Kahden poikan isä useiden vuosien ajan tallensivat lyhyitä hauskoja tarinoita perhe-elämästä. Jokainen lapsi lapsilla tapahtuu säännöllisesti jotain sellaista. Ehkä opit lapsesi jollakin näistä Baeksistä.
* * *
Nelivuotias poika kävelee talon ympärillä, laulaa "Tämä on tantuum verde forte. Hän tappaa mikrobit kurkussa ... "Olin yllättynyt tällaisesta epätavallisesta kappaleesta ja kysyi, missä hän kuuli sen. "Kun äitini ja menin autoon, tämä kappale kuulosti radiosta", lapsi vastasi. "Se laulaa Timatin", vaimo selitti, "mennä ympäri kaikkialle." Täällä päätin jakaa isäni viisauden nuoremman sukupolven ja moraalisesti sanonut. - Poika, tämä ei ole tavallinen kappale, vaan mainonta. Taiteilija Timati maksoi rahaa, ja siksi hän laulaa laulun lääkkeestä. - Kuten tämä? - poika oli yllättynyt tällaisesta epätavallisesta luovasta suhteista. - Nyt lääke lauloi, ennen kuin makkaraa. Maksat, laulat sinusta. Kuka maksaa hänelle, niistä, jotka laulat. Ymmärrätkö? - Joo, ymmärrän. Mikä on niin hyvä ja ystävällinen, tämä tima!
* * *
2,5 vuotta, poika päätti kertoa minulle ennen nukkumaanmenoa: "Iriteka ja Yazba ... Isoisä juominen Aaa Aaa, Baba juoda Aaa Aaa ... isä on juominen ah Aaa Aaa, äiti juominen ja aa Aaa ... Chiawatka juoda ah ah Aaa, Starsk on juominen ... kaikki on humalassa! Rukoilevat Sycachka! "
* * *
Istun tietokoneessa, viisivuotias poika sopii ja venyttää tabletin. - Isä, joka auttaa kirjoittamaan kysymyksen oikein Yandexissa. - Dictuch, poika. - "Kuinka C-de la Rd Talille helvettiin" - ??? !!!!!!!!! - Pelaan nyt Minecraftia nyt.
* * *
Katson poikien peliä. Vanhempi (8-vuotias) suljettu WC: ssä. Nuoremmat (3 vuotta) repäisi autolla wc: n ovelle ja Kogotit hänen nyrkkiin.
Vanhempi: Kuka on siellä? Junior: Tämä on minä, postman Pechkin.
Vanhempi: Mitä tarvitset? Junior: Tulin syömään aivosi.
Vanhempi: Oletko varma techekin? Junior: Onko sinulla varmasti aivoja?
* * *
Seitsemän vuotta, poika on harjoittanut tanssia pari vuotta ja alkoi ulkonevaa. Eräänä päivänä tuli kotiin ja ylpeänä kertoo: - isä, tanssinut tänään kamerat tänään! - Hyvin tehty! Missä? - Kaupassa.
* * *
Viisivuotias poika tuli ja vakava ulkonäkö sanoi:
"Isä, ja tiedät, että antiikin viikingit keitetyt noituuden juoman Amansorista? Sitten soturit joivat juoma ja muuttuivat Berserkoviksi, koska kaikki eläimet tehtiin niissä - susia tai karhuja. Ajattelin, että karhut ja susit olisivat olleet lainkaan puutteellisia. Kuvittelet, miten viikingit olivat loukkaavia, kun susi, jotkut muut henki muuttuivat heissä, kuten TOADS tai WORM ... "
* * *
Tulen kotiin töistä illalla, seitsemänvuotias poika kohtaa ovella ja myös hehkuu ylpeydestä. - Isä, tiedätkö kuka olen? - Poika, vaihtoehdot ovat paljon tietenkin ... mutta ilmeisesti et ole "söpö pupsik" tai jotain sellaista? - Isä, olen Jumalan Rapper! - ... .. gm ... WHO? - Tänään minulle kerrottiin, että olin Jumalan Rapper. - Varmasti vain kuulostanut? - No, ehkä ei aivan niin ... kyllä, varmasti, se ei ollut. I, isä, rapper Jumalalta!
* * *
Viisivuotias poika kuuli suositun pääsyn, jota kihara hiukset ovat aina monimutkaisia. Virtaus jo jonkin aikaa, on syvästi kohtuutonta: "Se osoittautuu, jos ihminen on kihara, mikä tarkoittaa, että se on pitkään ollut naimisissa."
* * *
Neljätty tähän viisivuotias poika joi pullon vettä, varsin ravisteli ja sanoi, että nyt hänellä on "purjehdusvoimat" ja hän ei enää nukkua.
* * *
Aamulla viisivuotias poika sanoi hyvästit minulle lause: "Astanavista vauva!" Pari päivää sitten Terminator näytettiin televisiossa.
* * *
Kuuden vuoden aikana poika heijastuu Jumalasta: "Isä, näyttää siltä, että enkelit - heillä on Jumala vain avustajia vaan myös ystäviä. Ajattele itseäni, Jumala yksin ilman ystäviä siellä yläreunassa pilvi olisi yksin ja surullinen. "
* * *
Keskusteltiin poikansa kanssa, lähituleva kampanja ensimmäisessä luokassa. Aluksi hän kuunteli rauhallisesti tarinani, että koulu oli uusi mielenkiintoinen vaihe elämässään, jossa hän löytää monia hyviä ystäviä ja jännittäviä toimintoja. Sen jälkeen hän itse alkoi jakaa suunnitelmia, koska hän aikoi mennä ensimmäistä kertaa ensimmäisessä luokassa. Hän sanoo, ensimmäinen tuttavuus on tärkein asia, joten minun on oltava eeppinen. Tule, sanoo, että syöt teidän kanssanne sähköpedokalla nopeudella jonnekin ovat niin 10 kilometriä tunnissa. Laittamme naamioita luurankoja ja tummat lasit. Olet kypärässä, ja olen hattu, kuten terroristit. Ja minä olen kaikki musta. Ja välttämättä Ramsteinin musiikkiin. Vain täällä en keksi vielä, jossa sarake asetetaan niin, että ääni on pogromi.
* * *
Nelivuotias poika johtaa keskustelun äidin kanssa.
- Äiti, olkaamme kuningatar. - Tule - Jokainen tyttö haluaa tulla kuningatar.
- Ja minä olen sinun prinssi. Okei? - Okei.
- Miksi kaikki haluavat olla kuningatar? - Queen on hyvä olla: Hän on kaunis, jokainen rakastaa häntä, he tekevät kaiken hänelle.
- No, äidit, olet minun kuningatar. Vain astiat, joita peset, muuten en tiedä miten ... ja kokata ja päästä ulos. Ja minä olen sinun prinssi, minä puolustaa sinua!
- Poika ja kuka parasta sitten, prinssi tai kuningatar? - Tietenkin prinssi, hän suojelee.
- Ja jos Prince Feedin kuningatar pysähtyy? Mitä prinssi tekee? - Ei, äiti, minä aina ruokkia minua ruokkimaan minua.
- Tämä ei ole argumentti, ehkä kaikki sama kuningatar on tärkeämpää? :) - ei! Tämä tekee minut Magic Caterpillar sanoi!
Puoliso ei kestä vakavaa keskustelua ja nauroi, ja poika jatkoi vakavasti: - kyllä, taikuutta. Olen läpäissyt täältä eilen, hän istui haara ja suora ja sanoi: "Prinssi on tärkein"!
* * *
- Isä ja kuinka paljon ansaitset? - Ansaitsen normaalisti, poika. Meillä kaikilla on tarpeeksi rahaa. - Isä, keräsin muutamia tuhansia syntymäpäiviä ja saivat hammastekiväistä. Anna minun antaa teille kaksi viikonloppua niin, että olet vähintään kaksi päivää istuessasi tietokoneella ja silmät eivät pilaantuneet. - ....
* * *