Olitko uskonut, että odotat loputtomia kuherruskuukautta, nukkua pikkupala vaaleanpunainen terälehtiä ja iankaikkinen lasku häät muuntimet? Haha, ei väliä kuinka! Avioliitto on vakava ja raa'asti.
Jonnekin renkaan lähettämisen ja asuntolainan suunnittelun välillä aloitat kirjoittamisen avoimella ovella. Älä lopeta keskusteluja miljoonalla.
Mitä sinun pitäisi olla ujo? Olet jo puristanut toisiaan pimples selässäsi.
Lasten ulkonäön jälkeen nukkuminen tulee vaihtovelkakirjalaina. Se voidaan vaihtaa fyysiseen työvoimaan ja jopa sukupuoleen.
Samoin samaan aikaan perustetaan perhepäiväkirja, jossa kalastuksen, kuukausittain ja sukupuolen ratsastukset on maalattu. Sukupuoli on "Jaga-Jag". Kuukausittain - tämä "täti Rose tulee." Kalastus - No, tämä on "kalastus".
Hyvän miehensä puhelimessa pidetään aina valokuva tyynyistä, joita vaimo käyttää. Hän ei ole koskaan väärässä valinnassa, jos täti nousi yhtäkkiä ennen kuin kuvattu.
Naimisissa olevat ihmiset voivat helposti väittää, ovatko he oikeaan suuntaan nopeudella 150 km / h moottoritielle. Yleensä ei ole selvää, miksi laki sallii sen.
90% kaikista perhelisältöistä - riitoja pesemästä, rahasta ja poikkeamista ", joiden jono vetää wc".
Tiedätkö mitä kumppanuus on? Tämä on silloin, kun siirryt hänelle WC-oven läpi WC-paperilla.
Kuka sinä rakastat enemmän - äiti tai isä? Tämä kysymys tulee syyksi iankaikkiseksi, vaikka hiljainen kilpailu.
Et lähetä valokuvaa Facebookissa, jos se näyttää siltä, että hän on jotenkin ampuminen tässä kuvassa. Tämä on tosi rakkautta.
Jos joku teistä syödä pizzaa tarkoittaa, toinen istuu tiukalta selleriä ruokavaliolla.
Syy 90% avioeroista on liian kapeita peitteitä. Lisäksi kapea katsotaan jopa peitto jalkapallostadion kanssa.
Naimisissa ihmiset ymmärtävät, miksi kaikki IKEA: n kokoamiskaapit olisi kuultava myös perhe- ja avioliitosta.
SMS-sukupuoli on viime vuosisadalla. Nyt olet samalla tavalla (ja suuremmalla intohimolla) keskustele illallisvalikosta.
Lonely kakku jääkaapissa ei ole vain kuivaus keksi, jossa on kerma. Tämä on luottamustesti.