آیا فکر می کنید که منتظر یک ماه عسل بی پایان هستید، در یک میان وعده گلبرگ های صورتی و شمارش ابدی از مبدل های عروسی خوابید؟ هاها، مهم نیست که چطور! ازدواج شدید و وحشیانه است.
- جایی بین ارسال حلقه و طراحی وام وام مسکن شما شروع به نوشتن با یک درب باز خواهید کرد. مکالمات را با MIL متوقف نکنید.
- شما باید خجالتی باشید؟ شما قبلا جوش های دیگر را در پشت خود فشار داده اید.
- پس از ظهور کودکان، خواب یک ارز تبدیل می شود. این را می توان برای کار فیزیکی و حتی جنسیت مبادله کرد.
- در حدود همان زمان یک دفتر خاطرات خانواده تشکیل شده است، که در آن سوار بر ماهیگیری، ماهانه و جنس نقاشی شده است. جنسیت "Jaga-Jag" است. ماهانه - این "عمه رز می آید". ماهیگیری - خوب، این "ماهیگیری" است.
- یک شوهر خوب در تلفن همیشه عکس از پد های پد، که همسر استفاده می کند نگه داشته می شود. او هرگز اشتباه نمی کند، اگر عمه به طور ناگهانی به طور ناگهانی وارد شده بود.
- افراد متاهل به راحتی می توانند در مورد اینکه آیا آنها به سمت راست حرکت می کنند، با سرعت 150 کیلومتر در ساعت در بزرگراه، استدلال می کنند. به طور کلی، روشن نیست که چرا قانون آن را اجازه می دهد.
- 90٪ از همه درگیری های خانوادگی - نزاع در مورد شستشو، پول و اختلافات در "که صف برای کشیدن توالت".
- آیا می دانید که مشارکت چیست؟ این زمانی است که شما از طریق درب توالت با رول کاغذ توالت به او منتقل می شوید.
- چه کسی بیشتر دوست داری - مادر یا پدرت؟ این سوال به علت رقابت ابدی، هرچند سکوت، رقابت می شود.
- شما عکس خود را در فیس بوک ارسال نمی کنید، اگر به نظر می رسد که او به نحوی شلیک در این تصویر است. این عشق واقعی است
- اگر کسی از شما بخواهید پیتزا بخورید، دومین رژیم غذایی شدید کرفس است.
- علت 90٪ طلاق پتو بیش از حد باریک است. علاوه بر این، باریک حتی یک پتو با ورزشگاه فوتبال محسوب می شود.
- افراد متاهل درک می کنند که چرا تمام دستورالعمل های مونتاژ کابینت از IKEA نیز باید شامل مشاوره در خانواده و ازدواج باشد.
- SMS SEX قرن گذشته است. حالا شما به همان شیوه (و با اشتیاق بیشتر) در مورد منوی شام بحث می کنید.
- یک قطعه تنها کیک در یخچال و فریزر فقط یک بیسکویت خشک نیست. این یک آزمون اعتماد است.