En nia infanaĝo agnoski amikojn en la fakto, ke vi batas viajn gepatrojn, estis terure hontigitaj, timiga kaj ĝenerale nommomilfo. Tamen, ĉiu dua nuna plenkreskulo havas rakontojn pri familia perforto. Pics.RU kolektis ilin, kaj demandis samtempe, kia negativa infana sperto transformis.
Δ
Kiel infano, mi batos min. Panjo povus frapadi, sed tiel, sub la influo de la momento, sed duonpatro batis la zonon, larĝan, dikan, ledon, bonan sen buko. Povus esti por io ajn: mi malfruis: mi malfruiĝis dum 5 minutoj, ŝajnis al li, ke mi levis mian voĉon en kverelo aŭ malrespekta al sia patrino. La plej pretenda afero estis, ke panjo neniam leviĝis pri mia defendo, kvankam, fakte, tute ekstertera persono levis sian manon al mi, ili eĉ ne estis edziĝintaj. Ŝi preferis sidi en alia ĉambro aŭ en la kuirejo, kaj tiam ŝajnigi kvazaŭ nenio okazis, neniam bedaŭris min kaj ne subtenis min. Mi ankoraŭ ne povas pardoni ŝin por ĝi. Kaj samtempe mi ne toleras fizikan perforton: dufoje miaj romanoj finiĝis kiam persono levis sian manon al mi. Por mi ĝi estas tabuo. Kaj rilate al infanoj, des pli - mi memoras tro bone ĉi tiun senton de senpoveco, absoluta sendefendo kaj brulanta rankoro sur plenkreskuloj.
Δ
La gepatroj de mia edzo edukis en rigoreco: por la plej eta, la ekzercado estis punita aŭ fizike, aŭ komencis "ludi en la silento" - ĉesis paroli al ĝi senfine. Bedaŭrinde, nun, kiam ni havas niajn proprajn infanojn, li plene sekvas ĉi tiun edukan modelon kaj postulas nian kvinjaranĝan filinon de totala subordigo kaj obeado, kiel en la armeo aŭ, mi ne scias, malliberejo. Iomete malĝuste - rugan kaj punon. Nature, mi venas por mia filino, kaj mi ankaŭ plenplena: la infano edukis malbone, ne patrino, kaj feka sur bastono. Samtempe alportas la filinon al larmoj por li - la kazo de du minutoj, foje li estas rekte specife troloj, kvazaŭ ĝi plaĉas al li. La literaturo ne volas legi specialan edukon en la edukado, opinias, ke li mem scias ĉion perfekte.
Δ
Mi estis punita en mia infanaĝo tiel: vi scias, kio kulpas? Portu la zonon, demetu liajn pantalonojn, kuŝu sur la sofo. Kaj jarojn ĝis 12-13 jaroj. Tio estas, la tuta humiligo kaj pruvo de potenco de la patro. Mi estis tre malfacila por ĉio ĉi, multe laboris kun psikologo por lasi ĉiun ĉi tiun fekon. Mi eĉ havis problemojn en sekso: mi ŝajnis senvole pasigis la paralelon inter la superregado kiam punita kaj la superregado de viro en la lito kaj fiksita timigas. Sed ŝajnis venki ĉi tiun vundon. Mi mem estas terure irritable, sed mi ne batas viajn infanojn sub iu ajn cirkonstanco. Prefere, disdonu la sofon aŭ iujn aliajn meblojn, sed neniam.
Δ
Kiel infano, mi regule blasfemis kaj tre altan kvaliton. Sed mi ne memoras la sentojn de humiligo aŭ rankoro - por puno ĉiam estis bona kialo. Mia patro kredis (probable) ke iuj aferoj kaj kapitalaj veroj antaŭ ni kun mia frato ne povis transdoni ion ajn sed fizike influantan. Mi ne sentas kompaton, mi havis mirindan infanaĝon kaj batadon - ĝi estas nur lia parto. Mia patro ankaŭ estis trafita de sia patrino en sia infanaĝo - mia avino, kiun mi adoris, ŝi estis bela kaj masidera viro. Sed, ŝajne, io vere en la infano pli facile frapas ol centfoje por klarigi.
Δ
Mi ripetas kaj tre batita mia patrino, mi memoras tre bonan timon, humiligon, senpovecon. Mi eĉ dolore legis tiajn demandojn kaj trankvilajn pensojn pri homoj pri kiuj kazoj ĝi estas pravigita.
Δ
Por mi, la uzo de fizika puno al viaj propraj infanoj estas absolute neakceptebla nur ĉar mi scias pri mia propra sperto kiel ĝi devas esti trafita de infano. Kompreneble, estas situacioj, kiam mi foriras de mi kaj ne scias, kion fari, impulso estas superŝutita. En tiaj momentoj, mi provas foriri de la infano, por esti testita, lavita per malvarma akvo, por trankviliĝi laŭeble.
Δ
Mi estis la plej malŝparita de la infanoj, mi konstante batis, mi batis miajn pli maljunajn fratojn kaj fratinojn kun amikoj, kiuj alportis adoleskantojn al hororo. Ili eĉ foje kovris min dum vizito, ĝis la patrino laboros se ŝi havus noktan movon. Tio estas, mi estis ĵetita ĉirkaŭ la planko kaj la muroj, ili batis pezajn objektojn kaj rompis ilin pri la kapo. Unufoje en la nutritaj, la patrino frapis min per mano per tranĉilo, kaj iam ĵetis la ilojn en mi kaj tranĉis la kruron al la osto kun malpura ŝovelilo. Ĉio ĉi estis terure inflama, estis necese malfermi kaj purigi la vundon, en la hospitalo de mi, kompreneble, neniu veturis. Mi nur malkaŝis razilon, lavitan per boligita akvo sen io ajn. Mi havis 8 jarojn.
En 17 forlasis la domon, kaj mi ankoraŭ havas reagon al subitaj movadoj ĉe la rando de videbleco, aŭ se iu rapide levas la manon. Plie, mia patrino ne estis kaŭzita, alkoholulo aŭ drogedikto: mi demandis pri impresoj (jam kiam ĝi kreskis) uloj, kiuj estis kovritaj de (povus kaj allogi per la okazo, sed mi estis bonŝanca pri bonaj homoj), kaj ili diris - Ne, ŝi estas ĉe plenkreskuloj tuj la Monda Panjo. Pro ia kialo, ŝi ne hezitis infanojn. Kiam mi mem denove pelis mian filinon, tiel ke ŝi stumblis kaj etendis sin sur la teron, mi venis multe pli teruran ol ŝi. Mi ne prenis perforton kiel la normon, kiom da rompitaj gepatroj faras, mi trovas ĝin naŭza, kvankam ĝi foje frakasis la Papon foje, sed ĝi estis pli ĝuste similaĵo. Kiam ŝia indiĝena patro trafis la vere kaj plurfoje sur la Papo plurfoje, kiel kupulita, ni estis tre homplenaj.
Δ
Kiam mi estis malgranda, mi estis tre spurita paro da fojoj en kritikaj situacioj, sed pli ofte mi estis kontenta pri plur-tagaj bojkotoj, insultitaj kaj humiligitaj kun la vortoj, atribuitaj al mi la pensojn kaj vortojn, kiujn mi ne havis. Mallonge, ili mokis morale. Kaj la plej ofenda afero - por ĉi tiuj ĉikanantoj neniam pardonpetis, sed por ke la vangoj petis pardonon. Koncerne min, estus pli bone bati kaj pardonpeti ol ĉi tiuj teruraj ne-fizikaj efikoj.
Δ
Mi konstante batis, ĉio, kio povus esti submetita al io ajn. Ekzemple, iam superfortita de malseka tuko al nigraj kontuzoj, ĉar mi parolis tro laŭte sur la telefono, mi havis 7 jarojn. La rezulto estas sukceso en la vivo nomata Gepatroj. Mi malamas ilin, ni ne komunikas kaj eĉ ne vokas. Mi ne povas pardoni ĝin. Neniuj infanoj ankoraŭ.
Δ
Mi estis blendita en infanaĝo. Kaj panjo kaj paĉjo. Iam la patro brutale batis min pro la fakto, ke mi puŝis mian fraton en la ludo, kaj li batis sian dorson al la rando de la lito. La frato komencis krii kiel kortego, lia patro timis, ke li estis difektita al li, kaj komencis bati min per ligna linio de 60-centimetro. Bil ĉirkaŭ la korpo dum 15 minutoj. Mi simple ne povis plori aŭ krii. Panjo silentis. Tiam li iris al la proksimulo kaj plendis tie al ŝi, kiel vi povus bati la infanon tiel. Kaj kial do ne leviĝis? Mi eĉ ne povas imagi, ke mi permesas al mia edzo venki mian infanon tiel kruele. Panjo mem ankaŭ estis aplikita. Povus venki min ol ĝi falis. Mi ne ŝatis ĝin, ke mi metis miajn malpurajn ŝuojn (pantoflojn) surmetitan. Ŝi prenis ĉi tiujn pantoflojn kaj komencis bati min, malpura, sur la kapo. Enerale, mi havis gajan infanaĝon. Ĉu ĝi influis min? Eblas, ke ĝi estis reflektita. Mi havas konstantan senton de kulpo, mi kutimiĝis al memestimo. Gryza najlas de infanaĝo, estas alia miksaĵo de la sama opero - psikologoj diras, ke persono kun tiaj kutimoj estas ronĝantaj, tio estas, manĝas sin. Kvankam mi ne certas, ke la kialo estas en la batadoj. Eble en io alia.
Δ
Mia patro en la lernejo plurfoje kutimis diri, ke mia loko estas en la lernejo mense malfruigita, kaj ne traduki min tie ĝuste ĉar li ne havis la lecionojn kun mi. Kaj se li haltas kun mi, malsaĝulo de tiaj, por engaĝiĝi, tiam mi estos transdonita al la lernejo Y / O. Tamen, mi finis la lernejon preskaŭ sen triobla kaj eniris la tre prestiĝan Instituton. Lasu kun la dua provo, sed faris. Sin, sen iu ajn kvankam. En la estonteco, ŝi mem foriris al Israelo en fiera soleco kaj ĉi tie ĉio estis atingita. Panjo, mi memoras, telefone: "Estas malfacile al vi en Israelo, revenu al ni." Mi diris "Ne! Lasu la palestinan bombon esti ŝirita ĉi tie. Mia fratino, ŝajnas, pardonis gepatrojn, kaj mi ankoraŭ ne povas! Ili rikoltu tion, kion ili semis, mi ne povas trakti ilin sen ili. Ilia eluzita, malĝentila, nevolemo por kompreni, enigu la pozicion, kiun mi nun revenas kun intereso. Kaj mi ne zorgas pri ili, same kiel ili ne zorgis pri mi antaŭ 20-25 jaroj: ĉiuj junuloj marŝas, kaj mi riskas sub la aŭto, mi ne havas hejmon en la espero de tempo al la " Checkout "por ne trompi la subtilaĵojn kaj ĵuri. Nun mi estas membro de ili kun via indiferenteco kaj ricevas nekredeblan plezuron. Post ĉio, mi donis al mi vorton, ke miaj larmoj estos forĵetitaj - tiel ili estas mulditaj. Fiech.
Rakontoj kolektis Ekaterina Kuzmin