Persona Sperto: Rigardu, mi estas tiel malperfekta, kaj mi havas terurajn tagojn
Nova luno. Dentoj jam estas videblaj en la gumo de la bebo. Bruligante, balaante panamas kaj sunaj ombreloj vento sur la strato. Kaj la suno, ne malpli brulanta. Hodiaŭ ni havas malfacilan tagon kun bebo.
Li estas malofta lastatempe malfacila tago, kiam mi klare parolas kun la tuta familio - mi sentas min malbona, mi ne havas forton, mi nur povas puŝi kun li, konservi, preni, ludi. Ili venas, savi, forpreni, ludi - iomete pli malfrue ol mi volis, sed mi odoras plorante, mi elspiras, ĉio estas plej simila al iom da tempo. Mi estis tre bonŝanca en ĉi tiu momento - ŝi havis iun ajn peti helpon, kaj mi ricevis ĝin.
Post akuŝo, la unuaj du monatoj mi ne diris, kaj ĝi estis tre malfacila. Probable, nenio pli malfacila en mia vivo ankoraŭ ne faris. Kaj mi ankoraŭ prilaboras ĉi tiun sperton, mi fermas, mi elektas la donacojn de li, mi liberigas la insultojn. Mi tiam estis konstante. Kun bebo sur la brusto kaj kune, en la banĉambro, sur la brusto de ŝia edzo, unu en la kuseno. Tiam, laŭgrade, ĝi iĝis malpli kaj malpli - mi komencis "cope". En la senco, eskapi, unue donu al vi oksigenan maskon, elspiru. Nu, la infano kreskis, ĝi fariĝis pli facila. Nun ĝi estas sufiĉe rara, unufoje du monate. Sed ĝi okazas.
Sed hodiaŭ, hodiaŭ la sama tago. Li superas la tutan tempon, mi ploras kun li, ni estas tre malbonaj. Ĉio kiel tiam. Mi ne povas ludi, distri, movi sur la ansoj - mi estas malplena de la sama malfacila nokto, mi ne havas forton. Mi iras al la planko, kiel ĝi estas, mi ricevas la bruston - sur, faru kion vi volas, suĉante tiom, kiom vi ŝatas, ekdormi ĉi tie, sed pardoni min - mi ne kapablas pli. Agolate, mi komprenas, ke ĝi devus fari, sed mi ne povas. Fizike mi ne povas, en ĉi tiu specifa momento. En la korpo pulsas "danĝero, danĝero!" Morala elĉerpiĝo! Ni ripozas urĝe ripozas! " Kaj mi ripozas - kiel ĝi rezultas. Kuŝanta sur pli malpura etaĝo, kun twingetty-ĉemizo, kun elektita bebo en la pozo de ZY. Plorante. Dek kvin minutojn. Ĉi tio estas mia oksigena masko, tio tre. Tiam ĝi fariĝas pli facila, mi leviĝas kaj faras ion, trankviligante la infanon. La tago daŭras. Helpo ankaŭ venas.
Mi skribas ĉi tion ne por iu bedaŭri min. Kaj tute ne estas por iu diri - kion vi faras, rigardu, mi estas unu sola patrino kun du kaj nenio! Kaj la infanoj en Afriko tute malsatas! .. dankon, mi scias, iru per rajto, mi petas.
Mi skribas ĉi tion, ĉar ĝi okazas. Ĉi tio estas normala, ĉi tio estas parto de la vivo. En Instagram kaj Facebook, ni ĉiuj estas ideala, vi scias. Ĉio estas ĉiam bona, la infanoj estis speguloj kaj rideto, kaj ni estas taŭgaj kaj belaj kontraŭ la fono de klaraj pejzaĝoj. Sed ĉi tio ne estas la kazo - en la vivo. Ni ĉiuj havas tiajn tagojn - kompleksajn, malfacilajn, foje tute neelteneblajn.
Kaj ĉi tio estas normala. Kaj parolu pri ĝi - peze. Enerale, rekoni la sentojn kaj paroli pri ili - senespera.
Mi havas malfacilan rilaton kun mia patrino, ni tre amas unu la alian, sed ni ofte ne komprenas tre ofte. Precipe laŭ sentoj. Ekde infanaĝo, ŝi malpermesis al mi plori, se mi ne estus fizike dolora, kaj en ĉi tiu kazo necesis urĝe trankviliĝi, ĉar miaj larmoj estis malagrablaj. Kaj multaj aliaj sentoj ne povis esti ekzercitaj. Ekzemple kolero. Aŭ malĝojo. Kaj eĉ nenecesa, laŭ ŝi, amo.
Nun mi kreskis kaj lasis min senti ĉion. Mi ploras, ridas, mi amas, malĝoja - kiom multe. Kompensi.
Sed vi scias, ke plejparte mi estis repacigita kun mia patrino pri ĉi tiu afero? .. Ŝi venis al mi, kiam Rick estis monato kaj duono. Ŝi rakontis en Skype, ke ŝi ne traktis ĉi tion sola kaj, ĵetante ĉion, venis por helpi. Kaj li diris kiel ŝi, post mia naskiĝo, ankaŭ, ĉiuj en moco kaj larmoj renkontis sian edzon de laboro, kun monto de nelatigitaj pladoj, kun nekompreneblaj vindotukoj. Mia, tia forta patrino.
Mi dankis ŝin, pli ol iam ajn.
Kaj nun mi skribas al vi - rigardu, mi estas tiel malperfekta, kaj mi havas terurajn tagojn. Mi vivas, reala. Kaj vi scias, kion alian? Ĉio estas kun vi kaj kun mi bona. Ĉi tio estas normala.
