Baby billeder, siger mænd ikke kan lide. Magitis dem, uheldige, ydmygter og stammer ikke op. Har barmhjertighed, hvordan kan jeg tale om os?
Vi elsker mænd. De er katte. Og også peels, aber og grise. Godt i formaliteten - dyr. Ja, hver mand er helt sikkert et dyr. Og det er derfor:
Det skal brygges
Ejerne af kattene ved, at det sker, hvis det ikke hælder mad i en skål i en skål: Først vil det fornærme dyr begynde at bore dig med hadede pinde, derefter - at råbe og rive linoleumet. Her er det samme med en mand. Fra "kære, hvad har vi til middag?" Før "Hvad i helvede er der intet at spise i dette hus?!" I gennemsnit passerer tre minutter. Nej, dumplings han koger ikke sig selv. Han er kat.
Bag ham skal fjernes
Ved du, hvad der vil ske, hvis du slipper frelse fra buret og forlade? Et spor vises i huset. Sporet ødelagt af skraldespand. Du kan spille i stien og gendanne i fodsporet en snoede vej af dyret. Så du er om morgenen af Chingachguk, ikke? Du skal vaske bag ham en beskidt kop, tørre krummerne fra bordet og fjerne pølsen i køleskabet. Så vi går videre: udelade afføringene, tørre puden på gulvet på badeværelset, vaske spejlet, blæserne pasta, vask af børstningen fra vasken. Hvor siger du, han gik videre? Fik du klædt og forlod? Ske til sko på plads hængende.
Det skal trænes
Og ellers på ingen måde. Den bedste assistent er bogen "vokser ikke til en hund." Positiv forstærkning er at beundre det faktum, at han endelig nailed hylden. Ros, klatre, fodre smagen. Men negativ forstærkning er tynd. Må ikke slå ham med en rullende pin, hvis han kom drukket klokken tre om morgenen. Kort før midnat kom til ham SMS: "Kære, din bil tager til boderne, hvad skal jeg gøre?". Da han vidste, rapporterer, rapporterer, at i en ulige kamp forsvarede sin ret til den forkerte parkeringsplads. Du er en ungdomskreds, og han gider ikke i en død kat. I den forstand - ikke blevet fuld.
Han markerer territorium
Tror du, vi er om sokker? Haha. Sokker er små ting. Det vil helt sikkert være som en hjemmelavet gør til en forfærdelig busk ved indgangen, selvom den uheldige plante har mislykkedes for evigt. Reelle tags er tags omkring omkredsen. Bolte på hylden på badeværelset. Skruetrækker på vindueskarmen. Batteri fra Zhiguli på balkonen. Patroner fra Dandy i en garderobe. Dumbbells i gangen. Han mistede igen nøglerne fra bilen? Se i børnehaven, sikkert de er der.
Han leder efter en pakke
Yard-Garage Club of Tazovodov "Victor, Shpunk og Vasyan". Commonwealth of the fans of the hockey club "lohotes". Koalition "øl på fredage". Alliance "Cottage Cheese spiser". Gruppering af Pit Buli Owners og Yorkshire Terriers. Union af skæggede mænd i smalle bukser og briller uden dioptere. En flok polar ulve og en besætning af slamgeder. Du ved, ikke alt er så skræmmende, faktisk. Det vigtigste er, at de mænd, med hvem dit søde blod ikke bad i springvandene på dagen for de luftbårne styrker. Og så - du kan leve.
Det demonstrerer kønsorganer
Der er ingen anden forklaring på Metro syndromet. Metro syndromet er, når de liggende bønder sidder på bænken og spredes deres nederste lemmer, så de uheldige naboer skal transplanere et halvtryk. Men hvis en anden mand sidder i nærheden, vil den stolte ægsman straks tage en normal position - så vidt muligt. Men hvis der er en dame i nærheden, så alle: Husk den udødelige "Jeg kommer ud af min bredere"? Praphrazing Classics, du kan fortsætte: "Se, misundelse, jeg er bavianer."
Han spiller ægteskabsspil
Bursting dig i tastaturgrenerne (i den forstand, buketter), crepts dig med storslåede døde biler (i Sense-Rings), rides med dig side om side af Prairie og Rzhet (i den forstand - går til Melodramas og siger, at jeg kunne lide det), efterlader dig olenia mave - at nyde (godt, du forstod). For øjeblikket, indtil tiden. Og så befrugter han dig og forsvinder. Eller vil slippe huden. Ugh du er kortere: Han vil buste dig, når du, han vil fortælle dig, at du er fed, han vil spørge, hvad du fortjener penge i sådanne mængder. Og hvilken gallant var et år siden, som fjer ramte!
