Hei! Aina ilo luin materiaalit pics.ru, mutta harvoin kommentti (tai pikemminkin lähes koskaan kommentoida). Miksi päättäisit kirjoittaa? Harkitse tätä erikoista psykoterapiaa. Haluaisin antaa tämän tekstin Facebookissa, mutta luultavasti en päätä. Anna hänen olla kanssasi. Vaikka hän välittömästi putoaa "roskapostia" -kansioon.
Minulla on ihana tyttöystävä - kaunis näyte itsenäisestä naisesta. Hän rakentaa aktiivisesti uran, matkustaa, investoida tulevaisuuteensa ja tulee pian äidiksi. Hän on erittäin hyvä mies.
Ja hän katsoo minua säälillä ja yllätyksellä. Viime aikoina tämä sääli on enemmän kuin halveksuntaa. Koska opiskelimme yhdessä yliopistossa, ja siellä minä, niin puhumaan, jättivät toiveita. Tarjoillaan - tarjoillaan, mutta ei antanut. Valmistuttuaan instituutista menin naimisiin, työskenteli kahden vuoden ajan (toimistossa ja etänä), niin se sairastui, näyttää siltä, että menin vakaalle valtiolle, mutta en koskaan palannut töihin. Viimeisten seitsemän vuoden aikana pidin mieheni ja äidin (kuoleman jälkeen - vain aviomies). Eli en ole muuta kuin kotiäiti. A, ja lisäksi minulla ei ole tekosyytä minun "Tunes" ystäväni - en ole edes äiti. Olen 32-vuotias ja lähitulevaisuudessa en suunnittele raskautta.
Perjantaina aion tavata hänet ja muutamia hyödykkeitä ryhmässä - kaikki perhe, kaikki lapset, useimmat - uralla. Ja minä.
Voisinko vapaasti elämäntapaa? Olla rehellinen - ei.
Pelkään tätä maailmaa. Jatkuvasti. Joka päivä. Aamusta iltaan, joskus yön kaappaaminen. Kaikki pienet ongelmat kulkevat minua sokkiin. Suurilla, olen yllättävää, huomasin hyvin - ilmeisesti, jotkut piilotetut varat sisältyvät. Minusta tuntuu, että minulla on ahdistunut häiriö. Joskus se päästää irti - sitten laulan, teen talon, ja mieheni ja minä teen kaikenlaisia mielenkiintoisia asioita yhdessä. Ja joskus en voi edes kutsua yksityistä klinikkaa erittäin ystävällisten järjestelmänvalvojien kanssa tapaamisen. Tai päästä ulos talosta. Jopa vain päästä ulos asunnosta sisäänkäynnissä.
Tästä huolimatta miehensä rakastaa minua. Auttaa ja tukee. En tiedä mitä ansaitsen sen. Mutta tiedän, että hän on lanka, joka yhdistää minut maailmaan. Suuri ja kauhea. Maailma, jossa ei ole turvallisuutta. Maailma, jossa mitään ei voida ennustaa. Maailma, jossa rakas äiti onnittelee miehesi syntymäpäivänä ja istuu sitten tuoliin ja kuolee kädessäsi.
Miten voin kertoa siitä? Ja mikä tärkeintä - aikooko kukaan kuulla?
Joskus yritän puhua. Mutta näen tyttöystäväni silmät. Ja kääntän kaiken vitsi. Minä hymyilen. Katsokaa typerät pelkoni! Kuinka normaali mies irtoa ja ei nukkua kahden viikon ajan, koska aviomies lähetetään kuukauden ajan työmatkalla? Miten voin pelätä hulluksi raskauden aikana? Miten voin "ohjelmoida itsellesi huono" koko ajan?
Ei, en halua sanoa, että tyttöystäväni on selkeä pilvitön elämä. Hän kulki paljon - ja Abjuzin kautta ja seksismin kautta ja yksinäisyyden kautta. Vain hänen kaikki nämä testit kovettuivat, pakko torjua vahvan suojaavan kuoren, he eivät olleet pelkäävät vastuuta ja järkevästi arvioida oman voimansa, ja minä ... ja aloitan migreeni stressistä. Nuorten jälkeen isänsä kuoleman jälkeen se oli erittäin kätevä - vähän ja voit kävellä kouluun. Ja nyt se on helvetti.
Kaikki elämäni rakentaa vähän suojakoteloa. Ilman reikiä, koska rakastan ihmisiä. Riippumatta siitä, kuinka paradoksaalisesti. Elämä on erittäin kauheaa, ja ihmiset ovat hyviä.
Haluatko pitää ystävyyttä? Haluan todella. Vain siis olen häpeä. Erittäin vähän. Vain näinä päivinä, kun on toinen viesti päivämäärästä tyttöjen kanssa WhatsAppissa.
Ei se mitään. Moraali ei.
Mitä tulit tähän opukseen? Oma toimitus koominen Sarah Andersenista tytöstä. Missä ystäväni kirjoitti: "Kaikki ei ole niin." Ja hymiö. Hän ei tarkoittanut mitään, paitsi että hänen elämänkokemuksensa ei korreloi Sarahin elämän kokemukseen ja monia muita naisia. Ja jostain syystä se vahingoittaa minua. Koska olen se, että tyttö, jonka sänky on haalistuu ja löytää kaksi samanlaista sukkaa minun "huonoina" päivittäin - saavutus.
Valtava kunnioitus sinulle ja työsi, K.
Kuvat: Shutterstock