Maria Nekrasova, die eine andere Auswahl von den "lustigen Gewohnheiten unserer Ehemännchen" der Serie unserer Ehemänner lesen, interviewte die Freundinnen und betrug uns dasselbe, nur um unsere weiblichen Gewohnheiten.
- Hat ich so etwas getan? Rock and Roll tanzen nicht, Entfernen und Entfernen der Hose, ich spiele keinen Besen. Und im Allgemeinen eine Art Humor ... - Sie zeigen den Arsch! "Ohne nachzudenken, antwortete der Ehepartner den Ehepartner." Nun, wenn Sie zwischen mir und einem Tely gehen müssen, können Sie es nicht tun, wenn Sie mich nicht füttern, den Kopf nicht auf dem Fernseher, gut oder ... "klar . Habe nicht bemerkt. Jetzt werde ich Angst, ein Tely mit einem Gast aufzunehmen. Plötzlich denke ich, dass es vorbei gehen wird. - Glaubst du, es ist nicht zu spät? - Der Ehemann grinste, und der Gedanke roch.
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Freundin spricht mit dem Essen im Kochprozess. "Jetzt werde ich dich in kochendem Öl begrüßen, ha ha ha!" Sah, wie sie Fleisch trennt. Seitdem nicht streiten.
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Als die Tochter gerade anfing, zu krabbeln, wollte sie krabbeln. Immer immer! Die Straße war empört, dass sie nicht freigegeben wurde, um den Asphalt zu zerreißen, es war unmöglich, es im Kinderwagen zu tragen. Ich habe Spielzeug abgelenkt, das Telefon wurde gesät, die Songs sangen ...
Das einzige, was beruhigend sein könnte, ist, dies ist ein Wagenlied: "Es wird nur Moskau am meisten kommen." Ich warf sie in den ganzen Park, bis meine Tochter einschlief. Nichts, niemand an Shaggy.
Vier Jahre sind seitdem vergangen, die Tochter ist aufgewachsen, aber wenn der Kinderwagen in seine Hände kommt, öfter - Auchan Trolley, singe ich das "Motor des Motors". Es ist melodisch, und im Laden bewegen Sie sich dadurch schneller.
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Kinder und Lieder, meiner Meinung nach ein separates Thema. Als ich mich mit all seinem kolischen Blick weggelassen hatte, so dass er sich einschlafe, sang "Mäht yas stabil". Ich stehe das, ich strubel: "Heu, On-on-on-on-on".
Hausgemacht, vielleicht verrostet, aber sorgfältig, denn jemand ist lächerlich, daher habe ich geschlafen und bereit für die Taten.
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Und ich rieche Socken.
Als der Sohn noch die Fußgröße erlaubte, zog er meine Socken. Ich liebe auch Schwarz, Grau, also gab es keine Probleme mit der Farbdifferenzierung von Socken. Es ist alles über das Haus verwirrend - und im Mimin-Kabinett für neue. Und wie es drückt - es wäre nicht im schmutzigen Wurf, gefaltet und zurückgesetzt. Typ Es war, ich habe nicht genommen. Das erste Mal bemerkte - es gab einen Skandal. Das zweite Mal bemerkte - Skalen von Rosa. Aber Schwarz ging nirgendwohin! Im Allgemeinen begann ich eine lustige Angewohnheit, riechte Socken, bevor er anlief. Obwohl der Sohn meiner Socken längst klein war, lass mich jetzt meinen Mann schnuppern.
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Unsere Russschka hatte Probleme mit ihrem Haar, und sie trug eine Perückenfutter als Kobson. Auf dem Fensterbrett in ihrem Büro gab es eine Art vage Blume, vor allem ein Bündel eines Bündels Kräutern, gut. oder erschöpfter Haarklumpen. Ruschka war Tante fröhlich, und wann immer er eine Blume bewässerte, streichelte seine freie Hand ihre Perücke.
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Die Krankenschwester bei der Arbeit war keine Brust. An den Tagen, als die Gelegenheit herausgefallen war, schoss sie den BH (wohnte in einem Bademantel), hing auf einem Stuhl. Und der Aufzug aus dem BH, um nicht verloren zu gehen, die Fensterbank aufzunehmen. Das Kissen fiel unweigerlich über den Akku, dann die Schwester des Namens Sanitar, der eine Briefpapierlinie hatte, um das Futter zu riechen. Nun, gleichermaßen zum gesamten Korridor: "Mikhayalch, bekomme meinen Brüste!"
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Wenn ich einen Spiegel sehe, versuche ich, Ihre Haare wie Freken-Seite auf der Nase zu schalten. Ich habe noch nie passiert. Sculp.
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Als ich auf einer Diät saß, untersuchte immer die "Problemzone" vor dem Spiegel. Ich nähere mich dem großen Spiegel im Raum, ich bekomme meine Hose, ich werde es versuchen, ich habe aufgehört, schüttelte und dann gehen.
Eines Tages verzögerte sie sich auf der Straße im Spiegelschalter ... Ich habe nur das gerettet, was ich in Jeans war, und nicht in der Ausbildung. Buchstäblich erwischte ihre Hand den Gürtel.
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Ich singe laut unter dem Rauschen des Staubsaugers laut. Und notwendigerweise einige vulgär, im Sinne von "Mädchen im Badebad". Und was: Worte kümmern sich sowieso nicht!
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Die Großmutter wirft den Müll in den Mülleimer in den Mülleimer in den Mülleimer - jahrelanges Training aus. Ich erinnere mich nicht, wem von Us-Enkelkinder sie schreien: "In den Top Ten!", Aber die Großmutter tut es seitdem. Zwanzig Jahre vergingen.
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Mom geht zu rauchen in der Toilette. Kleine Toilette, in den Schultern von Entführung, gibt es nirgendwo zu gehen, außer auf der Toilette zu sitzen. Sitzt auf dem Schub, raucht mit einer offenen Tür. Ich stehe normalerweise im Gegenteil im Korridor und plaudert.