Meie lapsepõlves tunnistavad sõpru, et te võita oma vanemad kohutavalt häbi, hirmutav ja üldiselt Nomisolfo. Kuid iga teine praegune täiskasvanud on lugusid perekonna vägivalla kohta. Pics.ru kogus neid ja küsis samal ajal, milline on negatiivne lapse kogemus muutunud.
Δ
Lapsena ma peksin mind. Ema võiks löök, aga nii, mõju hetke mõju, kuid kasuisa võita turvavöö, lai, paks, nahk, hea ilma pandlata. See võiks olla midagi: Ma olin hilja: ma olin hilja 5 minutit, tundus talle, et ma tõstatasin oma häält tüli või tema ema lugupidamatu. Kõige tähelepanelikum asi oli see, et ema ei saanud kunagi oma kaitset üles, kuigi tegelikult tõstatas täielikult oma käsi minu kätt, nad ei olnud isegi abielus. Ta eelistas istuda teises ruumis või köögis ja siis teeselda, kui midagi ei juhtunud, ärge kunagi kahetsenud mind ja ei toetanud mind. Ma ei saa ikka talle selle eest andestada. Ja samal ajal ma ei kanna füüsilist vägivalda: kaks korda minu romaanid lõppenud, kui inimene tõstis oma käe mulle. Minu jaoks on see tabu. Ja seoses lastega, seda enam - ma mäletan liiga hästi seda jõuetuse tunnet, absoluutset kaitsetu ja põletusjõudu täiskasvanutel.
Δ
Mu abikaasa vanemad tõid üles rangemasse: vähimatki, kindlus karistati kas füüsiliselt või hakkasid "mängima vaikus" "- lõpetas selle lõputult rääkimise. Kahjuks järgneb ta nüüd, kui meil on oma lapsed, järgib ta seda hariduse mudelit täielikult ja nõuab meie viie aasta vanuse tütre kogu alluvusest ja kuulekust, nagu armee või ma ei tea, vanglat. Veidi vale - Ragan ja karistus. Loomulikult ma tulen oma tütre jaoks ja ma saan ka täis: laps tõi üles halvasti, mitte ema ja sitt kinni. Samal ajal tuua tütar pisarad teda - puhul kaks minutit, mõnikord ta on otseselt trollid, nagu see annab talle rõõmu. Kirjandus ei soovi kaasa tuua erilist haridust kasvamisel, usub, et ta ise teab kõike suurepäraselt.
Δ
Mind karistati minu lapsepõlves niimoodi: sa tead, mis on süüdi? Kandke vöö, võtke oma püksid maha, asuvad diivanil. Ja aastad kuni 12-13 aastat. See tähendab, et Isa võimu üldine alandamine ja tutvustamine. Ma olin selle jaoks väga raske, töötas psühholoogiga palju, et lasta kõik see sitta. Mul oli isegi seksuaalprobleemid: ma tundus, et tahtmatult veetnud paralleelselt turgu valitseva seisundi ja inimese domineerimise vahel voodis ja kinnitades hirmutavat. Aga see tundus, et see vigastus ületada. Ma ise olen kohutavalt ärritunud, aga ma ei võta oma lapsi mingil juhul. Pigem käsi diivan või mõned muud mööbel, kuid mitte kunagi.
Δ
Lapsena olin ma bulted regulaarselt ja väga kõrge kvaliteediga. Aga ma ei mäleta tundeid alandus- või pahameelt - karistuse eest oli alati hea põhjus. Mu isa uskus (ilmselt), et mõned asjad ja kapitali tõde enne minu vendaga ei suutnud midagi muud kui füüsiliselt mõjutada. Ma ei tunne mingit kahju, mul oli imeline lapsepõlv ja peksmine - see on lihtsalt tema osa. Mu isa tabas ka tema ema oma lapsepõlves - mu vanaema, kes ma jumaldasin, ta oli ilus ja lapsehoidja mees. Aga ilmselt midagi tegelikult lapsele lihtsam koputada välja kui sada korda selgitada.
Δ
Ma olen korduv ja väga löödud mu ema, ma mäletan väga head hirmu, alandus, abitus. Ma lugesin isegi selliseid küsimusi ja rahustasid inimesi inimeste peegeldusi selle kohta, millistel juhtudel on see õigustatud.
Δ
Minu jaoks on füüsilise karistuse kasutamine oma lastele täiesti vastuvõetamatu, sest ma tean oma kogemusi, kuidas laps tabab. Muidugi, seal on olukordi, kui ma lähen ise ja ei tea üldse, mida teha, impulss on ülekoormatud. Sellistel hetkedel üritan ma lapsest eemale liikuda, katsetada, külma veega pesta, rahustada nii palju kui võimalik.
Δ
Ma olin lastele kõige rohkem armastatum, ma olin pidevalt peksnud, ma võitsin oma vanemate vendade ja õdede sõpradega, mis tõi teismelised õudusse. Nad hõlmasid mind mõnikord visiidil, kuni ema tööle minna, kui tal oli öö vahetamine. See tähendab, et ma visati põrandale ja seintele, nad võitsid raskeid esemeid ja murdsid need pea kohta. Üks kord söödes, ema slammed mind oma käe nuga ja kord viskas tööriistad minus ja lõigata jala luude määrdunud kühveldada. Kõik see oli kohutavalt põletik, see oli vaja avada ja puhastada haava, minu haiglas, muidugi, keegi sõitnud. Ma lihtsalt paljastasin raseerija ise, pesti keedetud veega ilma midagi. Ma olin 8-aastane.
17 vasakule majast ja mul on ikka veel reaktsioon äkilistele liikumistele nähtavuse serval või kui keegi käsi kiiresti tõstatab. Veelgi enam, mu ema ei olnud tekitatud, alkohoolne või narkootikumide sõltlane Ei, ta on täiskasvanutel kohe maailma ema. Mingil põhjusel ei kõhata ta lastele. Kui ma ise taas lükkasin oma väikese tütre, nii et ta komistas ja venitas maa peal, tulin palju õudus kui ta. Ma ei võtnud vägivalla, kui normi, kui palju purustatud vanemaid teevad, leian, et see on vastik, kuigi mõnikord paavst purustas mõnikord paavst, kuid see oli pigem simivoolne tegevus. Kui tema emakeel isa tabas paavst ja mitu korda paavst mitu korda, nagu spoolitud, olime väga rahvarohke.
Δ
Kui ma olin väike, ma olin väga kukkus paari korda kriitilistes olukordades, kuid sagedamini olin rahul mitmepäevase boikote, solvanud ja alandatud sõnadega, mis omistatakse mulle mõtted ja sõnad, mis mul ei olnud. Lühidalt, nad pilkasid moraalselt. Ja kõige solvavam asi - nende kiusamise jaoks kunagi vabandas kunagi, kuid andestamisel palutud lõhede puhul. Nagu minu jaoks, oleks parem võita ja vabandada kui need kohutavad mitte-füüsilised mõjud.
Δ
Ma olin pidevalt tabanud, kõik, mida võiks midagi käes olla. Näiteks, kui niiske rätikuga ülekoormatud mustad verevalumid, sest ma rääkisin liiga valjusti telefonis, olin 7-aastane. Tulemuseks on elu edu, mida nimetatakse vanemateks. Ma vihkan neid, me ei suhtle ja seda isegi ei kutsuta üles. Ma ei saa seda andestada. Ei ole veel lapsi.
Δ
Ma olin lapsepõlves. Ja ema ja isa. Mõni aeg peksis isa julmalt mind selle eest, et ma lükkasin oma venna mängus ja ta tabas ta tagasi voodi servale. Vend hakkas karjuma nagu lõigatud, tema isa oli hirmunud, et ta oli talle kahjustatud ja hakkas mind peksma 60 sentimeetri puidust joonega. BIL ümber keha 15 minutit. Ma lihtsalt ei saanud nutma ega karjuda. Ema oli vaikne. Siis ta läks naabri juurde ja kaebas seal tema juurde, kuidas sa võid sellist last võita. Ja miks siis ei seista? Ma ei suuda isegi ette kujutada, et ma luban mu abikaasa oma lapse nii julmaks võita. Ema ise ka rakendati. Võiks mind peksid kui see langes. Mulle ei meeldinud, et ma panin oma määrdunud kingad (sussid) panna puhta põrandale. Ta võttis need sussid ja hakkasid mind peksma, määrdunud, peas. Üldiselt oli mul rõõmsameelne lapsepõlv. Kas see mõjutas mind? On võimalik, et see kajastus. Mul on pidev süütunne, ma harjunud enesehinnangut. Gryza küüned lapsepõlvest on veel üks moraalne harjumus sama ooper - psühholoogid ütlevad, et isik, kellel selliseid harjumusi on gnawing, see tähendab, sööb ise. Kuigi ma ei ole kindel, et põhjus on peksmises. Võib-olla midagi muud.
Δ
Mu isa koolis on korduvalt varem öelnud, et minu koht on vaimse alaareduse koolis ja ei tõlge mind seal lihtsalt sellepärast, et tal ei ole minuga õppetunde. Ja kui ta minuga peatub, siis loll sellises osalema, siis ma kantakse kooli Y / O. Kuid ma lõpetasin kooli peaaegu kolmekordse ja sisenenud väga prestiižse instituudi. Olgu teise katse, kuid tegi. Ise, ilma küll. Tulevikus lahkus Iisraeli Iisraeli jaoks uhke üksinduses ja siin saavutati kõik. Ema, ma mäletan, telefoni karjus: "Iisraelis on raske, tule meile tagasi." Ma ütlesin ei! Lase Palestiina pomm siin siin rebenenud. Minu õde tundub, andeks vanemad ja ma ei saa ikka veel! Las nad lõikavad, mida nad külvata, ma ei saa nendeta ilma nendeta. Nende kulunud, ebaviisakus, soovimatus mõista, sisestage positsioon, mida ma nüüd huvitava tagasi pöördun. Ja ma ei hooli nendest, samuti nad ei hooli minust 20-25 aastat tagasi: kõik noored jalutavad ja ma riskin auto alla, ma udu lähen maja lootuses " kassasse ", et mitte petta peenetriatriautod ja vandumine. Nüüd ma olen nende liige oma ükskõiksus ja saada uskumatu rõõm. Lõppude lõpuks, ma andsin endale sõna, et minu pisarad visatakse ära - see on nii, et nad on vormitud. Fiik.
Stories kogutud Ekaterina Kuzmin