Pavel Zygmantich - "مردی که در حال انجام پیچیده است" - یک روند نازک از تبدیل آشنایان در دوستان را نمایش می دهد. اطمینان حاصل کنید که برای هر کسی که سخت است با افراد همگرا باشد.
تصور کنید - شما با کسی ناز هستید، شما به یکدیگر زیبا هستید، شما موضوعاتی برای گفتگوها دارید، با هم راحت هستید.چگونه یک دوست از همه اینها را بسازیم (از بعضی از مردم چنین سوالی وجود دارد)؟
اول عدالت بود
بیایید با یک مهم مهم در میان ما شروع کنیم، مردم، اصل مبادلات برابر توزیع می شود. جایی در اعماق مغز ما مخفی کردن شمارنده است که عدالت وضعیت را محاسبه می کند. تحقیقات زیادی در این موضوع وجود داشت.
دوره کلی تحقیقات چنین است - دو نفر ناشناخته نشان می دهند که بازی اقتصادی "دیکتاتور" را بازی می کنند. ماهیت بازی ساده است. آزمایشگر یکی از بازیکنان را شامل می شود. تعداد پولی که بازیکن می تواند همه چیز را می خواهد انجام دهد. شاید تمام پول را به خودتان بفرستید ممکن است تمام بازیکن دوم را بدهد می تواند به نوعی نسبت به تقسیم تقسیم شود. مهم نیست. مهم است که پول هر دو بازیکن را تنها در صورتی که بازیکن دوم با تقسیم موافقت کند، دریافت کند.
به عنوان مثال، آزمایشگر صد واحد شرطی را به اولین بازیکن داد. این نیمی از نیمه به بازیکن دوم خود را تحت فشار قرار داد. حالا از دوم این است که بستگی دارد - آیا آنها هر دو پول را دریافت خواهند کرد یا خیر. اگر بازیکن دوم موافق باشد، آنها هر دو به دست می آیند. اگر موافق نیستید - آزمایشگر پول می گیرد.
و این چیزی است که شگفت انگیز است. اگر اولین بازیکن پول 50/50 را تقسیم کند، هیچ مشکلی وجود ندارد. دوم این هماهنگی را تصویب می کند و هر کس پول می گیرد. با این حال، اگر این نسبت به نظر می رسد، می گویند، 60/40، پس از آن بازیکن دوم همیشه امتناع می کند. بله، امتناع می کند، اگرچه پول خود را از دست می دهد. چرا؟ از آنجا که ناعادلانه است.
همچنین، به هر حال، میمون ها رفتار می کنند - حتی نه بیشتر سنگین (مانند Cappuchins). مکانیسم تعریف عدالت به مدت طولانی قبل از اینکه ما تبدیل به یکپارچگی هامو شود، به ما متصل می شود.
شما - من، من - شما
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
در روابط با افراد بسیار نزدیک (از جمله و با دوستان)، ما قطعا از مکانیسم تعریف عدلی ما استفاده خواهیم کرد. ما هر تعامل را در نظر می گیریم و آن را در مقیاس ها وزن می کنیم - چقدر مبادله با یک فرد بود؟
در اینجا شما به یک تعریف گفته اید، او BEMS است، همه چیز درست است.
شما برای قهوه رفتید و همکاران قهوه را به ارمغان آورد، و او اپل را با شما به اشتراک گذاشت - BAMS، همه چیز درست است.
COLLEAGA از شما خواسته بود تا با یک حرکت به او کمک کند، سپس به یک رستوران دعوت شده و از شام تشکر کرده است - BEMS!
اما اگر در هر سه مورد از مراحل پاسخ این نکته نبود، مکانیسم عدالت یک سیگنال را به شما نشان می دهد، و شما در سطح نخاع، یک فرد را با برخی از اپیتات ناخوشایند چسبید. و دیگر خیلی دوستانه با او نیست.
این تئوری مبادلات برابر یا اجتماعی (نظریه تبادل اجتماعی) نامیده می شود. همه چیز باید صادقانه و به همان اندازه باشد. تو من و من
در غیر این صورت، مکانیزم تعریف عدالت داخلی ما زنگ هشدار می دهد.
با این حال، ما می توانیم بر این مکانیسم غلبه کنیم - و در اینجا دوستی شروع می شود.
چگونه دوستی ایجاد می شود
دانستن تمام موارد فوق، آسان است درک کنید که چگونه به دوستی از دوستی بروید.
شما باید چندین بار بیشتر از آن برای شما ایجاد کنید. در چنین لحظات، فرد درک می کند - شما آماده هستید که منافع خود را قربانی کنید. و فداکاری منافع او برای دیگران دوستی است (اگر این دیگر نسبی نیست، البته البته).
به عنوان مثال، شما می توانید همکاران خود را با حرکت دادن و پذیرش سپاسگزار در قالب رفتار در رستوران کمک نکنید. آنها می گویند، آه خوب، ما به افراد دیگر غریبه نیستیم.
یا شما نمی توانید فقط به یک دوست در مشکلات خود گوش دهید، بلکه در تصمیم خود نیز "درست" را درست کنید.
این به طور کلی یکی از نشانه های اصلی انتقال دوستی دوستی است - یک فرد نگرانی های شما را حتی زمانی که انتظار نمی رود، به اشتراک می گذارد.
از نو. دوستی بالاترین شکل اعتماد به نفس است، ما معتقدیم که یک دوست در منافع ما عمل خواهد کرد، حتی اگر ممکن است رنج ببرد.
اگر نشان دهید که همه چیز مثل این است، دوستی بوجود می آید.
فقط در مورد، آن را تأکید شده است - برای ایجاد بیشتر برای یک فرد از آن برای چندین بار برای شما نیاز دارد. اگر سه یا چهار تلاش هر چیزی را نمی دهد و یا اگر یک فرد شروع به نشستن بر گردن کند، به این معنی است که شما نباید تلاش های خود را بر روی آن انجام دهید. گرفتم
همچنین، توجه داشته باشید که تحت "ایجاد" لزوما تنها به کمک و یا چیزی در این روح نمی فهمید. گوش دادن به اینجا، و مشارکت عاطفی و غیره.
بنابراین، دوستی به نظر می رسد که مردم به محاسبه برابری مشارکت در رابطه می پردازند. اگر می خواهید تهاجم دوستی را تسریع کنید، از چنین محاسباتی (حداقل به ترتیب آزمایش) رد کنید و چند بار بیشتر از آن استفاده کنید. به احتمال زیاد، شما از دوستی دوستی خواهید رفت.
و من همه چیز را دارم، متشکرم از توجه شما.