Sanoin joitakin virheellisiä. Piste ei ole, että se on pahempi kuin tulipalo, eikä sitä voida valmis. Korjaus - metaforinen rake. Johon me kaikki roskat. Pics Editorial Board parantaa mustelmia otsaan ja kutsuu sinut oppimaan muiden ihmisten virheistä.
Turin tarjoaa tietenkin. Teet vielä sen. Teemme kaiken tämän uudelleen.
Spontaani alku
Kaikki korjaukset alkavat yhtä lailla. Sinä jälleen kerran törmää krakattu parketti tai Cornice putoaa päähän tai yrität pudottaa keittiön rasvaa ja huomaa, että se ei ole rasvaa, mutta torakkapohja. Kärsivällisyyttä on täynnä, huoneisto ilmoittaa kohdun itkusta ja kuuroja. Esimerkiksi oven hillolla, joka varmasti putoaa. Kaikki! Kuinka paljon voit asua tässä? Kiireellisesti korjauksia!
Optimistinen suunnittelu
Ja tämä ei ole korjausvaiheiden suunnittelu, ei. Ennen kuin tällaiset globaalit näkymät, sinulla ei ole aikaa vaihtaa valtavia, eikö? Mutta jonnekin kuuli jonnekin, että on tarpeen määrittää vanhentumispäivä - IT-tieteenalat ja inspiroi. Ratkaistu - 1. kesäkuuta, kotitalous, viides - matka merelle. Haha. Ha ha ha.
Kohtuuttomia säästöjä
Ensinnäkin etsit Web-kuvia kauniilla sisätiloilla, ja ymmärrät, ettet luo sitä. Kopioi IKEA-luettelot kyllästyvät, muissa myymälöissä huonekaluja myydään sarjaan, ja vain kaksi tyyppiä: vaatimaton maalaismainen verkkotunnus vs. Gypsy Family Crypt. Ymmärrät, että ilman suunnittelija - ei millään tavoin. Mutta mitä hän maksaa niin hulluksi, anna minun? Valitset suunnittelijan, joka on valmis työskentelemään penniäkään ja saada piirustuksen. Kaunis. Voit ripustaa sen myöhemmin laakerin seinään. Joka tässä kuvassa ei yhtäkkiä ole. Taiteilija näkee niin paljon!
Riski suunnittelu
Suunnittelija maalasi sinulle kauniin keittiö-olohuoneen, kylpyamme, suihkukaappi yhdistettynä kylpyhuoneessa ja toimistossa loggiassa. Totta, sinulla on kolme lasta ja kaikki heistä rakastavat kahden tunnin uimaan ennen nukkumaanmenoa, valmistaudut päivittäin, ja loggia on ainoa paikka, jossa koira voi piilottaa ruokaa. Lapsilta. Mutta sillä ei ole väliä nyt. Rikkominen - Älä rakenna. Ja yleensä se ei ole osio, mutta pilkkaa. Millaisia rakentajia veuletoi likaa ja oksista? Tknin sormi - hajallaan. No, Okei, Sledgehammer. Läheinen ero.
Koordinoimaton hävittäminen
Rakennus Garbage Container - Jätteet! Ensinnäkin hän kannattaa rahaa. Toiseksi hän antaa hänelle helvetti tietää missä. Et ollut palkattu käyttämään seiniä kolmessa neljäsosaa. Ja tärkein asia, varhaisimmat kansalaiset täyttävät tämän säiliön roskat - sinun, muuten rahaa. Ei, tämä ei ole menetelmä. Kaikki, mikä rikkoo, sinun täytyy estää karitsan ja heittää se roskakohtaan. Kun omistajien kokous tietää, kuka kiipesi sen WC: n paloilla - voit tehdä pokerfiasia ja pisteitä. Älä vain mene naapureiden tarpeeseen, et ole stirlitz - älä käänny pois.
Vaarallinen amatööri
Oletko aikuinen mies, jolla on korkeakoulu - oletko todella käsittelemättä tällaista hölynpölyä kuin putkistojohdot? Korjaus omalla kädellä on miellyttävä liikunta ja valo lämpeneminen mielessä. Ja luovuuden tila. Ja yleensä - se on niin mielenkiintoista! Korjaus omalla kädellä on yleensä päättyy, kun kissa kaatuu nykyisen, naapurit huijaavat epäpuhtauksella, ja sana "avioero" ei ensin ole sanottu putkista.
Liiallinen uskoisuus
Itse asiassa, ei "avioero", aloitat ystäviä ja tuttavuuksia etsimään hyvää korjausyksikköä. Suosituksiin! Ja tietenkin annat nämä suositukset. Tämän jälkeen asunto on perusteltua hymyilevän katkaisun tiimissä, joka lupaa sinua tekemään kaiken parhaan muodon. Ja tietenkin älä tee. Koska niin että he ovat tehneet jotain heitä vastaan. On välttämätöntä seistä kadulla ja tällainen äiti. Ja hymyilet ja käytä evästeitä. No, heidän paras ystäväsi suositteli! Käärme hän, ei ystävä. Petturi luottaa.
Tietty kompromissi
Sinä laitat minun asunto pahan, joten valmistaudu: ennemmin tai myöhemmin naapurit alkavat sinua vastaan ristiretkellä. Ja niitä voidaan ymmärtää: ne, jotka siirtävät seinän kello 7, on tapettava. Mutta voit myös ymmärtää myös sinä - olet kyllästynyt elämään matkalaukkujen äidissä ja purkaa tällaiset hyvämaineiset näkymät, ikään kuin olet kissa ja jäi jälleen lokeron. Tarvitset nopeammin, naapurit ovat hiljaisia. Kompromisia ei löydy.
Tiimin muuttaminen
Neljäs kuukausi hävittämisen huoneistossa, betonista epäilyttävästi smacks tupakka ja johdolla johdotuksen alla löysit pistokkeen Doxharkaista. Docome?! Voit ajaa homojen prikaati ja palkata muita - nämä näyttävät olevan zombie. Aukot ainakin sai porauksen halutulla merkillä ja nämä koordinaatiot, kuten humalassa paravatics. Line Zombie - ajaa ne ulos ja palkata Tadžikistanin kansalaiset. Ei -käteen, heidän työnjohtajansa heittää ensimmäisen shmatock-kipsin seinään. Hurraa! Jää alkoi! Totta, johdotusta ei koskaan tehdä, koska venäläisten tajiks eivät ymmärrä. Mutta NOD on vakuuttava. Ja uskot. Zombie siipi vain pilkasi.
Tarpeettomia innovaatioita
Ruokahalu tulee syömisen aikana, kuten tunnetaan. Koska kaikki purettiin maahan, on välttämätöntä rakentaa vieras-wc. Kuinka elää ilman häntä, eh? Missä on salaisuus tupakoida yöllä ja mistä laittaa kissan lokero? Täällä on metriä ilmaista aukiota, aivan vaatimaton kylpyhuone. Mikään ei nyt sali on kapeampi hartioissa. Mutta kaikki on kuin parhaat taloja.
Epäkäytännöllinen tulos.
No, se on kaikki valmis. Sinulla on häikäiseviä ja valkoisia seiniä. Kaunis kangas lasten piirustuksiin. Sinulla on kiiltävä laatta keittiössä. Koiran syljen kuviot hänen pinnalla muistuttavat sinua merenpinnalla (et mennyt sinne, hahaha). Sinulla on loistava laminaatti huoneissa. Nyt sinun täytyy ostaa kissan tossut, muuten se riskit syrjäyttävät lonkan nivelet. Mutta et vieläkään ajattele sitä. Vedät laajennuksen olohuoneesta keittiössä. Koska keittiössä olevat myymälät ovat kaksi. Vedenkeitin alla ja jääkaapin alla. No, se ei ole mitään: He sanovat, kun syöminen on erittäin haitallista katsella televisiota.
