Jokaisen parin elämässä hetki tulee, kun sinun täytyy mennä IKEA. Ja kiitos Jumalalle, IKEA on olemassa: Täällä voit ostaa kaikki materiaalit järjestämään rakkauspesän - edulliseen vuoteeseen halvalla korkkiruuvilla. Mutta tämä on ongelma. Rakastava toisiaan ihmiset tulevat myymälään, pitämällä kädet ja jättävät punaiset, pahat, kyyneleet ja matkustavat ympäri. Jokainen hänen äitinsä. Mutta tämä on edelleen Polbie. Koska kaikki asiat, jotka he ostivat, ja vielä täytyy kerätä! Yleensä IKEA on ihanteellinen yhteensopivuustesti, riippumatta siitä, kuinka viileä.
IKEA: n ensimmäinen sääntö: Älä koskaan ratsasta IKEA
Itse itse ajatus matkasta IKEA: lle on jo stressiä. Vähintään kolme tuntia heitetään tuuleen. Tällä hetkellä voit juoda olutta ystävien kanssa, ratsastaa pyörällä, katso, lopulta, TV. Ja sen sijaan, sinun täytyy vetää jonnekin laitamilla kaupungin, työnsi liikenteessä, etsiä pysäköinti ja hitaasti tukossa tekstiilialalla osastolla. Vain tämä näkökulma voi johtaa repeytymiseen.
Älä ota ystäviä kanssasi ja ota ohjeet
Tai ystävät haluavat "istua hännän" tai pyytää sinua ostamaan pienen hyllyn. Älä tee tätä! Jokaisen pitäisi juoda tätä kulhoa pohjaan aivan itsenäisesti. Ei vain, että kaverit voivat hukkua ääretön valikoima tämän kauhean myymälän muun muassa, he voivat nähdä, miten riidat ja vihaavat toisiaan.
IKEA on jättiläinen loputon labyrintti
Lisäksi liikkeet, uloskäynti ja käytävät olivat hyvin älykkäitä markkinoijia, jotka laskettiin erityisesti siten, että jokaisessa huoneessa halusit jotain. Tämän seurauksena vierailu on viivästynyt, kärry on täynnä, kärsivällisyys on tyhjentynyt. "Mitä piirre aloitti meidät keittiön osastolla? Meillä on jo kaksi haarukkaa, miksi tarvitset vielä? ". Hän tarvitsee kynttilöitä. Lämmitys. Miksi hän tarvitsee kynttilöitä, joita kukaan ei tiedä. Markkinoijat, jotka loivat labyrintin eikä Jumalan, jotka loi maailmaa.
Hell Textile Department
Todennäköisesti maailmassa on poikia, jotka rakastavat IKEA: n tekstiiliominaisuutta. Verhot, tylli, lakanat, raidalliset päiväpeitteet, tämä on kaikki tämä. Mutta tavalliset pojat tässä paikassa alkavat katsoa tyynyjä yhdellä ajatuksella. "Onko se kätevä tällaiselle alustalle kuristaa sitä täällä?".
Hell Messellek
Pääsääntöisesti ennen matkaa sovittu: Menen, ostan kaksi haarukkaa, ja välittömästi jätämme. Ja sitten yhtäkkiä kerran - kalliita puolet näkee "buffet" osoittimen, ja välittömästi vetää sinut lihapullien linjassa. Ja on mahdotonta kieltäytyä, koska sinun täytyy syödä stressiä - se on ensimmäinen, pyhä ja toiseksi päivä on edelleen kissa hännän alla. Kunkin seuraavan lihapullon kanssa brusal hillolla, inhous kasvaa vain.Väsynyt tavarat
Laatikoilla, joilla on halvat verhot 500 ruplaa, kalliita verhot voivat olla 7 500 ruplaa. Pääsääntöisesti hintaero löytyy vain kassalla ja tällä hetkellä, kun puolet on jo ylitetty näillä idioottisella verhoilla. Ja mikään ei voi tehdä sen kanssa, se voidaan ottaa vain. Jos et taistele verhon kassalla, et tiedä elämää.
Laiskuus ja viivyttely
Joku (älkäämme näytä sormea) loppuu tekstiiliosastosta ja menee "testi sohvat". Joten mitä et osta sohvaa? Tämä ei ole syy testata niitä? Ja sitten on jo kaunis puoli raivosta, koska "pirun se, miten voin suunnitella elämän henkilön, joka ei jaa intohimoa verhot!"
Valtava ostosvuori neljä kohdetta
Neuvottelit ostaa sänky, hylly, arkki ja korkkiruuvi. Neljä kohdetta, joiden kokonaishinta on 7000 ruplaa (oletetaan). Mitä helvettiä sinulla on täydellinen jättiläinen korkki poistumisessa? Miksi tarkastus on yksi ja puoli metrejä pitkä, ja alareunassa se on kauheasti katsomassa? Miten se toimitti? Kuka syyttää? Olet syyllinen! EI SINÄ!
Mainoskysymys Cassu
Pitkä jono kassan. Ja kaikki valtavassa ostoskorissa. Ja se ei läheskään liikkua. Ja tukkoinen. Ja kuuma. Ja vihaa kasvaa. Ja viime hetkellä joku (älkäämme näytä sormellasi) muistaa, että tarvitset toisen pyyhepakkauksen. AAAAAAAAAA !!!Helvetti
Ja nyt kaikki tämä on upotettava autoon. Pikku söpö siisti kone, jossa kaikki tämä roska junk eivät sovi tarkalleen. No, tai saat sen, jos hän lopulta siirtää sormensa auttaa sinua.
Helvetti kokoonpano
Yhtäkkiä on osoittautunut, että pussin kanssa käärmeitä puuttuu. Ja hänen täytyy mennä takaisin IKEA. Tai improvisoida, mutta sitten on mahdollisuus, että sänky hajoaa vastuullisin hetki. Epätoivon, vihan ja inhotuksen aste tällä hetkellä on erityisen korkea, ja jopa ajatus, että keräämme tärkeintä suhteesi - sänky ei tallenna.
Merkityksetön opetus
Periaatteessa on ihmisiä useimmiten pojat, joilla on tällainen majavarakennusvaisto, jossa ohjeita ei ole kovin tarpeellista: he katsovat yksityiskohtia, he sanovat, että Joo - ja sänky on valmis melkein ajatteluun. Itse asiassa IKe-ohjeissa ei ole ohjeita. On vain kuvia ja kryptogrammit, jotka jokainen ihminen ymmärtää omalla tavallaan. Ja jos esimerkiksi yritä kerätä sänky yhdessä, niin näiden hieroglyfien salauksen purkamisen maaperässä voi olla ristiriidat. Ja jos katsomme, että ristiriitaisten osapuolten ympärillä on metallikatkoja ja puupalkkeja tällä hetkellä, olisi erityisen varovainen.
Menestys! Kaikki työskenteli!
Luottokortti palautetaan, sänky kerätään, korkkiruuvi laatikossa, verhot ripustetaan. Elämäsi ei koskaan ole sama, mutta teit sen ja jopa muistutti. Ainakin seuraavaan vaellukseen IKEA: ssa. Se on edelleen vain oppia tämän kauhean draaman tärkein oppitunti: Jos mahdollista, vältä ostosten jakaminen - ja sitten elät onnellisina koskaan.