Patro de du filoj dum pluraj jaroj registris mallongajn amuzajn rakontojn de familia vivo. Ĉiu familio kun infanoj periode okazas ion tian. Eble vi lernos viajn infanojn en unu el ĉi tiuj baeroj.
* * *
Kvarjara filo marŝas ĉirkaŭ la domo, kantante "Jen Tantuum Verde Forte. Li mortigas mikrobojn en la gorĝo ... "Mi estis surprizita pri tia nekutima kanto kaj demandis, kie li aŭdis ĝin. "Kiam mia patrino kaj mi iris en la aŭton, ĉi tiu kanto sonis en la radio," la infano respondis. "Ĝi kantas Timati," la edzino klarigis, "iru ĉirkaŭ ĉie." Ĉi tie mi decidis dividi la saĝon de mia patro kun la pli juna generacio kaj la morale diris. - Filo, ĉi tio ne estas ordinara kanto, sed reklamado. Artisto Timati pagis monon, kaj tial li kantas la kanton pri la medicino. - Kiel tio? - Son estis surprizita de tia nekutima sistemo de kreaj rilatoj. - Nun pri la kuracilo kantis, antaŭ tio pri la kolbaso. Vi pagas, vi kantos pri vi. Kiu pagas lin, pri tiuj, kiujn li kantas. Ĉu vi komprenas? - Jes, mi komprenas. Kio estas ĉio tiel bona kaj bonkora, ĉi tiu timati!
* * *
En 2,5 jaroj, la filo decidis rakonti al mi fabelon antaŭ ol enlitiĝi: "Iriteka kaj Yazba ... la avo trinkas AAA AAA, Baba trinkas AAA AAA ... Paĉjo estas trinkanta AAA AAA, panjo trinkas kaj aa AAA ... Chiawatka trinkas ah a aaa, stulsik trinkas ... ĉio estas ebria! Preĝante Sycachka! "
* * *
Mi sidas ĉe la komputilo, la kvinjara filo taŭgas kaj etendas la tablojdon. - Paĉjo, helpante ĝuste skribi demandon en Yandex. - Dictuch, filo. - "Kiel c-de la en Rd TOH al la infero" - ??? !!!!!!!!! - Mi nur ludas Minecraft nun.
* * *
Mi rigardas la ludon de filoj. Altranga (8 jaroj) fermiĝis en la necesejo. La pli juna (3 jaroj) ŝirita de aŭto al la pordo de la necesejo kaj Kogotit en ŝia pugno.
Senior: Kiu estas tie? Junior: Ĉi tio estas mi, Postman Pechkin.
Senior: Kion vi bezonas? Junior: Mi venis por manĝi vian cerbon.
Senior: Ĉu vi certas Pechekin? Junior: Ĉu vi sendube havas cerbon?
* * *
Al sep jaroj, la filo okupiĝis pri dancado dum kelkaj jaroj kaj komencis elstari. Iun tagon venis hejmen kaj fiere diras: - Paĉjo, mi dancis antaŭ la fotiloj hodiaŭ! - Bone farita! Kie? - En la butiko.
* * *
La kvinjara filo venis kaj serioza rigardo penseme diris:
"Paĉjo, kaj vi scias, ke la antikvaj vikingoj kuiritaj de la Agansoro de la Sorĉado-Pocio? Tiam la militistoj trinkis la pocion, kaj turnis sin al Berderkov, ĉar la spiritoj de ĉiuj bestoj estis faritaj en ili - lupoj aŭ ursoj. Mi pensis, ke la ursoj kaj lupoj tute ne povus manki. Vi imagas, kiel la vikingoj insultis kiam, anstataŭ lupo, iu alia spirito ŝanĝis ilin, kiel ekzemple bufoj aŭ vermo ... "
* * *
Mi venas hejmen de laboro vespere, la sep-jaraĝa filo renkontas ĉe la pordo kaj ankaŭ brilas pro fiereco. - Paĉjo, ĉu vi scias, kiu mi estas? - Filo, la opcioj estas multe kompreneble ... Sed, ŝajne, vi ne temas pri "Bela Pupik" aŭ io simila? - Paĉjo, mi estas la repisto de Dio! - ... .. gm ... Kiu? - Hodiaŭ mi diris, ke mi estis la repisto de Dio. - Certe, nur nur sonis? - Nu, eble ne tute ... jes, certe, ĝi ne estis. Mi, paĉjo, repisto de Dio!
* * *
La kvinjara filo aŭdis popularan agnoskon, ke homoj kun krispaj haroj estas ĉiam kompleksaj. Fluanta dum iom da tempo, ĝi estas profunde nejusta: "ĝi rezultas, ĉu viro estas bukla, kio signifas, ke ĝi delonge geedziĝis."
* * *
Prokurita al ĉi tiu kvinjara filo trinkis botelon da akvo, tre skuita kaj diris, ke nun li havas "velajn fortojn" kaj li ne plu dormos.
* * *
Matene la kvinjara filo diris adiaŭ al mi per la frazo: "Atanavista bebo!" Antaŭ kelkaj tagoj, la Terminator estis montrita en televido.
* * *
Je ses jaroj, la filo reflektis pri Dio: "Paĉjo, ŝajnas al mi, ke la anĝeloj - ili havas Dion ne nur helpantojn, sed ankaŭ amikojn. Pensu mem, Dio sola sen amikoj tie supre sur la nubo estus sola kaj malĝoja. "
* * *
Diskutita kun sia filo, tuja kampanjo en la unua klaso. Unue li trankvile aŭskultis mian historion, ke la lernejo estis nova interesa scenejo en sia vivo, kie li trovos multajn bonajn amikojn kaj ekscitajn agadojn. Post tio, li mem komencis dividi la planojn, ĉar li tuj iros por la unua fojo en la unua klaso. Li diras, la unua konatino estas la plej grava afero, do mi devas aperi epopeo. Venu, diras, vi manĝos kun vi sur la elektrospoocata je rapideco ie estas tiel 10 kilometroj hore. Ni metas maskojn da skeletoj kaj malhelaj okulvitroj. Vi estos en kasko, kaj mi estas en ĉapelo, kiel teroristoj. Kaj mi estos tute nigra. Kaj nepre por la muziko de Ramstein. Nur ĉi tie mi ankoraŭ ne venis, kie la kolumno estas metita tiel ke la sono estas pogromic.
* * *
La kvarjara filo kondukas konversacion kun panjo.
- Panjo, ni estu la reĝino. - Venu - iu knabino volas fariĝi reĝino.
- Kaj mi estos via princo. Bone? - Bone.
- Kial ĉiuj volas esti reĝino? - Reĝino bonas esti: ŝi estas bela, ĉiuj amas ŝin, ili faras ĉion por ŝi.
- Nu, panjoj, vi estos mia reĝino. Nur pladoj, kiujn vi lavas, alie mi ne scias kiel ... kaj kuiru, kaj eliru. Kaj mi estas via princo, mi defendos vin!
- Filo, kaj kiu plej bone, princo aŭ reĝino? - Kompreneble la princo, li protektas.
- kaj se la reĝino de la princo-nutraĵo ĉesos? Kion faros la princo? - Ne, panjo, mi ĉiam nutros min por nutri min.
- Ĉi tio ne estas argumento, eble la tuta sama reĝino estas pli grava? :) - Ne! Ĉi tio igas min la magia raŭpo diris!
La edzino ne staris serioza konversacio kaj ridis, kaj la filo daŭris serioze: - Jes, magio. Mi pasis ĉi tie hieraŭ, ŝi sidis sur la branĉo kaj rekta kaj diris: "Princo estas la ĉefa"!
* * *
- Paĉjo, kaj kiom vi gajnas? - Mi gajnas kutime, filo. Ni ĉiuj havas sufiĉe da mono. - Paĉjo, mi amasigis kelkajn milojn - dum la naskiĝtagoj donis kaj ricevis la dentajn feojn. Lasu min doni al vi por du semajnfinoj, por ke vi almenaŭ du tagojn vi sidas ĉe la komputilo kaj la okuloj ne difektis. - ....
* * *