Ühiskond ei ole ilmselgelt ükskõik milline prillide inimestele ükskõikne - eriti naiste jaoks. Kui palju hoolt ja tähelepanu meile liigub! Ei, ei, see ei ole üldse ettepaneku lugeda, mida me ei näe ja salvrätik optika sõbraliku käega, kui "teine silmad" on transpordis puuritud. Aga kui palju väärtuslikke nõuandeid ja soovitusi kuuleme ja lugeda iga päev! Ja ausad, - me saime.
"Sa pead lihtsalt sööma mustikad ja vaatama rohelist!"
Ja kuidas mustikas kompenseerib silmamunade deformatsiooni?
"See kõik, sest sa loed palju ja veeta palju tunde arvuti!"
Ja kuulmispuudega inimesed kuulavad liiga palju rasket rock ja sphony sphony. Elustiil võib süvendada müoopiat - vaid ainult lapsepõlves ja noorukieas koos ebapiisava toidu ja vigastustega. Võib-olla see on tingitud asjaolust, et ma ei söö halvasti?
"Prillid ei ole naiselik! Mehed ei meeldi prillide tüdrukutele! "
Naised kannavad prille ainult hubbydusest ja kõik mehed, kes esinesid ja elavad prillide naistega - hüpnoosi ohvrid ja vägivaldsed meetodid. Muidugi, meil ei ole õigust mugavust, kui samal ajal ei ole naiselik ega mitte kõik mehed kolmekümne kilomeetri raadiuses.
"Prillid on seksikas! Sa meenutad teile oma esimese õpetaja! "
Kummaline, kuid me ei hooli teiste inimeste seksikatest fetišidest. Me tahame näha, kus see metroofoorub. Ja muide, miks on kõik nii kindel, et me tõesti tahame olla nagu kellegi esimene õpetaja?
"Oh, hästi, peate ikka veel operatsiooni tegema!"
Kas sa oled kirurg ja mul on märke apenditsiit? Mitte? Jäta oma meditsiinilised soovitused. Oftalmoloogid ei soovita kohustuslikku kirurgilisi häireid, kui ei ole nägemise kadu ohtu.
"Kindlasti proovige dr Staprokina võimlemist!"
Soovita inimestele kuuldeaparaadi "Kõrvade võimlemine"! Lugege enda kohta, mida me vaikida. Veelkord: silmade võimlemine, dieedi-, mustikad ja tantsud tamburiga ei reguleeri tõsist müoopiat. Võimlemine võib olukorda parandada ühe ja poole dioptlite piires, kui nägemise nõrgenemine on põhjustatud lihaste väsimusest. Puuduvad tõhusad mitte-kirurgilised meetodid "Prillide vabastamine".
"Te ei tee operatsiooni, sest sa tahad kõigepealt sünnitada, jah?"
Jah, seitseteist korda ja kõik ilma keisriosadeta.
"Sa oled parem ilma prillideta!"
Ei, ma tunnen halvem ilma prillideta. Sest ilma prillideta ei näe ma midagi. Ma langen kanalisatsiooni luuk ja suren seal. Ma ei istu selle bussi ja laenata. Ja ma võin olla kassi maja.
"Noh, saate valida objektiivide!"
Iga prillide mees tegi lihtsalt üheksateistkümnendal sajandil teleportatsioonile ja neil ei ole vähimatki ideed kontaktläätsede olemasolust. Careet Me, vedu!
"Halb visioon - tulemus oma vastumeelsuse otsima nägu reaalsuse!"
Ja olgem annan sulle senti oma silmale ja siis ma ütlen teile, kuidas sa oled vastik fakt, et olla vastik?
"Ja proovime! Oh, ma ei näe midagi nendes! "
Ja see ei tähenda lihtsalt, vaid inferijat. Eemaldage prillid halva nägemisega inimesega ja proovige neid ise - väga, väga halb nali. Sest te ei püüa kellegi teise kuuldeabi. Sest loodate, et te ei vali suhkruroo või crutchis lihasprobleemidega inimeses. Te just meenutas keegi kooliõpilaste aastate kohta. Sa lihtsalt "nali" puudus inimese tööriistad, mis tagavad maailma tavapärase tajumise. See ei ole naljakas. See on rõve.
Ja viimane:
"Aga kui NovoDvorsaya kandis läätse, võib-olla see ei ronita poliitikasse, seal oleks abikaasa, lapsed ..."
Keelata prillid valitsuse propaganda vahendina. Kohe!
