Pari hunajaa lusikoita (rakastan "punaista kappelia", syntinen) säästää venäläisen sarjan tynnyriä, joka koostuu hieman enemmän kuin kokonaan De ... No, ilmoitetaan. Kukaan ei ymmärrä, miten Pushkinin ja Dostoevskin jälkeläiset osoittautuvat kirjoittamaan: "Detective, tallentaa mitä teen, en leikannut miesten pikkuhousut" (video ei ole sydämen heikko, poista lapset näytöstä ). Ja kuten Dalyn ja Ranevskayan perilliset, se osoittautuu pelaamaan huonompi kuin keskimääräinen uloste.
Tarkka vastaus näihin kysymyksiin voidaan antaa tulevaisuuden antropologit, mutta jos me siirretään televisio-keittiöön, voimme antaa heille ainakin suuntaa: missä kaivaa.Vaihe 1. Muuten
Joten budjetti muodostuu kanavalle, ja patojen tuottajat istuvat neuvoteltavissa kaverille - ja mitä me ampumme ensi vuonna? Jokaisella tuottajalla on miljoona ja puolet ideoita ja synopsis, joka kertyi aiempina vuosina, mutta korjaa ne myös. Lisäksi on numeroita (suunnilleen, visuaalinen taulukko sarjan viime vuonna - sekä omat että kilpailijat. Kilpailijat ovat luonnollisesti mielenkiintoisempia. Siksi keskustelu pyörii ympäri: "Mutta miksi emme tee samaa asiaa? Mikä on välittömästi "plagiointi"? Pidämme ja kukaan ei huomaa. " Joo.
Lipuri päätyy yleensä positiivisesti: "Me valloitamme maailman." No, se päättyy mitään.
Vaihe 2.CHOOTES
Jokaisella kanavatuottajalla on pari tuhaista eikä kovin tuotetudioita. Jos tuotanto-studio ei myy ajatustaan ja kanavan myyntiä, hänellä ei ole mitään syötävää. Näin ollen tuottajan tehtävänä on vakuuttaa kanavan tuottaja, joka valloittaa maailman parhaiten. Ongelmana on, että tuotannossa ei ole aavistustakaan, mitä kanava haluaa. Tämä riippuu sisällön laadusta, joka on pikemminkin - kuun, uraanin soittajan ja äidin vasen kantapäähän. Siksi tuotannon tehtävä - tuoda mahdollisimman paljon (ja yhtäkkiä odottamaton ampua?) Ja erittäin kaunopuheinen myydä tarina Cinderella (90% kotimaisen segmentin tarinoista - jotenkin Cinderellaa). Mutta missä se myytiin sataa tarinaa hardcore-tutkinnon aikana? True, tekijät.Vaihe 3.vers
Scriptwriters ovat ihmisiä, jotka ilmeisesti, aiemmin elämässä olivat Hitlerin kumppaneita, joten Karma lensi heille suoraan otsaan, jalkaan ja vuorostaan. Nämä ovat ihmisiä, jotka olivat elossa helvetissä. He voivat odottaa kuukausia odottaa tilausta ja sitten odottaa, nähdä, että siitä, tässä: "On projekti! En vieläkään tiedä: Se on Telemouth tai TV-sarja. Mutta sitten täydellinen vapaus. Minulla on visio, sinun täytyy arvata. Ei, en voi selittää, sitä ei ilmaistu sanoilla. Mutta olet älykäs. No, en maksa rahaa jotain. Yrität. Nimeltään "vihreä puu." Olemme hieman hämmentyneitä linnuista otsikossa. Mutta on mahdotonta muuttaa. Asiakas vastaan. Ja me olemme. Ehkä sinä voit? "
Kun järkyttynyt käsikirjoittaja juo käyttää Corvalolin vuotuista varastoa ja taittuu esimerkinomaisen synopsis-sarjan mielessä Dyatlachista 24-sarjassa, hän lentää uuden kirjeen tuotannosta. Liitetiedostossa valikoima unkarilaista Arthow 70s kommentti: "Unkarilaiset yrittivät tehdä tämän, mutta se ei ole kategorisesti niin." Mutta koska käsikirjoitukset eivät ole hajallaan, he istuvat aamuun asti ja slam unkarilainen cinderella, joka pudotti vihreästä pesästä.
Vaihe 3. Tuotanto VS Writer
Outline-tuotteet, jotka lukee Sinopsisin lähettämät, juovat vuosittain varastoa Corvalol, soittaa käsikirjoituksen puhelinnumeron ja puhuu varovasti putkeen ihmisen äänellä: "Onko sinä - OkRenel?"Käsikirjoittaja, kuten mikä tahansa Creative Madman, joka sijaitsee pysyvässä hysteerisessä, putoaa vanhurskaan raivoon, huutaa, joka ei voi toimia tällaisissa olosuhteissa ja anna hänen normaalisti tehtävän. Mutta tuotanto ei tavallisesti voi tehdä tehtävää, sillä se ei tiedä, että kanavan päähän. Koska mitä? Oikea. Koska kanava ei vieläkään tiedä.
Tämän seurauksena myynti ja käsikirjoittaja menevät hauraan, toivon, että he voivat arvata ja saada kanavan Cerebellumille, aivolisäkkeen, klitorikseen tai jossa päätöksenteon päätöksentekoalue on. He tekevät sata yritystä, kesti 99 kertaa, mutta seurauksena (sanotaan), repäise Jack paavi onnistuneesta yrityksestä numero sata. Tässä vaiheessa käsikirjoittaja on pääsääntöisesti jo ripustettava silmukassa ja napsauttaa kannettavia näppäimiä peukalolla.
Vaihe 4.Stranate VS -kanava
Tietenkin patoksen tuottaja ei lueta ensimmäistä ihon (skriptin versio) eikä toinen tai kymmenesosa. Se vain lukea viimeisen. Joka tietenkin hän ei pidä siitä, ja prosessi alkaa uudelleen. Ja välilevyt luevat kanavan toimittajat, jotka useimmissa tapauksissa tiedä kirjaimia periaatteessa. Ja jos tiedät, he ovat parempia laittaa kirjeitä paikalleen ja älä koskaan kosketa uudelleen.
Tiedän kaksi hyvää kanavan toimittajaa, mutta yksi jo lopettaa (Misha, Hei) ja toinen (HI, Larisa) rohkeasti syödä kaktus, jota ympäröi luonnonvaraiset käärmeet. Kommentit ehdottajien ehdoton enemmistö näyttää, niin: "Miksi kirjoittaja kirjoittaa:" Houston, meillä on ongelmia "? Kirjoittaja ei ole tietoinen siitä, että toimintamme tapahtuu Moskovassa? " Ei, en keksinyt sitä, tämä on tarjous. Tämän seurauksena näytönkirjoittaja näyttää yleensä, kuten tämä. Ja käsikirjoittaja itse antaa itselleen rehellisen sanan, jota tämä projekti ohjaa ja juoksee uraanin kaivoksissa - terveydelle kaikki hyvät.
Vaihe 5. Johtaja VS-kanava
Johtaja voi yleensä olla hieman enemmän vapautta kuin käsikirjoitus, mutta anna hirvittävä skenaario (ks. Hashe, hän ei voinut osoittautua erilaiseksi) ja älä anna rahaa. Tästä johtaja on vihainen, se lentää yöllä televisio-sarjan "24" episodin, jossa johtajat saavat räjäyttää ydinpommi Los Angelesissa, itkee, syödä jäätelöä ja sairaita korkeita kolesterolia. Hän ei vieläkään tiedä, mitä nähdä asennetun materiaalin, kanava sanoo, että huipentuma on heitettävä pois, vaan lisätä sen sijaan kolme kohtausta. Ja se, että koko luonto kuvattiin kesällä ja nyt talvella, joten se ei ole mitään. "Tule kaikkiin, olet asiantuntija."Vaihe 6.Technology
Elokuvan rajan ja poistamme. Semanttinen ero määrittää kauhun asteen. Kerran Lontoon aikana yhdessä British-konsernin kanssa meillä on traumaattinen shokki, kun täsmälleen viisi illalla brittiläiset kollegat keräsivät laitteet ja menivät juomaan olutta. Mitä sitten? Työpäivä päättyi. Pakotekniikka määrittää aina menestyksen. Aikataulun rikkominen on syy hylätä susi lippu. Ja voimme yhdeksät iltaisin istua meikkiä niin, että ensimmäinen kaksinkertainen menee kolmeen yöhön. Koska valo näytti. Tai juoda kahvia. Tai isänmaan kohtalo perustein.
Vaihe 7. Säästöt
Elokuva on helpoin ja kätevä tapa leikata rahaa. Hungry halpa käsikirjoittaja kirjoittaa viisi kopectia ja se, että hän kirjoittaa roskaa - joten pilli istuu edelleen. Voit maksaa hänelle viidesosa (tai kymmenes) skenaariobudjetista ja loput helmet.
Tämän periaatteen mukaan suurin osa konsernista on palkattu - tämä on kallista, katsotaan nuori, kokemattomaksi mutta halvemmaksi. Lionin osuus talousarviosta, tietenkin on kaivettava toimijoilla. Pienillä rooleilla kirjoitetaan kadulta. Ajattele - Kolme lauseita kamerassa sanovat, miksi minun pitäisi oppia viideksi vuodeksi? Puhumattakaan, että lahjakkuus ei ole tärkein syy saada Teatteri-instituutin opiskelijalippu, niin halvat tutkintotodistukset eivät ole ihmelääkettä. Siksi ikuiset ulosteet "tärkein tyttöystävä" tyttöystävä ". Mutta episodissa jotkin tähdet poistetaan episodissa, mikä vie koko toimiva talousarvion yhdelle ampumapäivälle ja kirjoitetaan ensin tittereihin, ikään kuin hänellä on tärkeä rooli.
Vaihe 8. Arvostelu
Koska elokuvateatteri ja sarjat ovat liiketoiminta, hän, joka on näin ollen ohjaa liiketoiminnan lakeja. Erityisesti tärkein asia: kysyntä aiheuttaa lauseen. Ja vaikka oletamme, että järkevä kanavan tuottaja tapasi hyvän tuotannon, erinomainen käsikirjoittaja ja lahjakas johtaja. Vaikka oletamme, että he eivät tupakoineet kaikkia rahaa välein. Vaikka Transit Uraani Taurus suosii kuvauksen kriisissä! Joka tapauksessa, ennen kuin elokuvan miehistöt ovat vihattamattomia viime vuoden luvut, jotka sanovat, että korkein luokitus oli sarja "parantava kooma", jossa sankaritari läpäisi aina keskenmenon ja muistin menetyksestä prinssille ja hevoselle kivi Jungle . Ja mainostajat eivät maksa alhaisen teknologian näyttelyä. Siksi pysäytä fantasian lento, älä älykkyyttä ja tee se, mikä toimii kohdeyleisöidemme kanssa.
Joten venäläinen sarja, venäläiset, paska ei ole siksi, että meillä ei ole lahjakkaita ihmisiä. Ja yksinkertaisesti siksi, että olemme kaikki - assholes. Anteeksi.