Personlig erfaring: Se, jeg er så ufuldkommen, og jeg har forfærdelige dage
Ny måne. Tænderne er allerede synlige i barnets tyggegummi. Brændende, fejende panamaer og solarbrønrer vind på gaden. Og solen, ikke mindre brændende. I dag har vi en vanskelig dag med en baby.
Han er sjælden for nylig vanskelig dag, når jeg klart snakker med hele familien - jeg føler mig dårlig, jeg har ingen styrke, jeg kan kun skubbe med ham, gemme, tage, spille. De kommer, redde, tage væk, spille - lidt senere end jeg ønskede, men jeg lugter sobbing, jeg ånder ud, alt er mest som i nogen tid. Jeg var yderst heldig i dette øjeblik - hun havde nogen til at bede om hjælp, og jeg modtog det.
Efter fødslen, de første par måneder havde jeg ingen at sige, og det var meget svært. Sandsynligvis har intet vanskeligere i mit liv endnu ikke gjort. Og jeg behandler stadig denne oplevelse, jeg lukker, jeg vælger gaver fra ham, jeg frigør de fornærmelser. Jeg var så konstant. Med en baby på brystet og sammen, på badeværelset, på hendes mands bryst, en i puden. Derefter blev det gradvist mindre og mindre - jeg begyndte at "klare". I den forstand, for at eskalere, giv dig selv en iltmaske først og fremmest ånde ud. Nå, barnet er vokset, det blev lettere. Nu er det ret sjældent, en gang - to om måneden. Men det sker.
Men i dag i dag i dag. Han humps hele tiden, jeg græder med ham, vi er meget dårlige. Alle som da. Jeg kan ikke spille, distrahere, forskyde på håndtagene - jeg er tom fra den samme vanskelige nat, jeg har ingen styrke. Jeg går til gulvet som det er, jeg får brystet på, gør hvad du vil, suges så meget som du vil, falde i søvn lige her, men tilgive mig - jeg er ikke i stand til mere. Agolat, jeg forstår det ville være nødvendigt at gøre, men jeg kan ikke. Fysisk kan jeg ikke i dette særlige øjeblik. I kroppen pulserer "fare, fare! Moral udmattelse! Vi hviler hurtigst muligt! " Og jeg hviler - hvordan det viser sig. Liggende på en snavsigste gulv, med en twingtett-t-shirt, med en plukket baby i ZY's Pose. Græder. Femten minutter. Dette er min iltmaske, det meget. Så bliver det lettere, jeg står op og gør noget, beroligende barnet. Dagen fortsætter. Hjælp kommer også.
Jeg skriver dette ikke for nogen til at fortryde mig. Og det er slet ikke for nogen at sige - hvad laver du, se, jeg er en enlig mor med to og ingenting! Og børnene i Afrika er sultne overhovedet! .. tak, jeg ved, gå væk fra højre ved, tak.
Jeg skriver dette, fordi det sker. Dette er normalt, dette er en del af livet. I Instagram og Facebooks er vi alle de ideelle, du ved det. Alt er altid godt, børnene blev swathers og smil, og vi er stramt og smukke på baggrund af Blatse Landskaber. Men det er ikke tilfældet - i livet. Vi har alle sådanne dage - komplekse, vanskelige, nogle gange helt uudholdeligt.
Og det er normalt. Og tal om det - tungt. Generelt for at genkende følelserne og tale om dem - Aless.
Jeg har et vanskeligt forhold til min mor, vi elsker hinanden meget, men vi forstår ofte ikke meget ofte. Især hvad angår følelser. Siden barndommen forbød hun mig til at græde, hvis jeg ikke var fysisk smertefuld, og i dette tilfælde var det nødvendigt at presserende rolle, for mine tårer var ubehagelige. Og mange andre følelser kunne ikke udøves. For eksempel vrede. Eller tristhed. Og selv unødvendig, ifølge hende, kærlighed.
Nu voksede jeg op og lod mig føle alt. Jeg græder, griner, jeg elsker, trist - hvor meget. Kompensere.
Men du ved, at mest af alt var jeg forenet med min mor om dette spørgsmål? .. hun kom til mig, da Rick var en og en halv time. Hun fortalte i Skype, at hun ikke var klare dette alene og kastede alt, kom til at hjælpe. Og han fortalte, hvordan hun efter min fødsel, alting, alt i snot og tårer mødte sin mand fra arbejde, med et bjerg af uvaskede retter, med uforståelige bleer. Min, sådan en stærk mor.
Jeg var taknemmelig for hende, mere end nogensinde.
Og så skriver jeg nu til dig - se, jeg er så ufuldkommen, og jeg har forfærdelige dage. Jeg lever, rigtig. Og du ved hvad der ellers? Alt er med dig og med mig godt. Dette er normalt.
