monde dans un immense panier. Et il ne bouge presque pas. Et bouché. Et chaud. Et la haine pousse. Et au dernier moment, quelqu'un (ne manifestons pas avec votre doigt) se souvient que vous avez besoin d'un autre emballage de serviette. Aaaaaaaaa !!!Chargement en enfer
Et maintenant tout cela doit être immergé dans la voiture. Petit machine de soie mignon, dans laquelle tout cette jonque ne correspondra pas exactement. Bien, ou obtenez-le si elle bouge enfin son doigt pour vous aider.
Assemblée de l'enfer
Soudain, il s'avère que le sac avec les cogs est manquant. Et il a besoin de retourner à Ikea. Ou improviser, mais alors il y a une chance que le lit tombe en morceaux au moment le plus responsable. Le degré de désespoir, de haine et de dégoût à ce moment est particulièrement élevé et même la pensée que vous collectionnez la chose la plus importante dans votre relation - le lit ne sauve pas.
Instruction sans signification
En principe, il y a des gens le plus souvent les garçons qui ont un tel instinct de construction de castor, dans lequel les instructions ne sont pas très nécessaires: ils regardent les détails, disent-ils ouais - et le lit est prêt pour presque l'effort de pensée. Mais en fait, il n'y a pas d'instructions dans les instructions d'ikey. Il n'y a que des images et des cryptogrammes que chaque personne comprend à sa manière. Et si, par exemple, essayez de collecter un lit ensemble, puis sur le sol du déchiffrement de ces hiéroglyphes, il peut y avoir des conflits. Et si nous considérons qu'il existe des barres métalliques et des barres en bois autour des parties contradictoires à cette époque, devraient être particulièrement prudents.
Succès! Tout a fonctionné!
La carte de crédit est réinitialisée, le lit est collecté, tire-bouchon dans la boîte, les rideaux sont pendus. Votre vie ne sera jamais la même chose, mais vous l'avez fait et même rappelé. Au moins jusqu'à la prochaine randonnée à IKEA. Il ne reste plus qu'à apprendre la leçon principale de ce terrible drame: si possible, évitez de partager des achats - et ensuite vous vivrez heureusement après.