Itse asiassa ajatus kumppanin tietoinen testaus "sopii" tuntuu meille julista ja vähän ... mmm ... ei oikein. Tämä auto on ostettu opiskelemaan teknisiä ja teknisiä parametreja, koeajoa ja perusteellinen ajattelu hankinnan toteutettavuudesta. Ja rakkaus ja logiikka ovat huonolaatuisia. Mutta tällaisia suhteita ja tällaisia tilanteita elämässä, kun se on parempi, kuten he sanovat, on parempi naida hiukset ja olla murskata ystäviäsi ", missä silmäni olivat."
Täällä tällaisissa tilanteissa tarjoamme pieniä, mutta melko ohjeellisia luetteloita "ei-tuhoisat testaus" -menetelmistä.
Ota se IKEA: ssa - testi kärsivällisyydelle.
Ei välttämättä IKEA: ssa, vaan välttämättä kaikkiin naisiin ja hänen mielestään merkityksetön roskat - kylpyhuone on kategorisesti vaaleanpunainen väri tai joukko lämmityskynttiä. Etsi "Hollow" huolellisesti, ei kiirettä, älä unohda saada sopivaa wc-sauvaa ja pyyhkeitä, kassalla yhtäkkiä muuttaa mieleni ja palata, koska väri "jonkinlainen ei pidä siitä ". Kaikkien tämän kokeilun tavoitteena on ymmärtää, kuinka paljon valitut ovat jännitteitä ja arvostako se etujasi, vaikka hän ei olisi lähellä. Loppujen lopuksi tällaisten "vauvojen" perhe-elämässä sinulla on enemmän kuin. Täydellinen "sulhasen" kestää rauhallisesti puolen tunnin hulluutta, antaa pari arvokasta vinkkejä tekstuuriin ja lomakkeisiin, tuo oston lipputoimistoon, jota pidätetään päätöksestäsi palata ja kääritty Yarshikin ympärille , odottaa toista tuntia, kunnes lopulta et voi olla tällainen sävelly. Kuitenkin kaveri tulee alas, mikä jossakin vaiheessa sanoo: "No, sinulla on hauskaa täällä, ja olen lihapullojen takana. Kuinka paljon otat? ". Mutta sulhanen on jo kymmenes minuutti ostosmahdollisuuksista, kallistuneesta, pahasta ja tangon virtauksesta seinään - se on huono. Laita miinus.
Kysy häneltä "ripustaa hylly" - testi "Hushiness".
Sinun on varmistettava, että kaveri on kädet kasvavan oikealta paikasta. Anteeksi, että he sanovat, että on helpompi kutsua asiantuntija kuin viettää aikaa roikkuu hyllyjen ja wc-kulhojen korjaus, hyvä ensimmäiseen läpimurtoon. Kun huonosti kohtalainen laukaisu säästää vaaleanpunainen ligate asunnossasi, kissa ripustaa kattokruunu, ja lähimmäiset pohjasta (oligarch) tuo sinulle arvion tuoreista korjauksista, muistat "hylly" ja se on epätodennäköistä, että hän mukavasti. Siksi anna söpö vetää levyt, ruuvimeisseli ja muut dowels - ja yrittää. Hän onnistui tuomaan ensimmäisen kerran, ei viitata Internetiin - erinomainen. Olen kärsinyt, izmuved ystävät, Google, hylly ja seinä, mutta saavutti tuloksen - hyvin. Kaikki muu ei ole meidän vaihtoehto. Laitamme rohkea miinus.
Ota se vaelluskokeessa ylivoimaiselle esteelle.
Itse asiassa kahden päivän matka Uncharted paikoissa on helpoin ja helposti saatavilla oleva vaihtoehto oppia, miten mies käyttäytyy ei-standarditilanteessa. Voit mennä metsään teltan kanssa, voit istua junalla, päästä asemalle "Pokakuk" ja mennä, missä silmät näyttävät tai voit yksinkertaisesti päästä jonkinlaiseen valehtelemaan ja siellä pari päivää saada jumissa . Yleensä lupaus hänelle "Romanttinen miellyttävä", mutta katso molempia. Kuinka hän laittaa teltta, kuten leirilipaikat, miten vaeltaa tulta, kuten lopulta neuvottelee paikallisten traktorin kuljettajien kanssa, niin että ne vetivät sinut "Leschka" ajoradan avulla voit ymmärtää, onko se mahdollista luottaa siihen Fors Majeena. Onko kaikki pätevästi, sylki ei liukene, kiinni taimenen käsiin - ei ajattele. Tällaisen kaverin kanssa jopa zombie apocalypse pysyy viiksen, vahingoittumattomana ja mikä tärkeintä, syötetään. Peoomed kanssani välipala kahvinkeitin, minibaari, kaksi tärkkelystä paidat ja laatikko kakku sinulle - älä ajattele. Zombie Apocalypse on kuningatar zombie - ei vähemmän. Mutta jos se olisi aluksi, ja sitten kategorisesti kieltäytyi siirtymästä pois valaistuista tankkausta kauemmas 500 metriä - laittaa miinus. Ei Zombie Apocalypse, tietenkään, ei, vaan miksi sinun täytyy riskiä?
"Kangas" ja katso, miten hän reagoi - testi huolellisuudesta.
Ota "Zabyat" Ponaroshka. Ja se on mahdollista ja ilman "Ponaroshka". Tunne ei ole väliä, soita rakastetuksi ja kärsivät täydelliselle kelalla. Loppujen lopuksi olet tyttö, ja sinulla on täysi oikeus valkaista. Rakkaan reaktio kertoo paljon. Esimerkiksi hänen kykynsä empatiaa sekä kykyä paitsi sympatiaa ja pahoillani, vaan myös huolehtia. Loppujen lopuksi sinun täytyy elää vuorella ja ilossa, terveydessä, eikä niin surullista, käänteistä. Yleensä, jos hän saapui, toi ensimmäisen avun (esimerkiksi appelsiinit ja palkityöt) arvioivat tilannetta ja päättivät: pyydäko siitä, vaivaavatko kipuja ja seksiä tai vain istua ja pahoillani - suuri aviomies tulee ulos se. Kutsu lääkäri etänä ja lähetetään kukkia, appelsiineja ja kakkuja kuriiri - niin - niin - Troechka. Ja ei ole "sulhasen", joka vastauksena valituksiin sanovat "hyvin, kohdellaan siellä. Oikea, soita! " Ja laita puhelin. Heti kun flunssa on ohi rohkeasti ajaa hänet kaulaan.
Pyydä häntä valitsemaan sinut yrityspuolueelta - testi sävellylle.
Olet kaunis iltapukuissasi, hieman humalassa, ei liian riittävä ja pelottava pultti. Ja tämä hirvittävä cocktail, hänen on tehtävä talon turvallinen ja säilyttäminen. Kokeilun puhtaudesta, aseta autoon autoon pari samaa "vastustamatonta" tyttöystäviä, ainakin yksi miespuolinen kollega ja ottaa pullon samppanjaa. Tillä matkalla keskustella tyttöjen intiimi yksityiskohtien kanssa, Hichkai, kuiskasi korvakorujen kollegoiden, voimakkaasti vaatia juhlatilaa ... ja älä kieltäydy itseäsi. Loppujen lopuksi olet ja täällä, ja jos tämä Cudak haluaa mennä naimisiin, se on täysin tietoinen syvyydestänne syvyyksistä. Kaikki on yksinkertaista täällä. Jos löydät vielä itsesi tänä iltana kotona, eikä jonnekin Moskovan rengas tie kollegoiden ja samppanjan kanssa - olet epärealistinen onnekas valitulla.
Järjestä hänet spontaanin babikingin istunnon - testi tärkeän.
Veljenpoika tulee alas, tyttöystävän lapsi tai jopa naapurimaiden lapsi. Mikä on kauhuvainen ja pilaantunut Kinder - parempi. Ei ole "hienostunut" auttamaan ja ratkaisemaan babiking-prosessista. No, teeskennellä, että sinulla on kauhea allergia vauvan jauheessa. Täällä saat joko kuvan saavuttamattomasta uskosta - ei ole mitään miellyttävämpää naisten silmään kuin komea nuori mies, jolla on niitti vauva kädet tai selvitä, että potentiaalisi hunajakenno kulkee vaipat aivan kuten pakollisesta tarkastuksesta proktologin. Jos aiot tulla äidiksi kerran, valintasi on yksinkertainen ja ymmärrettävä.
Varmista, että "BARDAK" ja hänen "BARDAK" ovat vertailukelpoisia - kotimainen yhteensopivuustesti.
Hullut hampaat ja älä päästä pois ennen hänen saapumistaan. No, ainakin kerran jätä huoneisto luonnolliseen muotoonsa. Ei ole väliä, että tietokoneen polku on asetettu Nestira-T-paidat ja karkkia karkkia karkkeja. Olet, ja tuskin perhe-elämä tekee siitä puhtaana. Kyllä, ja neuvoo todellista suojattavaa, että se on hieman "pahentanut hajallaan olevien tarttien järjestyksessä ja pari-kolme pesemättömiä levyjä pesuallas. Vain simuloida tilannetta, kun sinulla voi olla puhtaus talossa ja nähdä, miten valitsemaasi käyttäytyy. En huomannut - Super. Ottaa. Huomasin ja tarjosi apua. - Ota se tietysti. Surullinen huokaisi ja veti pois pölynimuri. - Toler, vaikka hälyttävä. Mutta ne, jotka kohtaavat nenää silmissä peilissä, osoittaa koiran villaa päiväpeitteissä tai tarkastaa haarukat, ennen kuin jatkat illallisen kanssa - ajaa rikki luuta pois.
Kerro hänelle "Ei" Tällä hetkellä, kun "kyllä" on maskuliinisuus.
Vain sanoa ei, en halua. Olen muuttanut mieleni ". Tiedät, että tämä on melko jäädytetty kokeilu, hän on äärettömän epärehellinen ja suhteessa hänen rakkaan henkilöönsa jopa hiipiä. Mutta jos sinulla on ainakin pisara epäilystä hänen miehessään - tee se. Sano ei". Ymmärrät heti, kuka olet hänelle - yhtä suuri kumppani, ystävä ja tuleva vaimo tai - seksikäs esine. Kaikki reaktiot (vakuuttava, leimaaminen, vitsejä, peli "pakottaminen, tosiasiallisesti pakottaminen, kauhtuminen, skandaali) ehdottomasta hyväksymisestä kieltäytymisestä, ettei hän ole sinun henkilö
Kerro hänelle siitä, miten "tarkistanut" hänelle - testi huumorintaju.
Todennäköisesti "luotettu" potentiaalinen puoliso kaikkien näiden testien kautta ja saanut loistavan tuloksen, ymmärrät, mitä tein jotain liian kunnollista. Mitä olet onnekas tavata ihana, älykäs, viisas, aikuinen mies, ja sinä jostain syystä sopii hänelle kaikki nämä idiootiset "tarkastukset". On aika tehdä ratkaiseva askel ja myöntää hänelle kaikessa. Tämä tunnustaminen tulee viimeinen testi ja sinä (rehellisyys) ja sen (huumorintaju) ja suhde (voimaa). Annamme 99,9%: n takuun, joka on turvallisesti selviytynyt aiempien tehtävien, Ishivitin ja tämän kanssa. Ja jos ei ole aswaling, anna itsesi mennä matkalla keltaisesta tiilestä. Koska kaverit ilman huumorintaju ovat kuin cheesezka: näyttää siltä, että asia on vaikuttava, mutta kukaan ei tiedä miksi.
