I hvert pars liv kommer øjeblikket, når du skal gå til IKEA. Og tak Gud, IKEA eksisterer: Her kan du købe alle materialer til at organisere en kærlighedsnest - fra en billig seng til en billig korkskrue. Men dette er problemet. At elske hinanden, går ind i butikken, holder hænder og efterlader det røde, onde, i tårer og rejser rundt. Hver til sin mor. Men det er stadig polbie. Fordi alle de ting, de købte, og stadig nødt til at samle! Generelt er IKEA en ideel kompatibilitetstest, uanset hvor cool.
Den første regel i IKEA: Rid aldrig i IKEA
I sig selv er ideen om en tur til IKEA allerede stress. Mindst tre timer vil blive kastet i vinden. På dette tidspunkt kan du drikke øl med venner, cykle, se, endelig tv. Og i stedet bliver du nødt til at trække et sted i udkanten af byen, skubbet i trafik, kigge efter parkering og langsomt blokeret i tekstilafdelingen. Kun dette perspektiv kan føre til en ruptur.
Tag ikke venner med dig og tag deres instruktioner
Eller venner vil gerne "sidde på halen", eller bede dig om at købe en lille hylde. Gør det ikke! Alle bør drikke denne skål til bunden helt uafhængigt. Ikke kun at dine venner kan drukne i et uendeligt valg af denne forfærdelige butik, blandt andet kan de se, hvordan du skænder og hader hinanden.
IKEA er en kæmpe endeløs labyrint
Desuden var intricacies af bevægelser, udgange og korridorer meget intelligente marketingfolk, der specifikt blev beregnet, så du i hvert værelse ønskede noget. Som følge heraf er besøget forsinket, vognen er fyldt, tålmodighed er udtømt. "Hvad en egenskab startede du os i køkkenafdelingen? Vi har allerede to gafler, hvorfor har du stadig brug for? ". Hun har brug for stearinlys. Opvarmning. Hvorfor har hun brug for varme stearinlys, ingen ved. Hverken marketingfolk, der skabte en labyrint eller Gud, der skabte verden.
Helvede tekstilafdeling.
Sandsynligvis i verden er der drenge, der elsker tekstilafdelingen i IKEA. Gardiner, tyll, lagner, stribet sengetæpper, det er alt dette. Men almindelige drenge på dette sted begynder at se på puderne med en enkelt tanke. "Vil det være praktisk for en sådan pude at kvæle det lige her?".
Helvede messellek.
Som regel, før den tur, du blev enige om: Jeg vil gå, lad os købe to gafler, og straks forlader vi. Og så pludselig en gang - den dyre halvdel ser "buffet" pointer, og trækker dig straks i kø for kødboller. Og det er umuligt at nægte, fordi du skal spise stress - det er først Hellige, og for det andet er dagen stadig en kat under halen. Med hver næste kødbold med en brusmel syltetøj øges kun afskyet.Trætte varer
I bokse med billige gardiner til 500 rubler kan dyre gardiner ligge for 7.500 rubler. Som regel findes prisforskellen kun ved kassen, og i det øjeblik, hvor halvdelen allerede er krydset med disse idiotiske gardiner. Og der kan ikke gøres noget med det, det kan kun tages. Hvis du ikke kæmpes på grund af gardinet ved kassen, kender du ikke livet.
Laziness og procrastination.
Nogen (lad os ikke vise din finger) løber ud af tekstilafdelingen og går til "test sofaer". Så hvad vil du ikke købe en sofa? Dette er ikke en grund til at teste dem? Og så er der allerede en smuk halvdel i raseri, fordi "forbandet det, hvordan kan jeg planlægge et liv med en person, der ikke deler din passion for gardinerne!?"
Stort shopping bjerg i stedet for fire varer
Du forhandlede for at købe en seng, en hylde, et ark og korkskrue. Fire varer med en samlet pris på 7000 rubler (Antag). Hvad i helvede har du en komplet gigantisk vogn ved udgangen? Hvorfor har checken en og en halv meter lang, og i bundnummeret er det forfærdeligt at se? Hvordan fungerede det ud? Hvem er skylden? Du skal bebrejde! NEJ DIG!
Annonce spørgsmål i Cassu
Lang kø i kassereren. Og alle i en stor vogn. Og det er næsten ikke bevæger sig. Og indelukket. Og varmt. Og had vokser. Og i sidste øjeblik er nogen (lad os ikke vise med din finger) husker, at du har brug for en anden håndklædeemballage. AAAAAAAAA !!!Helvede loading.
Og nu skal alt dette være nedsænket i bilen. Lidt sød pæn maskine, hvor alt dette junk ikke passer præcist. Nå, eller få det, hvis hun endelig bevæger sin finger for at hjælpe dig.
Helvede samling
Pludselig viser det sig, at posen med cogs mangler. Og han skal gå tilbage til IKEA. Eller improvisere, men så er der en chance for, at sengen falder fra hinanden på det mest ansvarlige øjeblik. Graden af fortvivlelse, had og afsky på dette tidspunkt er særligt høj, og selv tanken om at du samler det vigtigste i dit forhold - sengen gemmer ikke.
Meningsløs instruktion
I princippet er der folk oftest de drenge, der har sådan en bæverkonstruktion instinkt, hvor instruktionerne ikke er meget nødvendige: de ser på detaljerne, de siger ja - og sengen er klar til næsten tankegangen. Men der er faktisk ingen instruktioner i IKEY-instruktionerne. Der er kun billeder og kryptogrammer, som hver person forstår på sin egen måde. Og hvis for eksempel forsøger at samle en seng sammen, så på jorden af dekryptering af disse hieroglyffer kan der være konflikter. Og hvis vi mener, at der er metalstænger og træstænger omkring de modstridende parter på dette tidspunkt, bør være særlig forsigtig.
Succes! Alt fungerede!
Kreditkortet er nulstillet, sengen er indsamlet, korkskrue i boksen, gardinerne hænges. Dit liv vil aldrig være det samme, men du gjorde det og endog tilbagekaldt. I hvert fald indtil den næste vandretur i IKEA. Det forbliver kun for at lære den vigtigste lektion af dette forfærdelige drama: Undgå at dele shopping - og så vil du leve lykkeligt nogensinde.