Jos sinä itse ei toiminut vähittäiskaupassa, et voi kuvitella, kuinka ihmiset joskus ovat raivoissaan, The Widwcatalogin sivuston kirjoittaja. Ja keskustelee ostajista, jotka pakottivat hänet moaniin "Vannon, toistan!" Ja unelma alkoholin lohdutuksesta.
Ihmiset mustan myyjän luettelosta
1. Ostaja, joka sanoo "ja tämä, katson, ilmaiseksi?" Kanssa asia, jolla on velvollisuus. Olet alkuperäisin, ota piirakka hyllyillä.
2. Ostaja, joka tuo mukanaan 1792 vaatteiden esine, joka välittömästi muuttaa mielensä, ostaa 2 ja jättää sinut näyttämään jäljellä olevat paikat.
3. Ostaja, joka vie sinut henkilökohtaiseen lakkaaan ja jättää vuoren tervehdyksistä asioista lattialla.
4. Ostaja, joka pyytää suurinta pakettia, vaikka osti yhden aiheen. Kyllä, käänny muovinen muovi muovi, ympäristöystävällinen siitä.
5. Ostaja, joka huutaa sinua tavaroita (sen värit, koko ja muut ominaisuudet), jota et myy sitä. Ikään kuin voit auttaa jotain.
6. Ostaja, joka huutaa sinua, koska jotain ollenkaan samalla tavalla, mitä sinulla on sama voima, mutta nuorin lapsi perheen yläpuolella kaukosäädin
7. Ostaja, joka yrittää maksaa 40 dollarin hankinnan kahdella luottokortilla, pienten asioiden kodefilness ja lasillinen hänen esikoiskansa. (Etkö etsi mukavuutta alkoholissa, sanoin!)
8. Ostaja, joka kysyy: "Ja minne mennä wc: hen sitten?!" Kun olet kertonut hänelle, että myymälässä ei ole wc.
9. Ostaja, joka julistaa ", mutta siinä myymälässä parempaa tuotetta \\ on kohtelias työntekijät \\ kätevämmin aikataulu." Voi, kaikki, mitä et aio kompost aivosi?
10. Ostaja, joka kiroaa sinut, kun hän näki laatikon turkisastioilla. Ikään kuin olisit henkilökohtaisesti ja hänen silmänsä edessä huusi ja repäisi viehättävän kani. Kyllä, olen itse pahoillani Madamesta.
11. Ostaja, joka putoaa tai lentää mitä tahansa, vie kaiken lattialle, näyttää ja lähtee. Luultavasti täytyy jo päästä "piika" ansioluettelossa hyödyllisin taitona.
12. Ostaja, joka selventää "Onko alennus?" Jokaiselle asialle, jonka skannaat hänet. Ja lopullisesti päättää olla ottamatta kaikkea, että ilman alennuksia.
13. Ostaja, joka sisältyy 20-47, kun suljet 21-00. Muuten, helvetissä tällaisten kaverien osalta on erityinen paikka, tiedätkö?
14. Ostaja, joka vaatii erityistä lähestymistapaa, koska hänellä on viivästynyt kuponki 3,5 dollaria.
15. Ostaja, joka yrittää kiivetä asiaan kahdelle koosta vähemmän kuin tarvitaan, koska ei ole muita kokoja, ja kysyy "hyvin, miten luulet?" Haluan sanoa "kuin kakku, jossa liian monta öljyä turvotusta", ja sinulla on "tämä väri sinä".
16. Ostaja, joka pyytää neuvostoasi kahdesta yhtä kauheasta aiheesta. "Ah, myrkyllinen keltainen korostaa suotuisasti ihon väriä, ja vaaleanpunainen kurkuissa on niin akuutti tyylikäs."
17. Ostaja, joka tuo asiasta, jonka ostin 3. maaliskuuta 1862.
18. Ostaja, joka todella nuolee sormenpäitä ennen kuin laskenut sinut käteisellä. Tässä ovat sylki ja mikroflora - tarkalleen mitä unelmoin, kyllä.
19. Ostaja, joka on neljäkymmentäviisi minuuttia rauhassa menee läpi asia asia, päättää, mitä ostaa, ja mitä ei. No, onko se todella vaikea tehdä sitä ennen kuin otat kassan?
20. Ostaja, joka vaatii johtajan tai esimiehen niin, että he toistavat hänet sanaksi sanaan, mitä sanoitte. Ja sinä seisot täällä ja kuuntelet, myyjä ei vieläkään ole mitään tekemistä.
21. Ostaja, joka tulee myymälään tunti ennen löytämistä. Kiire elää, kaikki asiat.
22. Ostaja, joka pyytää sinua, joku olet niin synkkä. Kyllä, koska voisin poimia ystävien kanssa baarissa, katsella tv-sarjaa sohvalla tai bikinissä jahti, keskellä Välimeren ja ei yksin, vaan seison täällä ja puhua sinulle. Siksi.
Lähde: TUNNUSTRAALOG.COMERODE: ASya Mikheev