Fader af to sønner i flere år registrerede korte sjove historier fra familielivet. Hver familie med børn sker regelmæssigt noget sådan. Måske vil du lære dine børn i en af disse baeks.
* * *
En fireårig søn går rundt i huset, synger "Dette er Tantuum Verde Forte. Han dræber mikrober i halsen ... "Jeg blev overrasket over en sådan usædvanlig sang og spurgte, hvor han hørte det. "Da min mor og jeg gik i bilen, lød denne sang på radioen," svarede barnet. "Det synger Timati," forklarede konen, "Gå rundt overalt." Her besluttede jeg at dele min fars visdom med den yngre generation og moralsk sagde. - Søn, dette er ikke en almindelig sang, men reklame. Kunstner Timati betalte penge, og derfor synger han sangen om medicinen. - Sådan her? - Søn blev overrasket over et sådant usædvanligt system af kreative relationer. - Nu om medicinen sang, før det om pølsen. Du betaler, du vil synge om dig. Hvem betaler ham, om dem, han synger. Forstår du? - Ja, jeg forstår. Hvad er det så godt og venligt, denne timati!
* * *
I 2,5 år besluttede sønnen at fortælle mig et eventyr før sengetid: "Iriteka og Yazba ... bedstefar drikker AAA AAA, Baba drikker AAA AAA ... DAD DRINKING AH AAA AAA, MOM ER DRIK OG AA Aaa ... Chiawatka drikker Ah Ah Aaa, Stulsik drikker ... alt er fuld! Bede sycachka! "
* * *
Jeg sidder på computeren, den femårige søn er egnet og strækker tabletten. - Far, der hjælper med at skrive et spørgsmål i Yandex korrekt. - Dictuch, søn. - "Sådan c-de la i rd tal til helvede" - ??? !!!!!!!!! - Jeg spiller bare minecraft nu.
* * *
Jeg ser spillet af sønner. Senior (8 år gammel) lukket på toilettet. Den yngre (3 år) rippet i bil til døren til toilettet og Kogotit i hendes knytnæve.
Senior: Hvem er der? Junior: Dette er mig, Postman Pechkin.
Senior: Hvad har du brug for? Junior: Jeg kom for at spise dine hjerner.
Senior: Er du sikker på Pechekin? Junior: Har du helt sikkert hjerner?
* * *
Til syv år har sønnen været engageret i at danse i et par år og begyndte at fremstille. En dag kom hjem og stolt fortæller: - Far, jeg dansede før kameraerne i dag! - Godt klaret! Hvor? - I butikken.
* * *
Den femårige søn kom op og et seriøst udseende omhyggeligt sagde:
"Far, og du ved, at de gamle vikinger kogte fra Amansor of the Witchcraft Potion? Derefter drak krigerne potionen og blev til en Bersperkov, fordi alle dyrs ånder blev fremstillet i dem - ulve eller bjørne. Jeg troede, at bjørne og ulve kunne have været mangler overhovedet. Du forestiller dig, hvordan vikingerne var fornærmende, når i stedet for en ulv, en anden ånd ændret i dem, som f.eks. Toads eller en orm ... "
* * *
Jeg kommer hjem fra arbejde om aftenen, den syvårige søn møder ved døren og lyser også fra stolthed. - Far, ved du, hvem jeg er? - Son, mulighederne er en masse selvfølgelig ... men tilsyneladende handler du ikke om "søde hvalp" eller noget sådan? - Far, jeg er Guds rapper! - .... GM ... Hvem? - I dag blev jeg fortalt, at jeg var Guds rapper. - Sikkert lød bare bare? - Nå, måske ikke helt så ... Ja, for sikker var det ikke. Jeg, far, rapper fra Gud!
* * *
Den femårige søn hørte en populær adgang, som folk med krøllet hår altid er komplekse. Flyder i nogen tid, det er dybt urimeligt: "Det viser sig, om en mand er krøllet, hvilket betyder, at det længe har været gift."
* * *
Fixed til denne femårige søn drak en flaske vand, helt rystet og sagde, at nu har han "sejlkræfter", og han går ikke længere i seng.
* * *
Om morgenen sagde den femårige søn farvel til mig ved sætningen: "Astanavista baby!" For et par dage siden blev terminatoren vist på tv.
* * *
Om seks år afspejlede sønnen til Gud: "Far, det forekommer mig, at englene - de har Gud ikke kun assistenter, men også venner. Tænk mig selv, Gud alene uden venner der på toppen på skyen ville være alene og trist. "
* * *
Diskuteret med sin søn, en forestående kampagne i første klasse. Først lyttede han roligt til min historie, at skolen var et nyt interessant stadium i sit liv, hvor han ville finde mange gode venner og spændende aktiviteter. Derefter begyndte han selv at dele planerne, da han skulle gå for første gang i første klasse. Han siger, at den første bekendtskab er det vigtigste, så jeg skal have en episk vist. Kom nu, siger, du vil spise med dig på elektrospokata ved hastighed et sted er så 10 kilometer pr. Time. Vi sætter på masker af skeletter og mørke briller. Du vil være i hjelm, og jeg er i en hat, som terrorister. Og jeg vil være alt i sort. Og nødvendigvis til musikken i Ramstein. Først her kom jeg ikke op endnu, hvor søjlen er placeret, så lyden er pogromic.
* * *
Den fireårige søn fører en samtale med mor.
- Mor, lad os være dronningen. - Kom nu - Enhver pige ønsker at blive dronning.
- Og jeg vil være din prins. Okay? - Okay.
Hvorfor vil alle være en dronning? - Dronning er godt at være: Hun er smuk, alle elsker hende, de gør alt for hende.
- Nå, mor, du vil være min dronning. Kun retter du vasker, ellers ved jeg ikke, hvordan ... og koge, og kom ud. Og jeg er din prins, jeg vil forsvare dig!
- Son, og hvem bedst så, prins eller dronning? - Selvfølgelig beskytter prinsen, han beskytter.
- Og hvis dronningen af Prince Feed vil stoppe? Hvad vil prinsen gøre det? - Ikke, mor, jeg vil altid fodre mig til at fodre mig.
- Dette er ikke et argument, måske er alt den samme dronning vigtigere? :) - ikke! Dette gør mig den magiske Caterpillar sagde!
Ægtefællen stod ikke en seriøs samtale og lo, og sønnen fortsatte seriøst: - Ja, magi. Jeg gik her i går, hun sad på grenen og lige og sagde: "Prince er den vigtigste"!
* * *
- Far, og hvor meget tjener du? - Jeg tjener normalt, søn. Vi har alle nok penge. - Far, jeg akkumulerede et par tusinde - på fødselsdage gav og fik fra tandlægen. Lad mig give dig dem i to weekender, så du mindst to dage sidder på computeren, og øjnene ikke ødelagde. - ....
* * *