Faktisk er den "stærke halvdel" af menneskeheden meget mere lunefuld, kræsen og mere end halv svag. Selvom de selvfølgelig overvejer ellers. Men vi kender sandheden med dig. Og vi ved også, at det er lettere at dræbe passager end at give en elsket, at han virkelig vil høste. Cirkler i helvede, der venter på en god donatel, er bekendt med hver af os.
Cirkel 1 - "Gæt mig selv"
Hvem klager over, at disse kvinder er umulige at forstå? Hvem erklærer, at en sød en aldrig taler lige, men sker ikke i vage tip? Hahaha - tre gange. Den gennemsnitlige mand i den gode halvdel af december er tavs som partisaner i forhørelsen. Du går i lang tid med cirkler, og så spørger du lige i panden: "Og hvad vil du have for det nye år, min lykke" og lykke er tavs. Gør sådan en særlig person som den cocked spaniel, og tavs. Og du ved helt godt, hvad det betyder stilhed. Betyder det "virkelig du ikke kan gætte mig selv"? Jeg kan ikke, min lykke. Fordi jeg ikke er Wanta, og ikke Kashpirovsky. Og ikke engang blæksprutte Paulus, Lord tilgive.
Cirkel 2 - "Jeg har ikke brug for noget"
Her husker det sødt (pludselig !!!) at han er en mand, og siger kategorisk og alvorligt: "Jeg har ikke brug for noget, jeg har alt"! Tre flere gange hahaha. Ret sådan: hahaha, hahaha, "behøver han ikke noget," hahaha. Prøv at give ham "intet nødvendigt", og få en sorgløs ånde og øjne, som barnet, som ikke gav hunden. Sung væk, han vil være alle nytårsferier og fra seks måneder efter dem, så du endelig indså dybden af dit efterår, en stingy skurk. Derfor, umiddelbart efter "jeg ikke har brug for noget," suk tækt, tag dine fødder i dine hænder og starter din fascinerende quest "Find noget, jeg ved ikke hvad."
Cirkel 3 - "Razor, Barstie eller Tie"
Gaverbranchen brød væk på tanteet, og på Unuseek scorede klogt. Standard sæt af "mandlige" gaver er trist, som den abdikerede mimosa salat den 1. januar. Razor, Köln, Tie, Manchetknapper ... (Hvor vil han poke dem, vil være en fattig?). Og hoste. Kushne, helvede af ham ... Cook har en sød så meget, at han om ønsket kunne pakke Tutankhamon en gang så 15 i træk. Og generelt har nogen alvorligt denne hoste, bortset fra den hvide dækkede Dadkov fra fotostationen? Generelt til helvede bånd og læderbesøg! Vi leder efter noget specifikt, rigtigt og vigtigt for ham.
Cirkel 4. - "Værktøj"
Hvad kunne være den bedste gave end et godt arbejdsredskab? Barguzinsky sable, for at være ærlig, men desværre har du intet valg, baby. Derfor trækker du i OBI, til afdelingen "for reparation". Et sted der i området af Shurtors, indser du, at Sort Abyss vendte sig om foran dig. Nå, saven fra boret du, sætter, skelne. Men hvordan man vælger mellem Makita og Bosha, hvordan man finder ud af, hvilken slags magt der er brug for, og hvor mange sving skal denne tunge hrenovina gøre? Og generelt, hvad er denne hrenovina - hvor man kan poke det? Åh, dette er afdelheden ... det er hvad ... det er nødvendigt, men hvordan ser øvelsen ud! Her kigges du rundt i håb om at hjælpe sælgerne, og følelsen af apokalypsen dækker dig fuldt ud. Det er på tide at lave en lyrisk digression og misundelse mænd. Her forestiller mig en mand i undertøjsafdelingen, hvor han vælger trusser til hans elskede. Det støder på duftende, frosne skønheder med blide smil. De trækkes, demonstrerer en række modeller (nogle gange på sig selv), flirting. Guria - Pure Guria. ALAS, GURIs instrumenter blev ikke leveret. Hylder med skruetrækkere - habitatet for lavhastighedskvande i bevarelser med reflektorer, ser på, hvordan lort på alt, hvad der ikke er en skruetrækker. Kontakt med gutterne i de bevillinger slutter altid det samme. Fra sjælen, der har hørt deres "Eee" og "Daaa", træffer du i et sekund en beslutning om at tage orange! Uanset hvad, men orange. Orange sådan en meget professionel farve. Med orange løber du på kassereren, så hjem, så er du kærligt pakker "motorsav" (eller hvad?) I en crunchy folie og vente på lækkerierne i din elskede. Og forbandet det, i stedet for taknemmelighed, får du eller "fornærmet baby" eller overbærende "godt, hvad kan kvinden tænke på motorsav"?
Cirkel 5 - "Favorit ønsker en gadget"
Hvis han vil have en tablet eller smartphone, gik den stadig. Selvom det er sikkert, at den smartphone, han virkelig ønsker - ikke den, der synes for dig smuk og høj kvalitet. Mest sandsynligt er der i sine drømme nogle Android-vrøvl i et kedeligt sort tilfælde, med en million dumme funktioner. Og den smukke dyre mærke gadget i den hvide, som du (i et øjeblik) brugt crap, vil være "Babskaya ubrugelige skrald". Alt. Han er syg. Er du ked af det. Penge bruges. Ferien gik chokket!
Cirkel 6 - "Meget speciel ting"
Alt er meget værre, hvis favorit er den og hele dette år, jeg drømte om iidishtere 6790-khbkubrbrbr89988 noget. Klar ting, som du er, som en dybt kærlig kvinde, ligger på nogle Rumbus, hvor den arrogante, brazen og noget forfærdeligt svarende til din nice ged taler dig gennem dine tænder. Efter tre timers pine får du endelig en foret kasse, sidder fast med ledningerne og presser den til hjertet, haste hjem og håber på den måde, hun ikke ringer et sted i metroen. Du pakker i folie, vent på kraisten. Og han ændrede sig i hans ansigt og citeret: "Nå, jeg ønskede 6790 - Khbku, og dette er 6790-Khbkya. Hvordan kan du ikke se forskellen? " Og du forstår - det er, Damn, Fiasco! Fuld, hans mor, fiasko. Ikke kun gav du det galt, nu er han stadig sikker på, at du er et komplet får, som ikke er i stand til at skelne en grå boks fra den anden. Rrrrrrrrrrrr.
Cirkel 7 - "Tøj"
Faktisk elsker drenge raser. Kære mærke kølige rejser. De foregiver, at ovenstående det og de er hyggelige til støvlerne og tulup, men den kære jumper, en smuk klubjakke eller stykker af højkvalitets italienske skjorter kan godt levere en mandlighed. Igen - penge vil blive brugt med gavn. Så du tror, og du køber ham den mest fashionable cashmere sweater af de mest fashionable i seasale af en mynte farve. Generelt kan du allerede forberede dig på ansigtets udtryk "og hvor er min rigtige gave"?, Såvel som til det faktum, at denne sweater vil varme dig i landet. Og alt fordi "en slags kvindelig farve er for feminin," han er skræmmende "og" Jeg elsker Tulup ".
Cirkel 8 - "Hobby"
Lykke, lykke, lykke! Den elskede har en hobby, og det betyder, at du skal løbe ind i specialiseret Labaz, købe noget særligt der - hvad han har nej, og at gøre det godt for resten af sit liv. Dette er det værste hit ud af muligt! Fordi alle disse Hutsul Plaids, Shaman Bubnes, Super-Black, Selery Saks, Golfklubber og Wings of the May Beetle, For det første skræmmende veje, sælger for det andet i snedige steder i Kulchiki, og i tredje hundrede procent ikke det. Og vigtigst af alt, vil det skuffe det ubegrænset. Fordi du lige har sprængt i de hellige hellige, er der Natoptal, Namusoril, forkælet og står op med en tilfreds visning, idet du har fladt med absolut loche, grimme, skammeligt strålende, som ingen selvrespektende mand i hans hænder tager. Generelt vil du være heldig, hvis det ikke bryder og ikke åbner venerne for selleri saks.
Cirkel 9 - "Alkohol"
Før eller senere kommer du til Department of Elite Alcohol. Trods alt kan en flaske god scotch eller armagnaca ikke men venligst den rigtige mand, hvem din favorit er bestemt. Og her er to muligheder. Enten forstår han alkohol, hvilket betyder alt, hvad du vælger, vil være "ikke rigtigt". Enten er han ikke forståelig i alkohol, og din armagnac vil vulgære fortynde en cola eller humør til dem "sælge under pelsfrakken". Ja, og så vil se på dig med et kig på den døende kat og spørge "Hvad er det hele? Hvor er min gave? "
Redningen
Udmattet, erfaring, hader nytår og mænd, du i sidste ende køber en kinesisk helikopter forbandelse. Fordi Helicole er din frelse. Og intet, som du gav sit minimum tre gange. Skønheden i helicoles er, at de bryder fem timer efter donationsloven. Men så mange som fem timer vil favoriten blive glad for. Ja. Du hader helikoptere med hele sjælen, fordi det er mindst to brudte festoverer, spredt omkring rummet "Mimosa" og absolut tillid til, at din søde er en idiot, der levede til tredive og stadig opfører sig som en spaniel hvalp. Men på den anden side elsker vi dem for det.
