Henkilökohtainen kokemus: Katsokaa, olen niin epätäydellinen, ja minulla on kauheita päiviä
Uusi kuu. Hampaat ovat jo näkyvissä vauvan kumissa. Polttaminen, lakaistaan panemaat ja aurinkovarjot tuulta kadulla. Ja aurinko, ei vähemmän polttavaa. Tänään meillä on vaikea päivä vauvalla.
Hän on harvinainen viime aikoina vaikea päivä, kun puhun selvästi koko perheelle - tunnen pahalta, minulla ei ole voimaa, voin vain työntää hänen kanssaan, pelastaa, ottaa, pelata. He tulevat, säästävät, ottavat pois, pelaa - vähän myöhemmin kuin halusin, mutta minä haisen kiihdyttäviä, vannon, kaikki on eniten kuin jonkin aikaa. Olin erittäin onnekas tällä hetkellä - hänellä oli ketään pyytää apua, ja sain sen.
Synnyn jälkeen ensimmäinen pari kuukautta minulla ei ollut mitään sanottavaa, ja se oli hyvin vaikeaa. Todennäköisesti, ei ole vielä vaikeampaa elämässäni ei ole vielä tehnyt. Ja olen edelleen käsittele tätä kokemusta, suljin, valitsen lahjoja häneltä, vapautan loukkaukset. Olin sitten jatkuvasti. Kun vauva rinnassa ja yhdessä kylpyhuoneessa, miehensä rinnassa, yksi tyyny. Sitten vähitellen se tuli vähemmän ja vähemmän - aloin "selviytyä". Täällä, jotta voit liukua, anna itsellesi happamaski ensin, hengitä. No, lapsi on kasvanut, sitä helpompaa. Nyt se on melko harvinaista, kerran kaksi kuukaudessa. Mutta se tapahtuu.
Mutta tänään, tänään juuri päivä. Hän humps koko ajan, minä itken hänen kanssaan, olemme erittäin huonoja. Kaikki sitten. En voi pelata, häiritä, siirtyä kahvoihin - olen tyhjä samasta vaikeasta yöstä, minulla ei ole voimaa. Menen lattialle, koska se on, saan rinta - päällä, tee mitä haluat, imee niin paljon kuin haluat, nukahtaa täällä, mutta anna minulle anteeksi - en pysty enemmän. Aaristuksen, ymmärrän sen olisi tarpeen tehdä, mutta en voi. Fyysisesti En voi tässä hetkessä. Kehossa pulssi "Vaara, vaara! Moraalinen sammuminen! Lepäämme kiireellisesti! " Ja minä lepää - miten se osoittautuu. Valehtelee likaisimmassa kerroksessa, jossa on Twingetty T-paita, jossa on poimittu vauva ZY: n pesemässä. Itku. Viisitoista minuuttia. Tämä on minun happieni, joka on hyvin. Sitten on helpompaa, nousen ylös ja tehdä jotain, rauhoittaa lapsia. Päivä jatkuu. Apua tulee myös.
Kirjoitan tämän, jota joku pahoillani minua. Ja se ei ole lainkaan sanoa - mitä teet, katsokaa, olen yksinhuoltajaäiti, jossa on kaksi ja mitään! Ja Afrikan lapset ovat nälkäisiä ollenkaan! .. Kiitos, tiedän, mene pois oikealla puolella.
Kirjoitan tämän, koska se tapahtuu. Tämä on normaalia, tämä on osa elämää. Instagram ja Facebookissa olemme kaikki ihanteellisia, tiedät. Kaikki on aina hyvä, lapset olivat käärmeitä ja hymyilevät, ja olemme tautia ja kauniita taustaa vasten blattse maisemia. Mutta näin ei ole - elämässä. Meillä kaikilla on sellaiset päivät - monimutkainen, vaikeaa, joskus täysin sietämätöntä.
Ja tämä on normaalia. Ja puhua siitä - voimakkaasti. Yleensä tunnistaa tunteet ja puhua niistä - Aless.
Minulla on vaikea suhde äitini kanssa, me rakastamme toisiaan hyvin, mutta emme usein ymmärrä kovin usein. Varsinkin tunteiden suhteen. Lapsuudesta lähtien hän kielsi minut itkemään, jos en ollut fyysisesti tuskallinen, ja tässä tapauksessa oli tarpeen kiireellisesti rauhoittua, sillä kyyneleet olivat epämiellyttäviä. Ja monia muita tunteita ei voitu käyttää. Esimerkiksi viha. Tai surua. Ja jopa tarpeettomia hänen mukaansa, rakkautta.
Nyt olen kasvanut ja anna minun tuntea kaiken. Itken, nauran, rakastan, surullinen - kuinka paljon. Kompensoi.
Mutta tiedätte, että suurin osa kaikesta minä sovitettiin yhteen äitini kanssa tässä asiassa? .. Hän tuli minulle, kun Rick oli kuukausi ja puoli. Hän kertoi Skypelle, että hän ei selviytynyt pelkästään ja heitti kaiken, tuli auttamaan. Ja hän kertoi, kuinka hän, minun syntymäni, myös, kaikki snot ja kyyneleet tapasivat miehensä töistään, vuorilla pesemättömien astioiden kanssa, käsittämättömät vaipat. Minun, niin vahva äiti.
Olin kiitollinen hänelle, enemmän kuin koskaan.
Ja nyt nyt kirjoitan teille - katsokaa, olen niin epätäydellinen, ja minulla on kauheita päiviä. Asun, todellinen. Ja tiedät mitä muuta? Kaikki on kanssasi ja kanssani hyvä. Tämä on normaalia.
