Sie sind genau hier, wenn Sie dem Begriff Flylaady vertraut sind, haben Sie bereits ein Haus in Ordnung gebracht und weiterhin um den Mangel an Staub kämpfen, aber jetzt auf molekularer Ebene. Es ist eine besondere Entscheidung, in Ihrem Loch zu reinigen, aber wenn dieses SYSTE in den Kult integriert wird, ist es nicht genau gut. Wie verstehe ich, was mmm ... ein wenig erschossen haben? In der Tat ist es einfacher. Aussehen!
Waschbecken Sie aufzusehen
Wie Sie sich erinnern, begann alles mit reiner Hülle. Optional sagen sie, dass sie sofort auf die Heimverbesserung des Gebiets der Haushalte inhaftiert sind, es reicht aus, um zu lernen, wie man die Spüle sauber hält. Und du hast gelernt. Es war wirklich nicht schwierig. Aber seit einiger Zeit wurde es schwierig für Sie, sie schmutzig zu lassen. Dirty Waschbecken sieht dich an. Zurück drehen Verurteilt. Und um diesen Triumph von schmutzigen Tassen über den Geist zu stoppen, stehst du auf und waschen sie, auch wenn auf der Uhr - 3 Nächte. Wie man unheimlich lebt.Sie teilen sich eine ein Zimmerwohnung in den Zonen
Das Flywender-System ist für amerikanische Hausfrauen erfunden, die große Häuser besitzen. Natürlich müssen sie das Haus an den Zonen teilen, denn wenn Sie alle 200 Quadrate gleichzeitig entfernen, ist es einfacher zu sterben. Und meistens haben wir ein bescheidenes Gehäuse. Meter dreißig Gesamtfläche. Wenn dieser Raum in Teilen teilt und entfernen soll, wird das Gefühl der falschen Klaustrophobie bald kommen. 12 Meter und ein Schlafzimmer, ein Kinder, ein Wohnzimmer und ein Wohnzimmer und die Tür zum Rauchsalon. Aaaa, lass mich von hier raus !!!Sie führen eine Checkliste
Das Tagebuch ist eine wunderbare Sache. Er wird Ihnen dabei helfen, keinen Arztbesuch zu verpassen, und die Wende eines öffentlichen Spankings, um das Auge zu entfernen, genannt "Elterntreffen". Ausgabenprotokoll ist eine noch schönere Sache. Wenn er sich verhalten kann, können Sie die Antworten auf die erstaunlichsten Fragen erfahren, irgendwie: Wo bist du weggegangen und wo das Fett kam. Es ist jedoch nicht notwendig, in das Tagebuch zu schreiben, "werfen Sie den Weihnachtsbaum am 13. Januar". Erstens werfen Sie den dreizehnten immer noch nicht weg. Zweitens - hatten Sie wirklich ein Jahr, als der Baum bis Mitte Juli stand?Sie haben einen Pipidaster
Nein nicht so. Sie haben drei Pypidastra - eine Küchenzeile, Innen- und Ersatzteile, und niemand rufen Sie die "Staubpfanne" an. Wenn Sie den "Pipidast" dreimal mitteilen und nicht lachen - Alarm! Dies ist ein sehr störendes Symptom.Und es gibt keinen Staub
Das ist traurig. SisiFa, nach einigen Quellen, war ein Heter, abgelagerter und kukestolyviliveroy, für den er bezahlt hatte, und warum denkst du dann? Ganz zu schweigen davon, dass etwas Staub (zum Beispiel an einem Schrank oder Kühlschrank) verdient, mit Staub bedeckt zu sein. Für einen langen Service.Sie nennen den Raumsohn mit einem Sohn
Ja, in Ihrem sterilen Reich, die Wahrheit ist das Land, an dem Chaos herrscht. Es gibt noch ein bisschen ein bisschen, und die Ratten werden geleitet, zu den mit Bubonic Pest gefüllten Spitzen der Schwänze. Natürlich wissen Sie, dass alle Teenager in den Bardak-Räumen eine solche Protestform sind. Aber deine - das Chaos ist auffällig. Faeriker. Referenz. Und dies ist kein Protest mehr gegen grausame Realität. Dies ist ein Protest gegen die umgebende Sterilität.Möchten Sie gut anwenden?
Es ist absolut notwendig, die Pflichten zu delegieren, sonst können Sie bleiben. Dies ist der erste Schritt in Richtung eines ruhigen Lebens - er ist der letzte. Weil der Track rutschig ist. Es ist nicht notwendig, die CSU zu verteilen, die Predigten zu lesen, visuelle Bewegung auszuführen und die nächsten Haartrockner abzudecken. Wenn Sie ein Handbuch für Ihre Großmutter in einem Ausschlag gedruckt haben, verbrennen Sie es sofort. Jetzt sofort. "Geh und tun!"Sie haben einen Gefrierschrank auf dem Balkon
Und drin deinen Schätzen. Halbfertige hausgemachte Produkte. Fertige Gerichte, die liebevoll in Portionsschalen gelegt und unterschrieben werden. In Ihrem Gefrierschrank ist es unmöglich, alles zu finden, was die Schöpfer der Cartoon "Mama for Mammoth" auf das Schießen der zweiten Serie inspirieren könnte. Weil Sie dem Gefrierschrank streng folgen, oder? Auf der anderen Seite nach Fiasco mit dem "Salnik" - auf dem, was sonst die Seele verletzt hat, wie nicht, der Rama?Jeder Schuhkarton hat seinen eigenen Pass
Und nicht nur Schuh. Wenn eine große Sache in der Box gespeichert ist, ist ihr Foto auf jeder Seite der Box eingefügt. Wenn viele kleine Dinge eine detaillierte Liste sind. Listen und Fotos werden systematisiert und in elektronischer und Papierform dupliziert. Sie glauben, dass Sie problemlos eins finden können. Aber in der Tat, der Schrei ", aber wo in diesem Haus ist verdammte Threads?!", Tritt auf den Nachttisch und die Füllung des Guten, der aus dem Bett fallen, dauert 1 Minute. Ich brauchte genau zur gleichen Zeit, um den gewünschten Tom des "Control Journal" zu öffnen und den Artikel "Nähzubehör" wertschätzen. Das Ergebnis ist eins, warum also mehr zahlen? Ganz zu nennen, wie lange es für die Herstellung von Listen und Fotos ausgegeben wurde. Und versucht, zumindest etwas "Nähversorgungsversorger" auszufüllen. Sie ergreifen nicht! Sie müssen einen Luftball binden.Ihr Timer ist immer bei Ihnen
Er überlebte die Zeiten, als Sie wütend auf NEOPHYTE-Begeisterung waren, und begann es 45 Mal am Tag (um nur 15 Minuten, AHA). Er überlebte die Vergütungsperiode - als der nervöse Häkchen aus seinen dauerhaften Anrufen begann. Er rebellierte aus dem Mülleimer und wieder in den Rängen. Ringe. Starten Sie es nicht - über Ihrer Kraft. In der Tat gibt es einen einfachen Weg, um es loszuwerden: Kaufen Sie zwei weitere Timer. Wählen Sie Metall, Antivandal. Und nicht benutzen! Legen Sie das Regal an und berühren Sie niemals. Wenn es in einem Jahr herausstellt, ist es heraus, dass man verloren geht, und der zweite brach - Sie werden gesund.Sie berauben sich von kleinen Lebensfreuden
Es ist schön, im Haus zu leben, in dem es immer Sauberkeit und Ordnung gibt. Aber ist es nicht auch schön, zweimal im Jahr eine allgemeine Reinigung zu arrangieren? Bewegen Sie das gesamte Haus, werden Sie müde, wie Ishak, und mit einem Gefühl von erfahrener Schuld fallen auf ein Sofa mit einem Krustenbonbons und verstecken Sie Süßigkeiten unter dem Kissen? Ist es nicht toll, ein Ticket auf den Papieren der ersten Grebenshchikov zu erkennen? IL und ein Drahtmann, der am dreiundzwanzigsten fünften Lebensjahr als Geschenkdieb gemacht wurde? Ist es nicht ein magisches Gefühl, das beim Demontieren des Kabinetts entsteht - "FIGA selbst, was habe ich!"? Und wenn es unmöglich ist, etwas sehr wichtig zu machen, können Sie die Platte trennen. Es wird definitiv Ihr naives Gehirn bekommen, um Ihnen zu sagen, dass alles Müll und Sie bereits ein Held sind und gut gemacht haben. Nun, wie kannst du es ablehnen?