Esperientzia pertsonala: Begira, hain inperfektua naiz eta egun ikaragarriak ditut
Ilargi berria. Hortzak dagoeneko haurtxoaren oietakoan ikusgai daude. Erretzea, panamak eta eguzki aterkiak kalean. Eta eguzkia, ez da erretzen. Gaur egun zaila dugu haurtxo batekin.
Azkenean oso zaila da familia osoarekin argi eta garbi hitz egiten dudanean, gaizki sentitzen naiz, ez dut indarrik, berarekin bakarrik eraman, aurreztu, hartu, jolastu. Zatoz, gorde, kentzen, jolastu - nahi nuena baino pixka bat beranduago, baina usaintzen dut, arnastu egiten dut, dena da denbora batez. Momentu honetan izugarri zortea izan nuen - edonork laguntza eskatu zuen, eta jaso nuen.
Erditzearen ondoren, lehen hilabete pareoak ez nituen inori esateko, eta oso zaila izan zen. Seguruenik, nire bizitzan ez da oraindik ezer egin. Eta esperientzia hau prozesatzen dut oraindik, ixten dut, opariak aukeratzen ditut, irainak askatzen ditut. Orduan etengabe nengoen. Haurtxo batekin bularrean eta elkarrekin, komunean, senarraren bularrean, bata burukoan. Ondoren, pixkanaka, gero eta gutxiago bihurtu zen - "aurre egiten" hasi nintzen. Zentzuan, eskalatu, eman oxigeno maskara bat lehenik eta behin, exhale. Beno, haurra hazi egin da, errazagoa bihurtu zen. Orain nahiko arraroa da, hilean bi. Baina gertatzen da.
Baina gaur, gaur, gaur egun. Denbora guztian zurrupatzen du, berarekin negar egiten dut, oso txarrak gara. Gauzak gero. Ezin dut jolastu, urrundu, heldulekuetan desplazatu - Gau zaila beretik hutsik nago, ez dut indarrik. Lurrera joaten naiz, nahi duzuna, nahi duzuna egiten dut, lo egin bezainbeste, lo egin hemen, baina barkatu - ez naiz gehiago gai. Agoly, ulertzen dut egin behar litzateke, baina ezin dut. Fisikoki ezin dut une jakin honetan. Gorputzean "arriskua, arriskua! Neke morala! Premiazkoa da atseden hartzeko! " Eta atseden hartzen dut - nola bihurtzen da. Zoru zikinkeriaz etzanda, kamiseta bihurri batekin, haurtxo bat zy posean. Negarrez. Hamabost minutu. Hau da nire oxigeno maskara, oso. Orduan errazagoa da, jaiki eta zerbait egiten dut, haurra lasaituz. Eguna aurrera jarraitzen du. Laguntza ere etortzen da.
Hau idazten ari naiz norbait damutuko naizela. Eta ez da inolaz ere norbait esatea - zer egiten ari zara, begira, ama bakarrekoa naiz eta ez da ezer! Afrikako haurrak goseak dira! .. Eskerrik asko, badakit, alde egin, alde batera utzi, mesedez.
Hori idazten ari naiz gertatzen delako. Normala da, bizitzaren zati bat da. Instagram eta Facebookek, denok gara idealak, badakizu. Dena beti ona da, semeak txuletak eta irribarreak ziren, eta blatse paisaien atzeko planoaren kontra. Baina hori ez da kasua - bizitzan. Denok ditugu horrelako egunak - konplexuak, zaila, batzuetan jasanezina.
Eta hori normala da. Eta hitz egin horri buruz -, oro har, sentimenduak aitortzea eta haiei buruz hitz egitea - Aless.
Nire amarekin harreman zaila dut, asko maite dugu, baina askotan ez dugu maiz ulertzen. Batez ere sentimenduei dagokienez. Txikitatik negar egitea debekatu zidan, fisikoki mingarria ez banaiz, eta kasu honetan premiazkoa da lasaitu, nire malkoak desatseginak izan dira. Eta ezin ziren beste sentimendu asko baliatu. Adibidez, haserrea. Edo tristura. Eta alferrikakoa, beraren arabera, maitasuna.
Orain hazi nintzen eta dena sentiarazten ninduen. Negar egiten dut, barre, maite dut, triste - zenbat. Konpentsatu.
Baina badakizu nire amarekin bateratu nintzela gai honen inguruan? .. etorri zitzaidan Rick hilabete eta erdi zenean. Skype-n esan zuen ez zuela horri aurre egin eta dena botatzen, laguntza ematera etorri zen. Eta niri ere, nire jaiotzaren ondoren, malkoak eta malkoak izan zirenean esan zuen senarra lanetik, garbitu gabeko plateren mendi batekin, pixoihal ulertezinekin. Nire ama sendoa.
Eskerrak eman nizkion, inoiz baino gehiago.
Eta, beraz, idazten ari naiz - Begira, hain inperfektua naiz eta egun ikaragarriak ditut. Bizitzen ari naiz, erreala. Eta badakizu zer gehiago? Dena zurekin eta nirekin ona da. Hori normala da.
