Så du er på et beruset hoved, eller i en tilstand af påvirkning besluttede jeg at invitere dine yndlings venner til det nye år til mit hjem. Og hvad så? Der er mange steder, folk er gode, og generelt "jeg elsker gæster." Faktisk, "lille", "dårligt", "elsker ikke." Men denne bevidsthed kommer tættere på morgenen i januar. Medmindre det selvfølgelig ikke minimerer risici på forhånd.
en. Husk at det aldrig er for sent at flytte og annullere festen. Du kan skynde dig fra taget, læg dig ned under toget, få Ebolo, i sidste ende. Enhver af disse muligheder er meget sikrere, billigere og fremragende nerver.
2. Køb engangsretter. Og engangs duge. For at afslutte de rester af Olivier, tørret ost, en overtoed Wing og en Tolik, og alle til at smide ud en fjer. Ja, det er ikke i live. Men meget praktisk.
3. Lån gæster tidligt. Under den uskyldige påskud "Klæd juletræet". Gæsterne skal ankomme ikke klokken 22-00, men omkring en halv dag. Så vil to mennesker klæde sig på juletræet, og resten skåret olivier. Profit!
fire. Fjern alt slag. Alt, der kan kollidere, vil helt sikkert bryde. I princippet vil det blive opdelt, og det faktum, at det ikke kan brydes selv i teorien, men vi kan altid vende tilbage til stk. 1.
fem. Du skal have to (bedre tre) varianter af et fantastisk nytårs kjole. Og de skal alle hænge ned i fuld kampberedskab. Fordi på den første outfit, dråberne af noget fedt i første halv time.
6. Hver gæst skal på forhånd rapportere antallet af andre gæster og deres navne. For gæster at bringe, underskrevet og sammensat søde små ting under juletræet. For det første er dette en underholdning, der ikke kræver en eksplosion af hjernen. Og for det andet kan det være meget sjovt, hvis gæsterne ikke er bekendt med hinanden på forhånd.
7. Som en del af de inviterede skal være extroverts-exhibitionists. De vil fortælle hundrede tusind anekdoter, halvtreds tusind meget sjovt (godt, eller hvordan det viser sig) historier fra deres unikke liv og slippe af med dig fra behovet for at opretholde en sekulær samtale ti timer i træk.
otte. TwentyTile bækken salat vil ikke spist!
ni. Du skal have en affaldssti, da de blev fuld og syng Karaoke, og du drømmer om en stilhed og en pude. Og selvom de var færdige med at synge - glæd dig tidligt: erfarne berusede gæster kan forårsage en taxa i fire timer i træk og uden succes. Den perfekte mulighed er Nora et sted i nærheden, hvor du kan betale og falde i søvn. I ekstreme tilfælde, et separat rum og enorme ørepropper.
10. Uanset hvor svært det var, husk: skæbne giver os ikke mere end vi kan bære. Før eller senere vil alle disse mest elskede i verden folk køre ud af dit hjem Nafig!