Pavel Zygmantovich psikologoak harremanen atsedena duten akats nagusien 5 inguru hitz egiten ditu. Eta gizonak eta emakumeak.
Ala ere, jendeak apurtzen du, eta ez zuen inork lortu arima arimara bizitzea diamante ezkontza batzuetara. Urteetan zehar, nahikoa behaketa pilatu ditut jendeak parte hartzen duenean egiten dituen akats nagusietako 5 alderdiak egiteko. Jarrai dezagun.#bat. Zatitzea munduaren amaiera da
Badirudi asko maite duela maite duen hutsuneak munduko plazer guztiak erabat berrezartzen dituela. Argi zuria zentimo batean dago, mantaren azpian ezkutatu nahi dut eta badirudi ez zarela sekula ezkonduko hortik ez alferrikakoa delako, eta ez zertarako.
Baliagarria da jakitea - oso gaizki iragartzen dugu gure erreakzio emozionalen iraupena eta gehiegizkoa izan ohi da.
Izan ere, mina eta poza espero baino azkarragoak dira (nahiz eta mina motelagoa da). Gai honi buruzko azterketa psikologiko ugari daude, zeure burua ezagutu dezakezu (ikus adibidez, Sieff et al., 1999 edo Gilbert et al., 1998).
Egia esan, zatitzearen mina azkar pasatzen da, batez ere harremanak ez badu oso luzea iraungo. Batez beste, sei hilabete hartzen ditu nire zentzuetara etortzeko (batez besteko terminoa - batez bestekoa da; norbaitek irauten du gehiago, norbait laburragoa da).
# 2. Ez naiz ezer, ez dut lan egiten
Jende asko hasten da auto-oporretan parte hartzen. Badirudi banatzea pertsona gisa pertsona gisa duen ebaluazioa dela. Logika ez da graziaren kenduta - nirekin hautsi badira, zerbait gaizki dagoela esan nahi du, zerbait gaizki dagoenekin bakarrik apurtzen direlako, ez baitute normaltasunarekin parte hartzen.
Hau, noski, ilusioa. Jende desberdinetik alde egin eta hainbat arrazoirengatik. Eta diagnostikoa egiteko "ez naiz ezer", frogak behar ditut "nirekin hautsita" sinple bat baino.
Zatitzea ez da froga. Hau nahi duzun bezala interpretatu dezakezula da. Eta horren interpretazioa zure hutsaltasunaren froga gisa interpretazio txarra da, desegokia. Ez egin.
# 3. Ahaztu bikotekidea borondate handiko ahaleginarekin
Batzuetan, jendea ahaztutako ahalegina besterik ez da ahazten saiatzen ari da. Atsegin dut, ez dut pentsatuko / berari, eta dena funtzionatuko du. Daniel Vegnerrek, berriz, Daniel Vegner psikologo estatubatuarrak erakutsi zuen horrek ez duela funtzionatzen. Hartz polar baten eragina deitu zuen (gero, bidean, boberanga ironikoaren eragina barne).
Esentzia sinplea da. Zenbat eta gehiago saiatu zerbait pentsatzen eta ez da zerbait egiten, orduan eta pentsatu gehiago (hartz zuri baten eragina) eta maizago hori egiten da (boomeranga ironikoaren eragina).
Irteera - ez debekatu pertsona batekin pentsatzen. Bai, hautsi egin zara, bai, oroitzapenek mina eragiten dute, baina ez duzu oroitzapen horiek geure buruari gidatu behar. Behatu besterik ez duzu egin behar (xehetasun gehiago lortzeko, ikus "Nola mantendu traizioa", non harrera hau zehatz-mehatz deskribatzen den).
Ikusi, baina ez esperientzietan murgiltzeko - hona hemen zure gogoko / maitearen oroitzapenak kudeatzeko modurik onena.
#four. Berehala bilatu ordezkapen bat
Badirudi asko (batez ere gizonezkoak) ordezkapen bat aurkitzeko beharrezkoa dela, eta azkarragoa, hobe. Eta gero beste ordezkapen bat, bata beste bat eta gehiago, eta gehiago, eta gehiago. Hau ziri bat beste ziri bat kolpatzeko saiakera da, eta zure erakargarritasuna frogatzeko modua eta distraitzeko saiakera egiteko modua da.
Ala, horrek guztiak gaizki funtzionatzen du. Izan ere, maitasuna azkar ez da pasatzen. Bikotekide batekin lotu zaituzten emozioen hari ikusezinak, ez oso azkar. Eta beste pertsona batek ez du batere laguntzen, aitzitik, ordezkapenak minik minik egin ez zuela, egoera larriagotu egiten dela, badirudi ez dela ezer lagunduko. Esperientzia, eta hain astuna, zailagoa da.
Irten bestean - lagun eta maitatuetan. Komunikatu haiekin, zerbait lagungarria izan. Hobe da denak biltzea eta asteburua beste hiri batera itxarotea arkitektonikoen ikuspegia hutseko tabernan norbait astindu nahian baino.
#five. Frogatu zerbait lehen / lehengoa
Batzuetan, nahi dut bikotekide ohia hausteko erabakiaren akats sakonenak ulertzea. Antzeko zerbait egin nahi dut - pisua galtzea, auto bat erostea, atera argazkiak ospetsuekin. Atsegin dut, begiratu, zer altxorrik zure eskuetatik itsasoratu, sufritu!
Bikotekide ohiak, normalean, ez du bere erabakiaren errentamendua ulertzen, bereizketaren mina handitzen da. Okerragoa da.
Zein da irteera? Erabili egoera post-traumatiko deiturikoaren egoera. Hazkunde postpramatikoa gizakian gertatu diren aldaketa positiboak dira, edozein zailtasun krisiekin talka egin ondoren (ikus xehetasunak hemen - Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).
Askotan esaten dut gizonek dibortzioa soilik tratatzen dutela. Eta hori ez da txantxa bat zehazki. Izan ere, gizon askok dibortzioaren ondoren bakarrik ulertzen dute ezkontide oso onak ez zirela eta zuzentzen saiatzea - pertsonalki, horrela hitz egiteko, hazten da. Kontuz, negoziatzen eta ez zin egiten ikasten dute, beren interesak eta abar asetzen ez ezik. Gauza bera gertatzen da emakumeekin.
Hauek dira aldaketak eta hazkunde osteko hazkundea deitzen zaie.
Bikotekidearekin hutsuneak hazkunde osteko hazkundeak ekar ditzake, noski, dena ondo egiten badu. Adibidez, saihestu ohar honetan deskribatutako akatsak.
Ilustrazioak: Shutterstock