Liebe Übel, und Ziegen, die uns nicht aufpassen, bleiben niemals ohne unsere Aufmerksamkeit. Das brutale und gnadenlose Gefühl ist jedoch ein großes Gefühl gegenüber dem unwürdigen Charakter (nachstehend - für Kürze "nesk.lubof") ein paar Nebenwirkungen. Es wäre also dadurch, dass es in der Liebe regelmäßig unglücklich ist, zumindest vorhersehen!
einer. Am wichtigsten ist: Sie verlieren Gewicht. Nein, nein, nein, brauche das nicht: "Ich mache mir Sorgen, ich klettere in den Kühlschrank, umarmt mit Hühnern mit Tränen ..." Nesk. Das Laboof muss ordnungsgemäß verwendet werden! Vergessen Sie zu speisen, starrt eine intelligente Replik mit inakzeptablen Antworten an, die sich über einen Teller färbt, bis jeder die früheren Katzen fragt, nur Tränen zum Abendessen schlucken, aber ausschließlich zu nagen - für die Tatsache, dass ein weiteres unerwidertes SMS-KU schwach geschickt hat.
2 Sublimation - unser alles! Sie schreiben die Dissertation und Roman. Sie öffnen den Schutz der Katzen und das neue blühende Gesetz von Rhododendrons. Du gehst nach Yoga und dann in der Bar "Bad Cat". Sie Akapanien und Härten. Sie können sich sogar bei Electric Car Heights-Vorträgen treffen. Wenn Sie ein gegenseitiges Gefühl in der Bühne haben ", so dass es zwei Einsamkeit gab, sind Sie nur auf dem Sofa und manchmal im Badezimmer.
3. Aber nein, nicht alles. Sie machen immer noch einen Haarschnitt unter Shinted O'Connor und Tattoo mit Triceratops, futuristischen Reparaturen "Badezimmer Malevich" und Selfie mit einem Leoparden im Himalaya. Dies ist, wenn Sie ein so hochwertiges Objekt entschieden haben, dass das Angebot SMS-KI von Himalayas von dem Leoparden aus dem Leoparden überfallen wird.
vier. Ah, ja, ich habe fast vergessen. Arbeitest du noch? Als weiterer Workaholic. Es ist natürlich nicht leicht, sich in den Bericht zu wenden - wenn anstelle von Exele-Streifen aus irgendeinem Grund aus irgendeinem Grund eine Art nobuläre Augenbrauen gibt. Sie sind aber bereit, sich als Jockey-Pferd zu registrieren, um diesen Dämon auszutreiben. Sie sind bereit, erst mit Mitternacht im Büro zu bleiben, nur in einer leeren Wohnung, nicht auf den Mond und die verdammten Smartphones zu werfen.
fünf. Aber du kannst übrigens nichts tun. Sie haben das vollkommene moralische Recht. Weil das Leben vorbei ist und alles völlig bedeutungslos ist. Sie können auf dem Sofa und auf der Mauer bleiben. Ja, und mit Huhn ist es nicht. "Mach mich, was du willst, auch wenn das schweißige Land - immer noch mein Leben ist nicht süß!" Sehr Ball verstand alles richtig, sonst, nesch. Labofie hat gelernt.
6. Du kommst näher mit Freunden. Feigen würden mit Ihnen sprechen, wenn Sie mit dieser Green-Ventibration einen Schnecken hatten. Und so haben Sie jeden Freitag eine rasende Bachelorette-Partei (von denjenigen, die noch nicht besorgt oder bereits besorgt sind) und dienstags oder in Umgebungen, außergewöhnliche Dampf- und Gruppen-Apel-Psychotherapie-Sitzungen.
7. Sie schreiben in das soziale Netzwerk. Ihre Beiträge sind geheimnisvoll wie Sphinx-Brut und leidenschaftlich wie eine Herde von Carnisnames. Und nur Sie werden nur wieder trainieren - und wieder, wieder eindeutig, uneingeschränktes Sushi.
acht. Du träumst. Nach einem glücklichen Gutschein oder Fünf-Punkt-Flieder, Blick auf die Perser oder das Sitzen auf einem Treffen zwischen zwei Lidia Ivanovna, denken Sie nicht darüber nach, was Sie wünschen würden. Sie wünschen sich schnell und leidenschaftlich. Sie haben etwas zu streben. In der Zwischenzeit gibt es einen Wunsch im Mann, es hat ein Leben!
neun. Sie werden mit hellen und aufregenden Träumen. Ein normaler, bestehender Psychoanalytiker müsste tatsächlich sein, da ein solches unschätzbares Material auch zahlen kann. Mit etwas Angst würden Sie mit einem so glückseligen Lächeln auf den Lippen im vulgären Familienschlafzimmer in rosa Kojen aufwachen?
10 Sie entwickeln eine paranormale Vision. Paridolia ist wissenschaftlich aufgerufen. Nur das ist etwas angegeben. In allen umgebenden Elementen sehen Sie ein Lichtbild. Selbst im Schatten einiger Eiche. Ganz zu schweigen von den Menschen, die einen ähnlichen Komplex und eine ähnliche Art und Weise zum Kleid besitzen.
elf. Und Sensitivität entwickelt unmenschlich. Sie alle fühlen sich alle Musik und verstehen Filme. Sie können selbstlos weinen, selbst über den glücklosen Verlieben in den Minion mit seinem epischen Lied über die Feiger.
12. Übrigens zu leiden. Das ist auch sehr daumen mit Ihnen. Und das ist übrigens ein sehr angenehmer Prozess! Sie glauben nicht - Fragen Sie diejenigen, die seit langem nicht gearbeitet haben. Und auch - nützlich. Bei Psychologen fragen Sie diese Zeit.
13 Sie lernen, das Leben in den kleinsten und progressiven Manifestationen zu schätzen. Jeder Müll, der von ihm oder damit verbunden ist, wird moderner und unmenschlich wertvoller. Dieser Teebeutel blieb von diesem glücklichen Tag bei Ihnen, als Sie neben dem letzten Brainstorming am Kopf sitzen. Hier hat dieser Eichel auf der Straße abgeholt, auf denen er zweihundert Meter verbrachte und in der U-Bahn tauchte.
vierzehn. Sie haben einen sehr langen und heroischen Look. Sie fangen an, Komplimente zu erstellen (nur es ist verdammt gestreift). Und das gesamte Geschäft ist eine fiebrige Brillanz des verpassten Adlers, einer nicht harten Hand eines Namelo-Nebels um sie herum - und die erste dieser Liste.
fünfzehn. Nun, im Allgemeinen. Wenn wir uns nur in unverheiratet und kinderlos verliebt haben. In denen, die Gegenseitigkeit und Angemessenheit antworten. Bei denjenigen, die uns durch den Geist, den Status und die Präferenz von Serienhelden passen. In denen, die ein guter Hersteller von Papa werden. Und nicht in schönen, wilden und stolzen Bewohnern von Berggipfeln reich an der Innenwelt und in Pantokarin. Was würde in der Welt passieren, wir fragen dich?! SKOBET und Tlen. Es wäre einfach dumm, ehrlich gesagt. Und ich würde mich nicht erinnern, was auf Pensionen war - mit einem Verblassen des Herzens und der Freude, die mehr über solche emotionalen Wirkstoffen, die Sie keine Gesundheit haben!