9 Typen, die Sie nicht an einem Tisch sitzen möchten

Anonim

Selbst wenn die Mutter Ihnen beigebracht hat, mit Fremden im Erwachsenenalter nicht mit Fremden zu Abend zu essen, haben Sie immer noch etwas in einem Tisch mit kaum vertrauten Menschen. Sei also bereit für alles.

Boltun-Star.

Abendessen1.

Sie sehen das Hemd, das auf den ersten Knöpfen "in Gurken" und der erhöhte Spindel geballt, auf dem anderen Ende des Tisches sitzen. Sie können einfach nicht aufnehmen, wenn diese Art in der Nähe ist, sein Lieblings-Sabzh ist natürlich eine Interpol-Beziehung, wie er sie versteht, nicht rücksichtslos von der sozio-politischen Ahinea-Fernsehabfüllung ist. Übermittelt all dies mit Smart und gleichzeitig Zalijatsky (Oxyumoron, YES) Ansicht. Darüber hinaus macht es eine intensive Kölner von ihm für die Meile, Sie riskieren nur, das sanfte Aroma von Risotto der Gastgeberin nicht zu fangen.

Pressstoff ist besser als Mittagessen

Abendessen2.

Madame grenzen ohne Alter, vermisst sich in gastronomischen und kulinarischen Fragen superbedeckt und anspruchsvoll. Klar und listig genug, um Verwirrung aus dem Lager von echten Feinschmecker und Experten zu vermeiden, das einfach auf alle Gerichte hintereinander richtet. Bei einer Kostümparty möchte sie ein Schlangenkostüm. Wenn Sie beobachten, wie sie etwas mit einem nicht bewegenden Look versucht, beginnt es zu scheinen, dass dies ist - also spuckt sie Gift.

Versteckt kaumförmig

Abendessen3.

Dies ist ein sehr mysteriöser Typ. Es gehört auch zu den Gästen und unter den Eigentümern. Es gibt fleißig vor, vor dem Kochen gezogen zu werden, aber wenn Benedikt über die Eier spricht, wird es sehr unbeholfen. Wenn Sie den Vertretern dieser Art von Zuhause "Typ zum Abendessen" erreichen, müssen Sie zum Beispiel bereit sein, dass in dem Kühlschrank die Maus sich dort hängt, und die riesigen Vibratoren und die Kostüme weiblicher Katzen hängen heraus des Abstellraums.

Rivalen-unbestimmte Rivalen

Abendessen5.

Gehen Sie zu einem Satz von zwei Teilen. Nimm die Gäste gleich. Aber jemand muss man und verzweifelt besser als der andere sein. IN ALLES. In Rührensalat, in der Welle des Weins, in allem! Ärgerlich und furchtbar vom Essen ablenken.

Belegter Gourmet

Abendessen6.

Diese Person hat noch nicht entschieden, dass es wirklich anzieht und das seine wahre Leidenschaft darstellt. Daher begrüßt sie nur für den Fall, dass sie Gäste begrüßt und ausschließlich in Kleidung, ähnlicher, ähnlicher, Kollegen und Kombinationen. Wenn Sie sie besuchen, haben Sie sogar Angst, sich vorzustellen, in welcher Art, in welcher Art vorbereitet, wenn Sie dies zum Abendessen kleiden. Es ist möglich, dass der Dessert vom Boden den Stripper sechs wächst, auf dem sie sein süßes Solo erfüllen wird.

Bei einem Besuch am Tisch neben ihr können Sie nicht schlucken noch ein Stück, nur weil ich nicht benutzt, um neben nackter und immer aufgeregter Person zu essen.

Besteck-Skandalien

Abendessen7.

Es scheint, dass diese beiden Einladungen und den Namen zum Abendessen für sich selbst nehmen, einfach weil sie sich mit dem Publikum aufeinander regeln wollen. Auch wenn sie kein Paar sind, aber nur geschworene Freunde. Ein unangenehmes Tandem mit einem breiten Wohnort, erhält oft den Rest und den Besitzer einer Party und wer hat alles vorbereitet.

Substantiv Donzhuan.

Abendessen8.

Ein gewöhnlicher Picaper-Loser, der beschloss, den Lebensraum am Tischradius zu konsolidieren. Wenn Sie starke Nerven haben und dieses obsessive Buzz über das Ohr tolerieren können, während Sie einen Löffel in den Mund bringen, dann ist alles in Ordnung. Aber ich meine, er kann Saliva in die Heilung des Kleides gießen.

Klinisches kulinarisches Opfer

Abendessen9.

Dieser Typ kann nur entstehen. Sie können, aber nicht brauchen. Es besteht die Annahme, dass einige Leute einfach die Küchengeräte nicht berühren und ein kulinarisches Buch eröffnen. Wenn Sie also zum Abendessen KKZH (klinisches kulinarisches Opfer) einlädt, wird dann vorübergehend unterstützt. Und versuchen, so lange wie möglich zu kommen. Kommen Sie nicht in die Küche, es gibt vier Fahrer der Apokalypse. Und neben der Gastgeberin sitzen nicht, es ist nicht einmal eine Stunde, es bricht in der Mitte des Abendessens auf Ihrer Schulter, wenn die Gäste ihre blaue Spargelsuppe mit einer Wäscheleine schätzen werden.

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