Huomautus siitä, miten rangaista miestä, lukijat ovat kiinnostuneita siitä, miten rangaista naista. Ensinnäkin suosittelemme Googlen käyttöä. Jos poistat "lasten suodattimen" ja syötät hakukyselyä "Kuinka rangaista vaimoni" tai "Kuinka rangaista naista", voit viettää kiehtovan yksinäisen iltana valokuvilla ja videoohjeilla, minkä jälkeen se ei ehkä halua rangaista kuka tahansa.
Jos se ei auttanut, niin pohjimmiltaan mikään ei auta. Ensinnäkin, koska miehet eivät yleensä ajattele naisia. Nainen voi ottaa rikkomuksen kaikilla pienillä ja pitää hänet päähänsä hyvin kauan saada kosto ilolla. Mies on helpompi välittömästi työntää ja unohtaa. Nainen säätää mieskäyttäytymistä ensimmäisestä minuutista yhdessä, hän ei valinnut miestä, hän valitsee unelman ihanteellisen miehen ja veistoksen "siitä, mitä oli." Tämä tarkoittaa sitä, että se käyttää monimutkaista palkkiojärjestelmää ja rangaistuksia positiivisten ehdollisten reflekseiden selvittämiseksi - kukat siellä, kahvi sängyssä, eivät ihmeltää liinavaatteiden kulumisen aluetta. Mies pyrkii nöyryyttämään omalla valinnallaan ja elämänsä absurdi käyttäytyminen reagoi raskaan huokauksen kanssa. Mutta jos tilanne menee umpikujaan, naisten rangaistus on yksinkertainen periaate, tarkemmin sanottuna naispuolisen käyttäytymisen korjaaminen. Häntä kutsutaan "hänen toiveistaan."Kukat joka päivä
Kaikki tytöt sanovat, että on parempi antaa ruusu joka päivä kuin 365 ruusua kerran vuodessa. OK. Unohda tukkualennukset ja jatka. Kuukauden aikana joka päivä antaa hänelle pienen ruusun. Ei ole väliä, että hän rakastaa kamomilla: Olemme miehiä, teemme ohjeita. Viikon kuluttua kaikki maljakot talossa on käytössä. Kymmenen päivää myöhemmin hän kunnioittaa jotain. Kuukauden loppuun mennessä kaikki astiat ovat käytössä, mukaan lukien olut mukit (huokaus), korkeat lasit, teekupit ja jopa posliini teekannu. Ruusut seisovat kaikilla pinnoilla, mukaan lukien pesukone ja kirjoituspöytä. Söpö väistämättä ladata, ja näiden "mikro-organismien" hyökkäys alkaa pysäyttää sinut. Täällä on välttämätöntä tehdä viattomia pyöreitä silmiä ja sanoa: No, rakastat kukkia?
Romantiikka
"Rakas, loppusijoitus, kaipaat romantiikkaa", hän sanoo, että juuri nyt voit vuokrata hotellin ensimmäisellä rannalla Mauritiuksen ja ostaa lippuja. No, mikä on se romantiikka? Soitat vanhoja ystäviä, saat kaapista, sitten myrskyjä, joilla on symbolismi rakennusinsinööri, ja menet vaellukseen telttojen kanssa. Mikä voisi olla romanttinen? Tärkein asia ei unohda ottaa Vokoni Leningradin huonekalutehtaan kitaran kanssa hänen kanssaan ja että Bordovian laulut lauloivat tunkeutuneita ääniä. "Rakas, metsä aurinko". Tällä hetkellä meidän on asetettava söpö käsi polviin ja katso silmiin. Takaamme: Kaikki tämä aika, makea ajattele, että hänellä ei ole satoja, että viime kerralla hän pelkäsi, että tänään hänen hyttystensa paikoissa, jotka ovat hankalia, ja että huomenna hän jälleen reppu on jälleen reppu. Erittäin kevyt (olemme herrasmiittoja!), Enintään 17 kg. Jos sen jälkeen hän ei lakkaa puhumasta romantisesta, suosittelemme menemään retkikuntaan. Arkeologiset tytöt, muuten väittävät, että se on erittäin hyödyllistä, rinnassa kasvaa ja vahvistuu. Romance!Päivittäinen sukupuoli
"Et halua minua lainkaan! Miksi olet koko ajan hidas? Milloin viimeksi teimme rakkautta ", hän kertoo sinulle? Ja täällä, sinä tietenkin haluavat lievän vanhurskaan vihaan. Koska sinulla on uusi projekti työssä, hänellä on myös kaikkea vaikeaa ja sattuu pää, uusi kausi on tullut eräistä kotimaahan, ja osoittautuu, että olet syyllinen. Lopettaa! Seksi on viileä ja mukava, päivittäisestä annoksesta endorfiinit tunnet paremmin tuntea, tämä on erinomainen liikunta, ja unta - mikä on unelma? Arkun nukkuessa. Lyhyesti sanottuna paras kosto tässä tilanteessa on päivittäinen tila. Kolme päivää myöhemmin, hän murskaa ystäväsi sinulle. Viikko myöhemmin töissä, häneltä kysytään, mitä tapahtui hänen kävelylleen ja missä tämä suljin tuli. Kymmenen päivää myöhemmin hän on hyvin yllättynyt. Kaksi viikkoa myöhemmin - se alkaa vihjata, että televisio olisi mahdollista nähdä. Neljä olet lopulta loppumassa, ja se pyytää armoa.
Kieltäytyä tietokoneesta
Vietätkö liikaa aikaa sosiaalisiin verkostoihin ja kiinnitä paljon huomiota? Ok kulta! Ei, on selvää, että joku on väärässä internetissä, eikä kukaan ole peruuttanut poliittisia schanges Facebookissa. Mutta ei - niin ei ole. Sohva soturit menevät sodan polulle. Laita Facebook viikon ja ... ja alkaa puhua hänelle. Hänen työstään. Työstäsi. Kansainvälisestä tilanteesta. Siitä, miten se oli hyvä kauhalla. Tai päinvastoin, huono. Hallita hänen poliittisen keskustelunsa kanssa. Keskustele lopuksi tickersista. Se päättyy hyvin pian: jossain vaiheessa tulet kotiin, ja odotat hymyilevän vaimon, illallisen ja seisomaan aivan kannettavan levyn edessä. Koska a) et sano mitään hänelle, puhutte kaikkiin polttolomakkeisiin kolmen ensimmäisen päivämäärän aikana, b) säiliöt eivät ole kiinnostuneita lainkaan, c) hän nyt piti myös mennä taisteluun, älä Pelaa peliä "Dress Fashion Model," ei keskustella vihaa, kuinka tunnettuja TV-esittelijöitä pukeutua ja älä ratkaise muita ikuisia kysymyksiä olemisesta.Hyvä mekko
Tämä on vaikea numero, mutta se on sen arvoista. "Miksi olet aina pukeutunut kuin kodittomaksi?" Hyvin, erityisesti on mukava asia, että pukeudut hyvin, haluan sanoa täällä. Mutta se on rangaistus (ja sitten rangaistus), joten ei ole, ilmentää unelma. Menemme joihinkin "Megu" (ja kyllä, kiinnität sydäntä, ota hoikka kanssasi ja kuuntele hänen neuvoja, he vastaavat hyvin kohteliaasti) ja kuluvat hyvin. Kallis. Ostamme suunnittelija farkut. Ostamme edullisen takin heille, tuhansia kolmekymmentä. Ostamme makit, jotka eivät ole 250 ruplaa, kuten tavallisesti, kun vanhoja T-paidat kulkevat, mutta hyvät laattojen puuvillan miehet, suunnittelija tulosteet. Ostamme pehmeitä, ihanasti virtaavia kodin housuja, joten ei kävele kotona venytettyjen harjoittelun aikana. Tapaamme kaksi kolmasosaa palkkoista. Loput kuukaudesta rajoittavat itsellemme kaikessa, syödä tattari ja linssi, älä mene ravintolaan, älä osta saappaita, he vastaavat kaikkiin kysymyksiin: "No, halusit minun pukeutua hyvin." Jos se ei saavuta - voit toistaa ensi kuussa. Ja lomalla mennä äitilleni mökkiin - kävellä metsässä ja kalaa, kunnes söpö huolehtii perunoista.
Vain jos taas korostamme: Me, miehet, erittäin rauhallinen. Tarvitsemme konfliktin julistuksen ja välttää sen tulevaisuudessa. Haluamme elää hiljaa ja kohtalaisesti, naarmuttaa arvokkuuttasi, katsella televisiota, Borsch, tuo kotipalkkaa, suutelee ja hugging ja meille mahdollisimman vähän aivot pestään. Ja tähän olemme valmiita paljon.