Lapsuudessamme myöntää ystäviä siinä, että voit voittaa vanhempasi olivat hirvittävän häpeät, pelottava ja yleinen Nomomilfo. Kuitenkin jokaisella toisella nykyisellä aikuisella on tarinoita perheväkivallasta. PICS.RU keräsi ne ja kysyi samanaikaisesti, mikä kielteinen lastenkokemus muuttui.
Δ
Lapsena, minä lyön minut. Äiti voisi iskua, mutta niin, hetken vaikutuksen alapuolella, mutta isäpuoli voitti hihnan, leveä, paksu, nahka, hyvä ilman solki. Se voisi olla mitään: Olin myöhässä: Olin myöhässä 5 minuuttia, näytti hänelle, että olin herättänyt ääneni riidellä tai epäkunnioittavaksi äidilleen. Tarkka asia oli, että äiti ei koskaan noussut puolustukseeni, vaikka itse asiassa täysin ulkopuolinen henkilö herätti kätensä minulle, he eivät edes naimisissa. Hän halusi istua toisessa huoneessa tai keittiössä ja sitten teeskennellä, jos mikään ei olisi tapahtunut, ei koskaan pahoittele minua eikä tukenut minua. En vieläkään voi antaa hänelle anteeksi. Ja samalla en kestä fyysistä väkivaltaa: kahdesti romaani päättyi, kun henkilö nosti kätensä minulle. Minulle se on tabu. Ja suhteessa lapsiin, sitä enemmän - muistan liian hyvin tämän voimattomuuden tunteen, absoluuttinen puolustusta ja polttavaa kaunaa aikuisille.
Δ
Mieheni vanhemmat nostivat Rigoriin: pienimmän, että Fyysisesti rangaistaan joko fyysisesti tai alkoi "pelata hiljaisuudessa" - lopetti puhumisen sille loputtomiin. Valitettavasti nyt, kun meillä on omat lapsemme, hän seuraa täysin tätä koulutusmallia ja vaatii viiden vuoden ikäisen tyttären koko alistuksen ja kuuliaisuuden, kuten armeijassa tai en tiedä vankilaan. Hieman väärin - rugan ja rangaistus. Luonnollisesti tulen tyttärelleni, ja saan myös täyteen: lapsi kasvoi huonosti, ei äiti ja paska kiinni. Samalla tuo tytär kyyneleille hänelle - kahden minuutin tapaus, joskus hän on suoraan erityisesti trollia, ikään kuin hän antaa hänelle ilo. Kirjallisuus ei halua lukea erikoisopetusta kasvatuksessa, uskoo, että hän itse tietää kaiken täydellisesti.
Δ
Minua rangaistiin lapsuudessaan näin: tiedätkö mitä on syyttää? Siirrä hihna, irrota housut, makaa sohvalla. Ja vuotta 12-13 vuotta. Toisin sanoen isällä olevan tehon nöyryytys ja esittely. Olin erittäin kova kaikille tämä, työskenteli paljon psykologin kanssa, jotta kaikki tämä paska. Minulla oli jopa sukupuolen ongelmat: näytin tahallisesti käytetty rinnakkain määräävän aseman rangaistuksen ja miehen hallitseva asema sängyssä ja kiinnitetty pelottava. Mutta tuntui voittavan tämän vamman. Itse olen erittäin ärsyttävä, mutta en voi lyödä lapsiasi missään olosuhteissa. Pikemminkin, luovuta sohva tai muut huonekalut, mutta ei koskaan.
Δ
Lapsena olin sesti säännöllisesti ja erittäin laadukas. Mutta en muista nöyryyttämisen tai ranteen tunteita - rangaistukselle oli aina hyvä syy. Isäni uskoi (luultavasti), että jotkut asiat ja pääomaa totuudet ennen veljeni kanssa ei voinut välittää mitään muuta kuin fyysisesti vaikutusta. En tunne sääliä, minulla oli ihana lapsuus ja lyönti - se on vain hänen osuutensa. Isäni oli myös hänen äitinsä lapsuudessaan - isoäitini, jonka minä rakastan, hän oli kaunis ja ystävällinen mies. Mutta ilmeisesti, jotain todella lapsessa helpompi koputtaa kuin sata kertaa selittää.
Δ
Olen toistuva ja hyvin pahoinpitelin äitini, muistan erittäin hyvän pelon, nöyryytyksen, avuttomuuden. Olen jopa tuskallisesti lukenut tällaisia kysymyksiä ja rauhallisia heijastuksia ihmisistä siitä, mitä tapauksia se on perusteltua.
Δ
Minulle fyysisen rangaistuksen käyttö omille lapsillesi ei ole hyväksyttävää vain, koska tiedän omasta kokemuksestani siitä, miten lapsi on osuma. Tietenkin on tilanteita, kun menen ulos itsestäni ja en tiedä lainkaan, mitä tehdä, impulssi on hukkua. Tällaisissa hetkissä yritän siirtyä pois lapsesta, testata, pestään kylmällä vedellä rauhoittua niin paljon kuin mahdollista.
Δ
Olin kaikkein rakastamatta lapsista, olin jatkuvasti banging, voitin vanhemmat veljeni ja sisareni ystävien kanssa, mikä toi nuoria kauhua. He jopa toisinaan kattoivat minut vierailuun, kunnes äiti menee töihin, jos hänellä oli yön muutos. Toisin sanoen minua heitettiin lattialle ja seinille, he voittivat raskaita esineitä ja rikkoivat heidät päältä. Kerran ruokailussa äiti löi minut kädellään veitsellä ja kerran heittivät työkalut minussa ja leikkaavat jalat luuhun likaisella lapiolla. Kaikki tämä oli hirveän tulehtunut, oli välttämätöntä avata ja puhdistaa haava, minusta sairaalassa kukaan ei ajoi. Palasin vain partakoneen itse, pestiin keitettynä vedellä ilman mitään. Olin 8-vuotias.
Vuonna 17 lähti talon, ja minulla on vielä reaktio äkillisiin liikkeisiin näkyvyyden reunalla, tai jos joku nopeasti herättää kättä. Lisäksi äitini ei ollut aiheuttanut, alkoholijuomat tai huumeriippuvaiset: kysyin näyttökerroista (jo kun se kasvanut) kaverit, jotka peittivät (voisivat ja vietellään mahdollisuutta, mutta olin onnekas hyvissä ihmisissä), ja he sanoivat - Ei, hän on aikuisilla välittömästi maailman äiti. Joista jostain syystä hän ei epäröi lapsille. Kun minä itse jälleen kerran työnsi pikku tyttäreni niin, että hän törmäsi ja venytti maan päällä, tulin paljon enemmän kauhua kuin hän. En ryhtynyt väkivaltaan normaaliksi, kuinka monta rikkoutuneita vanhempia, mielestäni se on inhottavaa, vaikka joskus se murskasi paavi joskus, mutta se oli pikemminkin simivolinen toiminta. Kun hänen kotoisin isänsä osui todella ja useita kertoja paaville useita kertoja, kuten spooled, olimme hyvin täynnä.
Δ
Kun olin pieni, olin hyvin spacked pari kertaa kriittisissä tilanteissa, mutta useammin olin tyytyväinen monivuotisiin boykooisiin, loukkaantui ja nöyryytetyillä sanoilla, jotka olivat minulle ajatuksia ja sanoja, joita minulla ei ollut. Lyhyesti sanottuna he pilkkasivat moraalisesti. Ja kaikkein loukkaava asia - näille kiusaamista ei koskaan pyydä anteeksi, vaan anteeksiantoa pyytänyt. Minulle olisi parempi voittaa ja pyytää anteeksi kuin nämä kauheat muut kuin fyysiset vaikutukset.
Δ
Olin jatkuvasti osuma, kaikki, mitä voitaisiin joutua käsillä. Esimerkiksi kerran hukkua märällä pyyhkeellä mustille mustelmille, koska puhuin liian äänekkäästi puhelimeen, olin 7-vuotias. Tuloksena on menestys elämässä, jota kutsutaan vanhemmiksi. Vihaan heitä, emme kommunikoi ja ei edes kutsuta. En voi antaa anteeksi. Ei lapsia vielä.
Δ
Olin pilannut lapsuudessa. Ja äiti ja isä. Jonkin aikaa isä brutally voitti minut siitä, että työnin veljeni peliin, ja hän osui takaisin sängyn reunaan. Veli alkoi huutaa kuin leikkaus, hänen isänsä pelästyi, että hän oli vaurioitunut hänelle ja alkoi voittaa minut 60-senttimetrin puurakenteella. Bil ympärille kehon 15 minuuttia. En vain voinut itkeä tai huutaa. Äiti oli hiljaa. Sitten hän meni naapuriin ja valitti siellä hänelle, miten voit voittaa sen lapsen. Ja miksi sitten ei noussut? En voi edes kuvitella, että annan mieheni voittamaan lapseni niin julmasti. Motia itse haettiin. Voisi voittaa minut kuin se laski. En pidä siitä, että laitoin likaiset kengät (tossut) laittaa puhdasta lattiaa. Hän otti nämä tossut ja alkoi voittaa minua, likainen, päähän. Yleensä minulla oli iloinen lapsuus. Oliko se vaikuttanut minuun? On mahdollista, että se heijastui. Minulla on jatkuva tunne syyllisyydestä, tottuin itsetuntoon. Gryza kynnet lapsuudesta, on toinen moraali tapa samasta oopperasta - psykologit sanovat, että henkilö, jolla on tällaiset tavat, on bnawing, eli syö itseään. Vaikka en ole varma, että syy on lyönnissä. Ehkä jotain muuta.
Δ
Isäni koulussa on toistuvasti toistuvasti sanottu, että paikka on henkisesti hidastunut koulu, ja älä käännä minua vain siksi, että hänellä ei ollut oppitunteja kanssani. Ja jos hän pysähtyy kanssani, tyhmä tällaisesta, harjoittaa sitä, niin minä siirrään kouluun Y / O. Olen kuitenkin valmis koulu melkein ilman kolminkertaista ja tuli erittäin arvokas instituutti. Olkoon toinen yritys, mutta teki. Itse, ilman mitään. Tulevaisuudessa itselleen jätti Israelin ylpeänä yksinäisyyttä ja täällä kaikki saavutettiin. Äiti, muistan, puhelimessa huusi: "On vaikeaa sinulle Israelissa, tule takaisin meille." Sanoin ei! Anna palestiinalaisen pommi repeytyä täällä täällä. Sisareni, tuntuu, anteeksi vanhemmat, ja en vieläkään voi! Anna heidän hyötyä mitä he kylväneet, en voi käsitellä niitä ilman heitä. Heidän kulunsa, röyhkeys, haluttomuus ymmärtää, anna asema, jonka nyt palaa kiinnostuneena. Ja en välitä niistä, samoin kuin he eivät välitä minusta 20-25 vuotta sitten: Kaikki nuoret kävelevät, ja olen vaarantunut päästä autoon, minä sumu mennä kotiin toivoa aikaa " Checkout ", jotta ei pettäisi subleticsia ja vannoa. Nyt olen heidän jäsenensä välinpitämättömyydestänne ja uskomaton ilo. Loppujen lopuksi annoin itselleni sanan, että kyyneleet heitetään pois - niin he ovat valettuja. FIECH.
Tarinat keräsivät Ekaterina Kuzmin