Hej! Altid med glæde læser jeg materialerne pics.ru, men sjældent kommenterer (eller snarere, næsten aldrig kommentar). Hvorfor besluttede du pludselig at skrive? Overvej denne ejendommelige psykoterapi. Jeg vil gerne lægge denne tekst i min Facebook ud, men jeg beslutter nok ikke. Lad ham være med dig. Selvom han straks falder i mappen "SPAM".
Jeg har en vidunderlig kæreste - en smuk prøve af selvfremstillet kvinde. Hun bygger aktivt en karriere, rejser, investeret i sin fremtid og bliver snart en mor. Hun er en meget god mand.
Og hun ser på mig med medlidenhed og overraskelse. For nylig er denne skam mere som foragt. Fordi vi studerede sammen på universitetet, og dermed indgav jeg nogle forhåbninger. Serveret-serveret, men gav ikke. Efter eksamen fra instituttet blev jeg gift, arbejdede i to år (på kontoret og på fjernt), så blev det syg, det lader til, at jeg gik til en stabil tilstand, men jeg vendte aldrig tilbage til arbejde. I de sidste syv år blev jeg holdt min mand og mor (efter morens død - kun en mand). Det vil sige, jeg er ikke mere end en husmor. A, og Desuden har jeg ikke en undskyldning for mine "melodier" i mine venner - jeg er ikke engang en mor. Jeg er 32 år gammel og i den nærmeste fremtid planlægger jeg ikke graviditet.
På fredag skal jeg møde hende og et par flere varer i en gruppe - alle familie, alle børn, mest - med en karriere. Og jeg.
Er jeg velkommen til min livsstil? At være ærlig - nej.
Jeg er bange for denne verden. Konstant. Hver dag. Fra morgen til aften, nogle gange fanger natten. Eventuelle småproblemer falder mig i chok. Med stor, er jeg overraskende, jeg kloge godt - tilsyneladende, nogle skjulte reserver er inkluderet. Det forekommer mig, at jeg har ængstelig lidelse. Nogle gange slipper det - så synger jeg, jeg laver et hus, og min mand og jeg gør alle slags interessante ting sammen. Og nogle gange kan jeg ikke engang ringe til den private klinik med meget venlige administratorer for at lave en aftale. Eller kom ud af huset. Selv bare komme ud af lejligheden i indgangen.
På trods af dette elsker hendes mand mig. Hjælper og understøtter. Jeg ved ikke, hvad jeg fortjener det. Men jeg ved, at han er en tråd, der forbinder mig med verden. Stor og forfærdelig. Verden, hvor der ikke er nogen sikkerhed. Den verden, hvor intet kan forudsiges. Den verden, hvor den elskede mor lykønsker din mand på sin fødselsdag, og så sidder derefter ned i stolen og dør i dine hænder.
Hvordan kan jeg fortælle om det? Og vigtigst af alt - vil nogen vil høre?
Nogle gange forsøger jeg at tale. Men jeg ser min kæreste øjne. Og jeg oversætter alt i en vittighed. Jeg smiler. Se på min dumme frygt! Hvordan kan en normal mand skures og ikke sove i to uger, fordi manden sendes i en måned på forretningsrejse? Hvordan kan jeg være bange for at blive skør under graviditeten? Hvordan kan jeg "programmere dig selv på dårlig" hele tiden?
Nej, jeg vil ikke sige, at min kæreste har et klart skyløst liv. Hun gik forbi meget - og gennem Abjuz og gennem sexisme og gennem ensomhed. Kun hende alle disse tests hærdet, tvunget til at afvise en stærk beskyttelsesskal, de lærte ikke at være bange for ansvar og vurdere deres egen styrke og mig ... og jeg starter min migræne fra stress. I ungdomsårene, efter hans fars død, var det meget praktisk - lidt og du kan gå i skole. Og nu er det helvede.
Alt mit liv bygger jeg min lille beskyttende cocoon. Med lufthuller, fordi jeg stadig elsker mennesker. Ligegyldigt hvor paradoksalt nok. Livet er meget forfærdeligt, og folk er gode.
Vil jeg holde venskab? Virkelig vil. Kun derfor skammer jeg mig. Meget lille. Kun i de dage, hvor der er en anden besked fra datoen for vores dato med piger i WhatsApp.
Det er okay. Moral vil ikke.
Hvad kom du til denne opus? Min egen repost af Comic Sarah Andersen om pigen. Under hvilken min ven skrev: "Alt er ikke så." Og smiley. Hun betød ikke noget, bortset fra at hendes livserfaring ikke korrelerer med Sarahs livsoplevelse og mange andre kvinder. Og af en eller anden grund gør det ondt mig. Fordi jeg er, at en pige, som sengen er at falme og finde to identiske sokker i mine "dårlige" dage - præstation.
Med enorm respekt for dig og dit arbejde, K.
Illustrationer: Shutterstock.