Sprüche, um etwas falsch zu reparieren. Der Punkt ist nicht, dass es schlimmer ist als ein Feuer, und nicht, dass es nicht fertig sein kann. Reparatur - metaphorischer Rechen. Auf dem wir alle Müll Die Bilde-Editorial-Board heilen die Blutergüsse auf der Stirn und lädt Sie ein, über die Fehler anderer Menschen zu lernen.
In vergeblichen Angeboten natürlich. Du machst es immer noch. Wir werden das alles wieder tun.
Spontaner Anfang
Alle Reparaturen beginnen gleich. Sie stolpern wieder auf dem rissigen Parkett, oder das Gesims fällt auf den Kopf, oder Sie versuchen, das Küchenfett zu fallen, und entdecken Sie, dass es nicht fett ist, sondern kakroach kacken. Die Schale der Geduld ist überflutet, die Wohnung kündigt den Gebärmutterschrei an und einen tauben Schlag. Zum Beispiel an der Türstämmer, was sicherlich abfällt. Alles! Wie viel können Sie dabei leben? Dringend repariert!
Optimistische Planung.
Und dies ist nicht die Planung der Reparaturschritte, nein. Bevor Sie diese globalen Perspektiven haben, haben Sie keine Zeit, um für Kleinigkeiten zu tauschen, richtig? Irgendwo hörte irgendwo irgendwo an, dass es notwendig ist, das Ablaufdatum zu ermitteln - es Disziplinen und inspiriert. Gelöst - am 1. Juni, dem Hauswärm, der fünfte Reise in das Meer. Ha ha. Hahaha.
Unvernünftige Einsparungen.
Zunächst suchen Sie auf den Webbildern mit schönen Interieur, und Sie verstehen, dass Sie es nicht neu erstellen. Kopieren von IKEA-Katalogen sind gelangweilt, in den anderen Filialen werden die Möbel an Sets verkauft, und nur zwei Typen: bescheidene rustikale Domäne vs Gypsy Family Crypt. Sie verstehen das ohne Designer - in keiner Weise. Aber für das, was er so verrücktes Geld zahlt, lassen Sie mich? Sie wählen einen Designer, der bereit ist, für einen Penny zu arbeiten und eine Zeichnung zu erhalten. Schön. Sie können es später auf der Lagerwand hängen. Welche in diesem Bild plötzlich nicht. Der Künstler sieht so viel!
Riskante Neuplanung
Der Designer lackte Ihnen ein schönes Wohnzimmer, ein Bad, ein Duschbad in einem kombinierten Badezimmer und einem Büro in der Loggia. Wahrschaftlich, Sie haben drei Kinder und alle lieben zwei Stunden Schwimmzeiten vor dem Schlafengehen, Sie bereiten sich täglich vor, und die Loggia ist der einzige Ort, an dem Ihr Hund das Essen verbergen kann. Von Kindern. Aber jetzt spielt es jetzt keine Rolle. BREAKE - Bauen Sie nicht auf. Und im Allgemeinen ist es keine Partition, sondern Spott. Welche Art von Bauherren sahen sich aus Schmutz und Filialen? Tknis Finger - verstreut. Nun, okay, Vorschlaghammer. Nahe gelegene Unterschied.
Unkoordinierte Entsorgung.
Bauen Sie Müllcontainer - Abfall! Erstens lohnt er sich. Zweitens wird er ihm die Hölle geben, wo. Sie wurden nicht eingestellt, um unsere Mauern in drei Viertel zu tragen. Und die Hauptsache, die frühesten Mitbürger, werden diesen Behälter diesen Behälter mit seinem Müll füllen - für Ihre, übrigens, geld. Nein, das ist nicht unsere Methode. Alles, was bricht, müssen Sie das Lamm blockieren und in die Müllrute werfen. Wenn das Treffen der Besitzer herausfinden wird, wer es mit Brocken der Toilette stieg, können Sie Pokerfias und Punkt machen. Gehen Sie einfach nicht in die Notwendigkeit von Nachbarn, Sie sind nicht Stirlitz - wenden Sie sich nicht ab.
Gefährlicher Amateur
Sind Sie ein erwachsener Mann mit einer höheren Ausbildung - sind Sie wirklich nicht mit einem solchen Unsinn wie Sanitärverdrahtung umgehen? Reparatur mit eigenen Händen ist eine angenehme körperliche Aktivität und ein leichter Aufwärm-Up für den Geist. Und Raum für Kreativität. Und im Allgemeinen - es ist so interessant! Die Reparatur mit eigenen Händen endet normalerweise, wenn die Katze den Strom abstürzt, die Nachbarn werden mit Unreinheit täuschen, und das Wort "Scheidung" wird zunächst nicht über die Rohre gesagt.
Übermäßige Glaubwürdigkeit.
Eigentlich, nicht zu "Scheidung", werden Sie anfangen, Freunde und Bekannte auf der Suche nach einer guten Reparaturbrigade anzurufen. Mit den Empfehlungen! Und natürlich geben Sie diese Empfehlungen. Danach ist die Wohnung von einem Team lächelnder Bädern in Slaffen gerechtfertigt, das Sie versprechen, alles in der besten Form zu tun. Und tun Sie natürlich nicht. Denn so, dass sie etwas über ihnen getan haben. Es ist notwendig, mit Cadyl und einer solchen Mutter zu stehen. Und Sie lächeln und tragen Kekse. Nun, ihr bester Freund empfohlen! Schlange er, kein Freund. Verräter vertrauenswürdig
Bestimmter Kompromiss
Sie setzen in mein Apartment böse, also seien Sie vorbereitet: Früher oder später beginnen die Nachbarn gegen Sie den Kreuzzug. Und sie können verstanden werden: Diejenigen, die um 7 Uhr morgens die Wand schalten, müssen getötet werden. Aber Sie können Sie auch verstehen - Sie sind es leid, in der Schwiegermutter auf Koffer zu leben und solche seriösen Ansichten abzureißen, als ob Sie eine Katze sind und das Tablett wieder verpasst haben. Sie brauchen schneller, die Nachbarn sind ruhiger. Kompromiss nicht gefunden.
Das Team ändern
Der vierte Monat in der Wohnung der Zerstörung, von konkreten misstrauischem Zwingstabak und in den Schlägen unter der Verdrahtung fanden Sie einen Plug aus der Doxharaka. Komm doch?! Sie fahren die Brigade des Homosexuell und stellen andere an - diese scheint ein Zombie zu sein. Lücken bekamen zumindest einen Bohrer in der gewünschten Marke, und diese Koordination, wie betrunkene Paralytik. Zur Zeile Zombie - Sie fahren sie aus und stellen die Bürger von Tadschikistan ein. Nicht-gängiger, wirft ihr Vorarbeiter den ersten shmattock Gips in der Wand. Hurra! Eis begann! Die Verdrahtung wird nie getan, weil die Tadschiken des Russischen nicht verstehen. Nicken überzeugt jedoch. Und du glaubst. Zombie-Flügel spottete nur verspottet.
Unnötige Innovationen
Appetit kommt beim Essen, wie bekannt ist. Da jeder zu Boden abgerissen wurde, ist es notwendig, ein Gäste-WC zu errichten. Wie live ohne ihn, eh? Wo ist das Geheimnis, nachts zu rauchen und wo man ein Katzenschaltrad einfügt? Hier gibt es einen Meter freier Platz, nur unter einem bescheidenen Badezimmer. Nichts, was der Hall jetzt ein engeres in den Schultern ist. Aber alles ist in den besten Häusern.
Unpraktisches Ergebnis.
Nun, das ist alles fertig. Sie haben schillernde und weiße Wände. Schöne Leinwand für Kinderzeichnungen. Sie haben eine glänzende Fliese in der Küche. Muster des Hundespeichels auf ihrer Oberfläche erinnern Sie an Wellen auf der Meeresoberfläche (Sie gingen nicht dorthin, hahaha). Sie haben ein glänzendes Laminat in den Zimmern. Jetzt müssen Sie die Hausschuhe der Katze kaufen, ansonsten riskiert es die Hüftgelenke. Aber Sie denken immer noch nicht daran. Sie ziehen die Verlängerung vom Wohnzimmer in der Küche. Weil die Verkaufsstellen in der Küche zwei sind. Unter dem Wasserkocher und unter dem Kühlschrank. Nun, es ist nichts: Sie sagen, während es essen, es ist sehr schädlich, fernzusehen.
