Lev med hukommelse som Fish Dori. Anonym historie af kvinder med neurologiske overtrædelser
Da jeg kiggede med børnenes tegneserie "Søger efter Nemo", de sjove øjeblikke var, måske, dem, hvor Dori fisk optrådte - en sød og spredt væsen med den korteste hukommelse i verden. Jeg forekom ikke for mig, at mindre end ti år var stadig en meget ung kvinde, jeg vil selv blive Dori Fish. Vil jeg være sjov? Tit. Fordi kun latter sparer fra galskab og fortvivlelse, når din verden kollapser - hvis du tager for aksiomer, at vores opfattelse af verden er vores verden.
Sandsynligvis ville jeg ikke engang huske de dage, som jeg brugte med seriøse hukommelsesbrudskaber (de blev tilbage nu, men slet ikke i en sådan imponerende skala), hvis, så mange moderne kvinder ikke havde hændelsen af bloggen.
Jeg har mange lukkede og meget korte poster. Hvis jeg først gerne beskrive dagens begivenheder, binde dem i en enkelt essay, eller vælge den lyseste og tjene det som en cykel, anekdote, nu jeg næsten snuppede din smartphone fra min lomme til hurtigt skitse eller to om noget, som jeg jeg ikke ønskede at glemme kun fordi jeg forstod: fra disse små ting, og der er mit liv, og det vil være forfærdeligt i fem år, jeg kan ikke engang huske, hvordan min yngste datter spøgte eller de ældste ophidset delte indtryk fra filmen , når en spændt mig. Som en kat kastede et andet cotto trick, er det rigtigt mig. Da jeg stødte på min teenage tegning og formået at huske, at scenen er afbildet på det - scenen fra min derefter familieliv - og akut følte, at jeg lever lang, på trods af den hyppige følelse af, at mit liv ville blive født og slutter hvert sekund.
Jeg skete ikke med nogen uundgåelig sygdom, ødelagde personlighed. Heldigvis. En skade og deres egen uforsigtighed skete for mig efter hende. Først var mit hoved spinding, jeg blev spredt og glemsom. Hvor satte jeg nøglen bare? - En god start, det forhindrer ikke noget, fordi en sådan fraværning sker for mange. Hvor er min te? Jeg ønskede te, jeg gjorde te? Eller lavede jeg te på en anden dag og glemte? Hvor er den forpulede et krus med te, hvor jeg allerede har søgt efter hendes udseende og hvor ellers ikke? - Sådan begynder galskabet at lyde, især når du gentages tid efter gang.
Snart fandt vi alle, at min scatleton og glemsomhed gør mig lidt farlig for mig selv og andre. Du kan ikke lægge kedlen og flytte væk eller klatre på badet og flytte væk. Intet internet er ikke nødvendigt at glemme dem straks. Hvis der ikke er nogen derhjemme, og du virkelig vil have varmt, sætter du kedlen og sidder foran ovnen og kigger omhyggeligt på ham. Fordi bogen, smartphone, syning og kig i vinduet kan gøre dig glemme alt om kedlen.
Det elektriske brændstof ville ikke stå med ledningerne, men i et stykke tid løste problemet tekande med en fløjte. Jeg kan ikke huske, hvordan og hvornår, desværre, men i fløjten viste sig at være brudt. Måske er han træt af mig. Desuden, hvad hjalp ikke så meget. Jeg har ofte ikke reagerer på fløjte, fordi jeg ikke huske, hvad denne lyd betyder.
Jeg spiste allerede i dag?
Skal jeg spise?
Hvorfor står jeg foran køleskabet? Jeg ønskede nok at kontrollere, hvor meget mad der er hjemme.
Hvorfor er jeg stående i køkkenet foran køleskabet? Jeg har allerede set inde eller ej? Jeg har allerede gjort noget og skal forlade eller skal jeg gøre noget?
Intet dødbringende. Intet skræmmende som hallucinationer. Intet smertefuldt. Jeg finder mig bare inden for en mærkelig søgen. Og glem stadig at spise eller vaske eller hvor mange år jeg har.
Hvad jeg bare ønskede at optage en blog for aldrig at glemme?
Nogle gange læser jeg min blog i lang tid i forvejen, de optegnelser, der var ældre og længere. Jeg åbnede mit liv for mig selv.
Nogle gange huskede jeg hende uden problemer. Og om at spise også. Og alt syntes at være fint.
"Jeg er ikke marina, jeg er Katya," Denne datter minder om, at jeg appellerer til. Marina er den anden. Sandsynligvis minder de ofte om det. Eller alt lige begyndt? Under alle omstændigheder ser piger ikke irriteret ud. Jeg elsker mine piger meget. De hjælper mig meget, mere end du kan forvente af to følelsesmæssige teenagere uden den tidligere oplevelse af pleje for for eksempel bedstemor med demens.
Jeg elsker stadig at se film. Jeg ser på ham med børn. Filmen er meget interessant, men jeg holder næppe opmærksomhed og forvirrer tegn hele tiden. "Hvem er det? Hvorfor sagde han det? Hvor kom hendes pistol fra? " "Jeg spørger konstant, og børnene besvarer tålmodigt mig, så filmen ophører ikke med at være interessant, selvom den næste dag ikke kan fortælle ham. De siger følelser hjælper med at huske noget. Nå, ikke altid.
Og hele tiden skal jeg arbejde. Ikke meget, for den vigtigste medarbejder - en mand. Men det er nødvendigt, familiebudgettet er sådan en ting. Jeg skriver tekster på en computer. Jeg tager nogen fra børnene og diskuterer emnet for tekst. Jeg fortæller, hvad jeg gerne vil skrive. Så det er nødvendigt, for når jeg sætter mig ned for at skrive, vil jeg ikke huske, hvordan teksten tænkte. Nogle af børnene sidder i nærheden og minder mig om. Derefter deducer den gentagelser af tanken, som jeg nu lider permanent. Nogle gange udskriver bare for mig, mens jeg forsøger at diktere, fordi abutationen meget forhindrer mig til at opfatte teksten og rekruttere den.
Det vigtigste er ikke at glemme at sende. Hvorfor ser jeg ind i mappen "indsendt" forresten?
Mine børn er et mirakel. Mine børn er mit liv. Jeg taler ikke om følelser, ikke patetiske slogans. Jeg ved ikke, som om jeg fortsatte med at være tidligere liv uden dem.
Lad os gå til butikken. Mor, vi ønskede at tage Kfir. Mor, vi har allerede taget brød. Mor, se på, hvor sjove satte banker, titlernes skiver giver op til et uanstændigt ord! Mor, du lægger penge i venstre øvre lomme.
Lad os gå til aften digte. Vi gik for at lytte til bards. Vi gik til besøg. Mor, Olesya bor på Tushinsky. Hvilken station er nu? Paveletskaya. Hvilken station er nu? Novokuznetskaya. Kan du huske, hvor vi skal gå? Ja, mor, jeg husker. To stop. Gennem et stop. Mor, gå.
Måske er sagen i hukommelsen, som Dori Fish, men jeg kan ikke huske, at i det mindste en gang svarede på disse endeløse spørgsmål, sagde børnene irriteret eller ondskabsfuldt.
Mor, syng. Nu fire dage. Dette er en kage. Vil du have lidt te? Mor, dette er te. Du ønskede te. Sang kagen, så han. Jeg vil drikke te med dig.
Jeg fortæller en sjov historie fra min barndom. Interessant nok forekommer det mig, eller hun kom ud foldning?
Mor, jeg tror, du ønskede at rejse ting. Du ønskede at blive kæmmet. Du ønskede at se med os en film. Lad os bære den anden boot, og derefter gå.
Jeg er i mit sind. Jeg laver ikke dårlige ting. Jeg ved, at jeg ser varerne foran dig. Jeg har ingen skøre ideer. Det forekommer mig ikke, at djævelerne jagter mig. Herre, ja jeg har det fint! Jeg har bare brug for en lille hjælp. Mange mennesker har brug for lidt hjælp.
Der var også påmindelser på en mobil, og utallige klistermærker på computeren. Jeg fortalte ham selv med mig selv, for ikke at miste min tanke, jeg vågnede alt, mumlede næsten hvert minut. Jeg restaureret begivenhederne i min hjerne af indstillingen rundt, ligesom en detektiv, afvikling af en kompleks gåde. Jeg har lært de vigtigste ting til at forlade strengt på centrale steder eller fortsætte med at holde i hånden, uanset hvor ubehageligt jeg var på det tidspunkt eller en anden. Brillerne lå i en rød sag, en smartphone - i en rød sag, et pas og penge - i en rød kosmetisk taske, fordi den røde skyndte sig ind i øjnene og mindede sig selv. Men de fleste af alle de tricks hjalp mig folk. En lille hjælp gav mig en meget, en masse liv.
Hvor har jeg haft sådan en Mike? Jeg købte det eller skulle du give værtinde? Hvorfor er sofabordet ikke længere til venstre for sofaen? Kan vi sætte det tilbage? Bordet er omarrangeret til udløbet, fordi det er nødvendigt at oplade en bærbar computer, smartphones, en batterilampe. Hvorfor ikke et bord til venstre? Okay, lad ham stå der. Hvor er bordet? Tabel, det syntes mig, vi omarrangerede det et eller andet sted. Hvor fik du udvidelsesspilleren fra os i nærheden af sofaen? Jeg snuble næsten.
Katya, gå til opvasken. Katya, gå til opvasken. Katya, gå til opvasken. Jeg vinker allerede. Jeg sæber allerede hende. Okay, jeg vil min, hvad laver jeg da?
Jeg står på gaden med veninder og så sange til ære for en ferie, og det viser sig kun for at råbe til tiden for et par ord, men ingen vælter mig. Vi spiser i en cafe. Jeg har en vidunderlig kæreste. Søster, drik din te. Han er foran dig. Jeg bruger dig. Gør mig i mig. Hvorfor gå til metroen en, hvis du kan virksomhed? Du vil ikke vaske dit hoved? Lad os gå, her er et håndklæde. Pey te, han er foran dig.
Nu er te på min højre hånd fra mig, nær tastaturet. Jeg gjorde det selv. Jeg husker fødselsdatoen for døtre. Jeg er stadig lidt spredt, men jeg synes altid at have været lidt spredt? Jeg kan ikke huske nøjagtigt. I det mindste var det fra mine problemer, der blev løst, og processen er reversibel. Heldig.
Generelt ville jeg bare fortælle dig, hvordan man skulle være en fisk Dori. For det første er det ikke helt skræmmende, når du har en rigtig kærlig familie og virkelig kærlige venner. For det andet, det er sandt, er latterligt, bare en mulighed for en knægt. Men uden blogindgange kan jeg ikke huske hvorfor.
Fra redaktionen: Hvis din slægtning oftere begyndte at falde ting, stille spørgsmål om filmen eller hele tiden at glemme alt om noget, så prøv at vise det en neurolog. Og ikke råbe på ham, please, er det ikke specifikt.
Teksten leveres af en anonym forfatter specifikt til pics.ru
