Saluton! Ĉiam kun plezuro mi legis la materialojn pics.ru, sed malofte diras (aŭ pli ĝuste, preskaŭ neniam diras). Kial vi subite decidis skribi? Konsideru ĉi tiun propran psikoterapion. Mi ŝatus telefoni ĉi tiun tekston en mia Facebook, sed mi probable ne decidas. Li estu kun vi. Eĉ se li tuj eniros la dosierujon "spamo".
Mi havas mirindan koramikinon - bela specimeno de memfarita virino. Ŝi aktive konstruas karieron, vojaĝas, investis en sia estonteco kaj baldaŭ fariĝos patrino. Ŝi estas tre bona viro.
Kaj ŝi rigardas min kun kompato kaj surprizo. Lastatempe ĉi tiu kompato estas pli kiel malestimo. Ĉar ni studis kune ĉe la universitato, kaj tie mi, por tiel diri, prezentis kelkajn esperojn. Servita, sed ne donis. Post diplomiĝo ĉe la instituto, mi geedziĝis, laboris dum du jaroj (en la oficejo kaj malproksime), tiam ĝi malsaniĝis, ŝajnas, ke mi iris al stabila ŝtato, sed mi neniam denove laboris. En la pasintaj sep jaroj, mi estis konservita mia edzo kaj panjo (post la morto de panjo - nur edzo). Tio estas, mi estas nenio pli ol dommastrino. A, kaj krome, mi ne havas ekskuzon por miaj "melodioj" en miaj amikoj - mi eĉ ne estas patrino. Mi havas 32 jarojn kaj en la proksima estonteco mi ne planas gravedecon.
Vendrede, mi renkontos ŝin kaj kelkajn pliajn varojn en grupo - ĉiuj familioj, ĉiuj infanoj, plej - kun kariero. Kaj mi.
Ĉu mi sentas min libera por mia vivstilo? Esti honesta - ne.
Mi timas ĉi tiun mondon. Konstante. Ĉiutage. De mateno ĝis vespero, foje kaptante la nokton. Ajna bagatela problemo plonĝas min en ŝoko. Kun granda, mi estas surprize, mi tenis bone - ŝajne, iuj kaŝaj rezervoj estas inkluzivitaj. Ŝajnas al mi, ke mi havas maltrankvilan malordon. Foje ĝi lasas iri - tiam mi kantas, mi faras domon, kaj mian edzon kaj mi faras ĉiajn interesajn aferojn kune. Kaj foje mi eĉ ne povas voki la privatan klinikon kun tre amikaj administrantoj por rendevui. Aŭ foriru el la domo. Eĉ nur eliru el la apartamento en la enirejo.
Malgraŭ tio, ŝia edzo amas min. Helpas kaj subtenas. Mi ne scias, kion mi meritas. Sed mi scias, ke li estas fadeno konektanta min kun la mondo. Granda kaj terura. La mondo, en kiu ne ekzistas sekureco. La mondo, en kiu nenio povas esti antaŭdirita. La mondo, en kiu la amata patrino gratulas vian edzon dum sia naskiĝtago, kaj tiam sidiĝas sur la seĝon kaj mortas en viaj manoj.
Kiel mi povas diri pri ĝi? Kaj plej grave - ĉu iu volas aŭdi?
Foje mi provas paroli. Sed mi vidas la okulojn de mia koramikino. Kaj mi tradukas ĉion en ŝercon. Mi ridetas. Rigardu miajn stultajn timojn! Kiel povas normala viro verŝita kaj ne dormi dum du semajnoj, ĉar la edzo estas sendita dum monato en komerca vojaĝo? Kiel mi povas timi freneziĝi dum gravedeco? Kiel mi povas "Programu vin pri malbona" la tutan tempon?
Ne, mi ne volas diri, ke mia koramikino havas klaran sennuban vivon. Ŝi trapasis multon - kaj tra Abjuz, kaj per seksismo, kaj per soleco. Nur ŝi ĉiuj ĉi tiuj testoj harditaj, devigitaj forpeli fortan protektan ŝelon, ili instruis ne timi respondecon kaj serioze taksi sian propran forton, kaj mi ... kaj mi komencas mian migrenon de streso. En adoleskeco, post la morto de lia patro, ĝi estis tre konvena - iomete kaj vi povas marŝi al lernejo. Kaj nun ĝi estas infero.
Dum mia tuta vivo mi konstruas mian malgrandan protektan kokonon. Kun aeraj truoj, ĉar mi ankoraŭ amas homojn. Negrave kiom paradokse. La vivo estas tre terura, kaj homoj estas bonaj.
Ĉu mi volas konservi amikecon? Vere volas. Nur do mi hontas. Tre malmulte. Nur en tiuj tagoj, kiam ekzistas alia mesaĝo de la dato de nia dato kun knabinoj en WhatsApp.
Tio estas bone. Moraleco ne.
Kion vi venis al ĉi tiu opus? Mia propra rem-komika Sarah Andersen pri la knabino. Sub kiu mia amiko skribis: "Ĉio ne estas tiel." Kaj smiley. Ŝi ne signifis ion, krom ke ŝia viva sperto ne rilatas al la viva sperto de Sarah kaj multaj aliaj virinoj. Kaj ial ĝi doloras min. Ĉar mi estas, ke knabino por kiu la lito estas por fadi kaj trovi du identajn ŝtrumpetojn en miaj "malbonaj" tagoj - atingo.
Kun grandega respekto al vi kaj via laboro, K.
Ilustraĵoj: Shutterstock