Joten olet humalaisessa päähän tai tilanteessa, päätin kutsua suosikkisi ystäväsi uudelle vuodelle kotiin. Mitä sitten? On monia paikkoja, ihmiset ovat hyviä, ja yleensä "rakastan vieraita". Itse asiassa "vähän", "huono", "älä rakasta." Mutta tämä tietoisuus tulee olemaan lähempänä tammikuun aamua. Ellei tietenkään minimoi etukäteen riskejä.
yksi. Muista, että ei ole koskaan liian myöhäistä siirtää ja peruuttaa puolue. Voit kiirehtiä katolta, makaa junan alla, saada Ebolo lopulta. Jokainen näistä vaihtoehdoista on paljon turvallisempia, halvempia ja erinomaisia hermoja.
2. Osta kertakäyttöiset astiat. Ja kertaluonteinen pöytäliina. Täydennä sitten Olivierin, kuivattujen juuston, ylittämättömän siiven ja tolikin jäänteet ja kaikki heittävät yhden höyhen. Kyllä, se ei ole elossa. Mutta erittäin kätevä.
3. Laina vieraat aikaisin. Innocent-tekosyynä "pukeutua joulukuusi". Asiakkaat saapuu olla 22-00, mutta noin puoli päivää. Sitten kaksi ihmistä pukeutua joulukuusi ja loput leikattu olivier. Voitto!
neljä. Poista kaikki lyöminen. Kaikki, mikä voi kaatua varmasti rikkoutuu. Periaatteessa se hajoaa ja se, että sitä ei voida rikkoa edes teoriassa, mutta voimme aina palata 1 kohtaan.
viisi. Sinulla on oltava kaksi (parempi kolme) varianttia upeasta uudenvuoden mekko. Ja heidän kaikkien täytyy ripustaa koko taisteluvalmius. Koska ensimmäisellä asuilla jotain rasvaa pisarat ensimmäisellä puoliskolla.
6. Jokaisen vieraan on raportoitava etukäteen muiden vieraiden lukumäärä ja niiden nimet. Vieraille tuoda, allekirjoittaa ja yhdistää söpöjä pieniä asioita joulukuusi. Ensinnäkin tämä on viihde, joka ei vaadi aivojen räjähdyttä. Ja toiseksi se voi olla hyvin hauska, jos vieraat eivät tunne toisiaan etukäteen.
7. Osana kutsuttuja on oltava extroverts-näyttelijöitä. He kertovat satatuhatta anekdoottia, viisikymmentätuhatta hyvin hauskaa (hyvin tai miten se osoittautuu) tarinoita ainutlaatuisesta elämästään ja päästä eroon sinusta tarpeesta säilyttää maallinen keskustelu kymmenen tuntia peräkkäin.
kahdeksan. Kaksikymmentäiläinen lantiosalaatti ei syö!
yhdeksän. Sinulla on oltava jätepolku, kun he ovat humalassa ja laulavat karaokea, ja unelmoi hiljaisuus ja tyyny. Ja vaikka he lopettaisivat laulua - iloitse aikaisin: kokenut humalaiset vieraat voivat aiheuttaa taksin neljä tuntia peräkkäin ja epäonnistuneesti. Täydellinen vaihtoehto on Nora jossain lähellä, jossa voit palata ja nukahtaa. Äärimmäisissä tapauksissa erillinen huone ja valtavat korvatulpat.
10. Riippumatta siitä, kuinka kovaa se oli, muista: kohtalo ei anna meille enemmän kuin voimme kantaa. Ennemmin tai myöhemmin, kaikki nämä rakastetuimmat maailman ihmiset ajaa pois kodin nafig!