Vi troede ganske lang tid - offentliggøre dette brev eller ej. Fordi smerten er her i alle næb, og i vores verden med dårlige følelser og så er alt i orden. Men alligevel sker det nogle gange, når du skal læse noget. Noget der minder dig om, at der ikke er nogen uendelige historier. Og om det faktum, at uret altid tikker, og dine kære er slet ikke at se, og de vil ikke altid være der.
Kære Cecil! Da vi sagde på alteret ", vil kun døden adskille os," i Zahoshikal. Nå, ganske lidt ... og du forsøgte at slap mig. Så var jeg meget ung, og kun nu, når du forlader mig, forstår jeg, hvor vigtigt det skete, og at det skulle betyde de sidste tolv år var magiske. Hver morgen vågnede jeg op og vidste, at min dag ville være fantastisk. Jeg var for, hvad jeg vågnede. Da jeg havde problemer, måtte jeg kæmpe med hele verden omkring mig. Da jeg havde problemer på arbejdspladsen, vidste jeg, at hvis du elsker mig, hvis jeg kunne fortjene din kærlighed, kan jeg vende bjergene og gøre noget generelt noget. Jeg ved, at hvad der skete med os, var ikke noget pludselig. Og brændende bogstaver på væggen, de optrådte for længe siden. Men indtil sidst troede at vi ville finde en vej ud. Og du, på trods af al denne smerte og rædsel, gav du aldrig op. Jeg var ikke så stærk, i nogle øjeblikke var jeg klar til at komme op med en mave op, og jeg skammer mig for det. Men du er ikke ... Jeg spekulerede her - kan jeg savne begravelsen? Jeg fik at vide, at nej, det er umuligt, det er nødvendigt at gå, det er rigtigt, og bare så jeg kan lukke denne historie for mig selv. Jeg vil ikke lukke noget og intet at glemme. Jeg vil gerne vågne op hver morgen, håber at du ligger ved siden af mig. Spørg jeg så meget? Du fortalte mig, at jeg kunne elske igen. Hvordan er det muligt? Hvordan kan nogen sammenligne med dig, med de år, som vi brugte sammen, med verden, som vi havde to? Alt andet er en slags dumme falske. Bare bare skyggen af den virkelighed, som vi engang skabte. Jeg vil ikke gå til din begravelse. Dine forældre tror, at jeg er svag. Så det er, det er sandt. Men de forstår ikke dette tab. De er tilsyneladende stadig at være. Jeg tilgiver dem. Nogle gange tror jeg det er generelt muligt, hvor to mennesker kan blive til en? Og når det skete, hvordan kan du kræve, at den er opdelt? Nu tre om morgenen, efter et par timer, skal jeg vågne op. Jeg ved ikke, om jeg kommer til din begravelse. Men jeg ved sikkert, når jeg vågner op - jeg vil have dig til at være her, ved siden af mig. Jeg elsker dig altid, Jerry.