Sa istute köögis eemaldatav odnushki. Sa oled veidi üle kahekümne ja kõik teie probleemid on seotud nendega, kes kutsuvad nädalavahetust - Sveta või Anku. Teie tulevikuplaanid on ambitsioonikad. Umbes kümme aastat te plaanite saada villa ilusas kohas, paar Maceratti ja Supermodeli naise. Aga see kõik on väga kaugel, mis tähendab kiirustama kuhugi.
Ja siis (ja see "higi" juhtub ebaselgelt kiiresti) Sa istud samas köögis (on aeg teha remonti, kuid see on loll investeerida kellegi teise korterisse) ja Sveta istub vastupidi, natuke rasedusega oma ühise Laps ja kurbus teie ühise kurbuse juurde: sa elaksid kaugele. See on koht, kus see tundub esimest korda see on kohutav sõna "hüpoteek". Kui Homer oli elus, loob ta kindlasti suure EPO-d Brave hüpoteegi ärakasutamisele ja kutsuks seda näiteks hüpoteegi. Aga see on pikka aega olnud, nii et me peame võtma üle julguse ja läbima lühidalt verise hüpoteegi otsingu algstaadiumis. Et julgustada kedagi, kes on juba valanud, hoiatage kedagi, kes kavatseb jätkata ja hoiatab neid, keda veel võib dissotsieerunud.1. eluaseme valik
Alustab nagu muinasjutt kaluri ja kala kohta. Lõpeb ka. Esimene pool tundi unistate rubla Tereme kohta, kuid peagi olete teadlik, et teie sissetulekuga särab ainult katki. Lisaks sellele on peaaegu võimatu seda naist seletada, sest ta pane juba vagul vaimselt valguse cheerlets. Pärast mitu tundi vaidlusi, pisaraid ja hoiatusi, ta on alandlik ja valite viis või kuus sobivat "küna".2. Tõendusbaasi kogumine
Pank sülitab asjaolu, et olete lahe spetsialist, aus kodanik ja tõlkivad kõik vanad naised ilma teede parsimiseta. Ta vajab teie maksevõime tõendit. Mida suurem on parem. Vajalike dokumentide loendit saab lugeda nädalate järgi, kuid teil pole neid nädalaid. Ja personali, nagu tühjenenud, on haige, bilansis, peakokk puhkusel koos pitseriga. Lõpuks kõik need inimesed lähevad kokku, saad födeeritud sissetuleku sertifikaadi ja mõista, et sellise palgaga isik te ei ole see, et raha, kass ei laenata kassi täiteainet. Kurbust.3. Heade kaaslaekate leidmine
Kui teie abikaasa või teie abikaasa ei ole liiga arukas, kuid siduvate sugulaste töö teenimine - sa pead neid kummarduma kummagi viisil. Esimene pool tundi on häbi seda teha, kuid peagi avastate oratooriumi ja kõigi moraalsete piirajate puudumist. "See on teie jaoks seda väärt ja me tahame tänaval välja visata," See on peamine hoidumine. Müüa pisarate hääl. Paku ennast, naise ja lapse elu orjapidamises. Värske enesetapu. Varem või hiljem loobub suhteline ja võib minna järgmisele etapile.4. Taotluste esitamine pankades
See on parem mitte katki ja ronida kõikjal, kus laenu saab anda. Praeguses etapis peate käituma pankadega, kuna leitnant Rzhevsky tüdrukutega palli - kartmatult ja brazenly. Varem või hiljem on keegi "vibreerima". Ja arvestades, et kolmandad pangad ei ole olemas, on teine kolmas krediidi maaklerid. Kolmandal kolmandal protsendil, nii et see on paremaks otsaesises koheselt kuuli ja teised teed on kuidagi viib Sberbankile.5. Närviline ootab tulemusi
Lase või mitte anda? - selles on küsimus. See küsimus põhjustab teile kaks või kolm nädalat. Selle aja jooksul saate õppida Panga turvalisuse programmidele valetada: "Jah, meil on selline kestus. Väga vastutustundlik. Ma ei loobu midagi, isegi tekitada. " Peamine asi eelnevalt juhendada tüdrukud vastuvõtu on see, et kõik "kummaline" kõned nad tõlgitud kohe teile.6. Hurra. Tundub olevat!
Kakskümmend pangast jääb kolm või neli. Nad saadavad teile magic SMS: "Oleme valmis andma teile hüpoteeklaenu." Samuti helistage tagasi, nad ütlevad, õnnitlused, hr Purskin, me oleme igavesti, tule ja võtame raha. Siin saab rõõmustada. Viimane kord. Sest sa oled just viisakalt ukse põrgusse andnud.7. Kohtumine müüjaga
Sekundaarne või uus eluase, Odnushka Ryazanis või Trejos OdinSovos, plaaditud arendaja või väike kinnisvaramaakler - te püüate endiselt paisutada. PR-kampaaniad valmib äkki veebilehel, 10% soodustust on imeliselt muutumas 1%, mugav maksekava pöördub metsa metsa ja te ise teame, mida ja kõik Ingratiating naeratus ja lubadusi piimajõgede ja ribide puhul. Ära kaota kõvadust, keegi ei usu ja seista surma. Halvem ei ole hullem.8. Hüpoteegi taotlus
Otsustas "Smoga"? Allkirjastasid müüjaga lepingu? Palvetas? Noh, nagu nad ütlevad, läheme! Vaadates panga sekretäri kala silmad, ei kaota rõõmu ja Zadorit, kuid ärge lubage valimi nalju "Ma võtan viie lamovi - joosta Mehhikosse." Bankers koos huumorimeel ei ole väga. Ja pidage meeles, et kõik panga kodad on suunatud teile - nii uuema nutitelefoni ja kallimate saapad, seda rohkem võimalusi teil on. Nutitelefoni ei ole - hea suhtelise haige. Ta on ikka veel9. Me ootame lauset
Igaks juhuks pange kook raamatupidajatele, šampanja personali ja viski juht. Sest nüüd kontrollida, et te võtate nii, nagu te võtate Butatovosse viiskümmend ruutu, kuid pooled spassskaya tornist koos chimesiga. Ja minna ka hea restoran, osta ennast paar uut särki ja anna oma naisele midagi kallis ja mõttetu. Põletage ennast lõpuks. Lõppude lõpuks, järgmine kord teete seda viieteistkümne aasta jooksul.10. Ei saa armu
"Tule homme kirjutama, meie kallis kuskus," - ütleb teile nutitelefoni sama sekretäri häälega. Teie nahk on kaetud goosebumpsiga, teie juuksed tõusevad lõpuni, teie süda sõidab rinnale minevikku ja langeb kusagil vasakul kinga. Ja Pangaga sõlmitud leping võrreldes mõlemaga tegeleva Devil tundub süütu nali, te allkirjastate juba absoluutse prognoosimise seisundis. Samas olekus panid te esimese panuse summa. Ja see on õige riik. Kuna mõte mõju sunnib teid minema, vahuveini kontsad. Ja siis pank tõlgib lubadus ja kõik, vend. Sa oled hädas. Seega, kuni maksete lõpuni olete Slave lamp. Kõik, mis oli varem, on kena preambul. Ja hüpoteegi põrgu (teie isiklik hüpoteek) just algas. Õnn teile, meie kangelane! Väed, kannatlikkus ja regulaarne sissetulek.