Elämämme sukkahousut ovat asia, joka käytännössä omistaa maagisia ominaisuuksia. Mikään ei pilaa mielialaa, kuten koukku tai reikä, joka on kaikki löydetty metrolla. Kauden alkamisen aattona, kun sukkahousut, kuten lumikerrat, vapautetaan peitosta housuista ja muista farkuista, jaamme yhteisen kivun.
Heitä ei voi luottaa, he voivat rikkoa milloin tahansa. Ilman varoitusta
Kielen sukkahousut on mahdotonta näyttää ammattimaiselta ja viettää jopa täydellisin esitys
Koska heitä vihaat kantapäät ja sormet. He pystyvät tekemään yhteistyötä sukkahousujen kanssa
Lapsuudessa luulit, että sukkahousut olivat pahimmat. Mutta pahin kaikista - nuolet
Kun olet juuri päättänyt poistaa Katips, osoittautui koukku, joka sekunnissa muuttui pitkä nuoli
Olet jatkuvasti ostoprosessissa sukkahousut. Ja kävele niitä useammin kuin supermarketissa
He saavat sinut kärsimään ja hiki
He ovat petollisia päivän päätteeksi
Tiedät kaiken lämmönsiirroksesta ja synteettisen vaikutuksesta iholle, mutta joka talvi, jota käytät vielä kaksi paria sukkahousut
He eivät saa pudota sateen alle
Peseesi, sukkahousut ovat jatkuvasti Aki Pythons tukahduttavat muut asiat ja putoavat pesemästä tyypillisellä kukkaalalla
Mitä he tekevät kumia sukkahousuista ja miksi niiden joustavuus riittää täsmälleen yhden pesuun?
Matkalla töihin ja siitä, siirrät kuun kävelyä, koska pidät minuutin ensimmäiselle karjalle, jossa voit palauttaa ne paikkaan ja vetää perusteellisesti perseeseen
Vuosisadan tunnustaminen: käytät pikkuhousut päälle sukkahousut, shah ja matto, petturi luokat!
Ja laita sukkahousut välittömästi suihkun jälkeen? Ei hermostunut testi!
Ja mitä helvettiä he alkavat istua jalkojen taivutuksen ja polvien alla, jos tiedät tarkalleen, etten laihdu näissä paikoissa
Ja tämä kova, jonka maksat, kun yrität käyttää niitä aamulla?
Ja milloin ne kääntyvät?
Ja mikä on Jesuitismin, kun pieni korkeus ja pyynnöstivät minulle, sinun pitäisi ostaa suuria koot niin, että he ottavat
Inkvisitiota ei peruutettu, se yksinkertaisesti monopolisoivat suihkuohjelmien valmistajat
