Hver pige ved, at den ottende marts vil modtage gaver. Pigen venter og gnider sin håndflade i forventning. Men desværre, ofte skuffet.
Hvis du vil se et oprigtigt smil af pigen, og ikke oprigtig blodthirsty ruffle - i intet tilfælde giv ikke hende det!
Kurv med shower gel
"Hedgehog, du ville have vasket", ja. Okay, vi tror på, at du ikke ønskede at tøve på vores urenhed. Du greb bare denne uhyggelige kurv før kassereren i supermarkedet og kastede over pakker med kartofler og vaskepulver. Meget praktisk - alle illikvider har samlet for dig, pakket og sat i syne, og du er glad for at få fat i, lige hånd selv gik, mimodumno. Nej, hvis du tager hævn på kurven med barbering skum, som du blev overdraget til 23. februar - så kan det på en eller anden måde forstå. Men bare sådan? For hvad?! Ved du, hvad disse kurve ser ud? "Whiskas sæt til din killing - foder, bakke, kommercielle fyldstof og tagging sneakers i gummibevægelse. Nu i en halv halvdel! "
Rafaello og andre sæt slik
For sådanne gaver til den ottende marts skal donorer offentligt sænke på byens centrale torv. Vindue. På bare hæle. Ved du generelt, at for en uge siden var den første marts? Vi gik til denne dato som i Golgata. Tag munden af mundens mund, udføres selv for gluttony og var allerede forberedt på at genoplive edacs dage gennem halvfems og tre størrelser mindre. Ydmyghed og aske. Kålblad og liter Kefir om dagen. Og her er bastarderne sjovt, med deres "Rafaell". Brænd i helvede!
Husholdningsapparater, Pander og Kitchen Gadgets
Mange kvinder er glad for at lave mad - de har en hobby. De vil ikke forestille sig deres liv uden et laser termometer til binge kød eller en speciel støbepande. Her er de - og giver al denne lykke. Og dem, der har en anden hobby - ikke. Stegepanden er ikke en boremaskine. Dette er ikke et symbol på en rigtig kvinde. Vi får det ikke ud af kabinettet en gang om året til - USH! - Sådan trykker du kitlet og, træt af featet, fjern tilbage i et andet år. Og støvsugeren klæder ikke kæresten med ordene "kun i et par dage, og så min tredje måned whines - græder tæppet, og derefter husholderske opkald!". Vi bruger disse enheder hver dag. At rengøre i vores fælles hus og fodre familien. Du, herunder. I sidste ende vil vi ikke give dig en mink pelsfrakke med en legende ", så du kunne se varmt på os."
Ikke disse parfume!
Her kom du til en parfume butik, og en smuk pige fussing til dig under næsen nogle slags papirer, generøst poleret af parfume. Et eller andet sted i det tredje papirområde ophører du med at føle noget og vælge "en slags fashionable." Eller "din smag, pige." Derefter er det ikke dette, og din pige lugter som om hendes yndlingshamster døde, og hun i en uge bærer ham i en taske, ikke beslutter at begrave. Nå, det vil virke for hende, at hun lugter så meget. Fordi det ikke er hendes duft! Husk - Gæt, at ånderne er umulige. Men hvis du virkelig vil give dem, køb selektive smag. Disse enten passer ikke, selvfølgelig, så er der tyve tusind. Over ti milliliter. Det vil være som en film - "Det, selvfølgelig, shaggy, men et sted i nærheden."
Certifikat for køb eller procedurer
Dette er helt sikkert en passende gave - fra en ven, for eksempel. Eller fra mor. Kæresten er allerede vokset, at i skønhedssalonen "Shagreen Leather" begyndte en kosmetolog med hænder, der voksede fra skuldre. Og mor er opmærksom på, hvor de største rabatter er nu - denne indstilling tændes automatisk med dem, der fik et pensionskort. Men hvis et sådant certifikat giver en anden, så har vi en sådan følelse af, at vi igen er i første klasse og igen gav os en plastik tulipan og en grim nåler fra hygiejnisk læbestift.
Statuetter, plys legetøj og andre støvsamlere
Er du sikker på, at du vil give en dame et postkort med signaturen "I - Captin"? Og det er hun forresten. Metaforisk.
