Isiklik kogemus: Vaata, ma olen nii ebatäiuslik ja mul on kohutavad päevad
Uus kuu. Hambad on lapse kummi juures juba nähtavad. Põletamine, pühkimine Panamas ja päikesevarjude tuul tänaval. Ja päike, mitte vähem põletamine. Täna on meil raske päev lapsega.
Ta on haruldane viimasel ajal raske päev, kui ma selgelt rääkida kogu perele - ma tunnen halba, mul ei ole jõudu, ma saan ainult temaga, salvestada, mängida. Nad tulevad, päästa, ära võtta, mängida - veidi hiljem kui ma tahtsin, aga ma lõhnan lebbing, ma hingata, kõik on mõnda aega kõige rohkem meeldib. Ma olin praegu äärmiselt õnnelik - ta oli keegi küsida abi ja ma sain selle.
Pärast sünnitust, esimesed paar kuud polnud keegi öelda, ja see oli väga raske. Tõenäoliselt ei ole minu elus veel midagi raskemat teinud. Ja ma ikka töötlema seda kogemust, ma sulgen, ma valin tema kingitused, ma vallandan solvanguid. Ma olin siis pidevalt. Mis beebi rinnal ja koos vannitoas, tema abikaasa rinnal, üks padja. Siis muutus see järk-järgult vähem ja vähem - hakkasin "toime tulema". Selles mõttes, et suurendada, anna endale hapniku mask esimene, hingata. Noh, laps on kasvanud, see sai lihtsamaks. Nüüd on see üsna haruldane, üks kord kaks korda kuus. Aga see juhtub.
Aga täna, tänapäeval. Ta kummardub kogu aeg, ma nutma temaga, me oleme väga halvad. Kõik on siis. Ma ei saa mängida, häirida, nihkub käepidemed - ma olen tühi sama raske öösel, mul ei ole jõudu. Ma lähen põrandale nagu see on, ma saan rinna - edasi, tehke seda, mida sa tahad, imemiseks nii palju kui soovite, magama siin, kuid andestage mulle - ma ei suuda rohkem. Agolate, ma saan aru, et ma mõistan seda oleks vaja teha, aga ma ei saa. Füüsiliselt ei saa ma selles konkreetses hetkel. Kehas pulseerib "Oht, oht! Moraalne ammendumine! Me puhkame kiiresti! " Ja ma puhata - kuidas selgub. Lamades dirtiest põrandal, twingetty t-särk, koos valitakse beebi kujutis ZY. Nutt. Viisteist minutit. See on minu hapniku mask, et väga. Siis muutub lihtsamaks, ma saan üles ja teha midagi, rahustab last. Päev jätkub. Abi tuleb ka.
Kirjutan seda mitte keegi kahetse mind. Ja see pole üldse mitte keegi öelda - mida sa teed, vaata, ma olen ühe ema kahe ja mitte midagi! Ja Aafrika lapsed on näljased üldse! .. Tänan teid, ma tean, mine kohe, palun.
Ma kirjutan seda, sest see juhtub. See on normaalne, see on osa elust. Instagramis ja Facebookides oleme kõik ideaalsed, tead. Kõik on alati hea, lapsed olid vaateid ja naeratus ja me oleme pingul ja ilusad blatse maastike tausta vastu. Aga see ei ole nii juhtum - elus. Meil kõigil on sellised päevad - keerulised, rasked, mõnikord täiesti talumatu.
Ja see on normaalne. Ja rääkige sellest - tugevalt. Üldiselt tunnustada tundeid ja rääkida neist - Aless.
Mul on mu emaga raske suhted, me armastame üksteist väga palju, kuid me ei mõista sageli väga sageli. Eriti tundete osas. Alates lapsepõlvest keelas ta mind nutma, kui ma ei olnud füüsiliselt valus ja sel juhul oli vaja kiiresti rahuneda, sest mu pisarad olid ebameeldivad. Ja paljud teised tunded ei õnnestunud kasutada. Näiteks viha. Või kurbus. Ja isegi mittevajalik, tema sõnul.
Nüüd ma kasvasin üles ja lase mul tunda kõike. Ma nutan, naerma, ma armastan, kurb - kui palju. Kompenseerida.
Aga sa tead, et enamik sellest, mida ma selles küsimuses oli minu emaga kokku tulnud? Ta tuli minu juurde, kui Rick oli pool kuud ja pool. Ta ütles Skype'is, et ta ei toimetanud selle üksi ja viskates kõik, tuli abi. Ja ta rääkis, kuidas ta pärast sündi pärast sündi, ka kõik surunud ja pisarad kohtusid tema abikaasaga töölt, mägi pesemata roogasid, arusaamatute mähkmetega. Minu, nii tugev ema.
Ma olin talle tänulik, rohkem kui kunagi varem.
Ja nüüd ma kirjutan teile - Vaata, ma olen nii ebatäiuslik ja mul on kohutavad päevad. Ma elan, reaalne. Ja sa tead, mida veel? Kõik on sinuga ja minuga hea. See on normaalne.
