Každá dívka ví, že osmina března dostane dary. Dívka čeká a třela dlaň v očekávání. Ale bohužel, často zklamaný.
Pokud chcete vidět upřímný úsměv dívky, a ne upřímný krvežíznivým volánkem - v žádném případě ji nedávám!
Košík se sprchovým gelem
"Ježek, vymyšlíte", jo. Dobře, věříme, že jste nechtěli na náš nečistot. Právě jste popadl tento eerie koš před pokladníkem v supermarketu a hodil balíčky s bramborami a pracím práškem. Velmi pohodlné - všechny nelikvidy se shromáždily pro vás, zabalené a dal do dohledu, a jste rádi, že chytit, rovnou ruku sám šel, Mimodumni. Ne, pokud se pomsti v košíku s holicí pěnou, kterou jste předali do 23. února - pak to může nějak porozumět. Ale stejně jako to? Proč?! Víte, jak vypadají tyto koše? "Wiskry nastavit pro vaše kotě - krmivo, zásobník, komerční plnivo a značkování tenisky v gumovém pohybu. Teď na půl poloviny! "
Rafaello a další sady sladkostí
Pro takové dárky do osmého března potřebují dárci veřejně zpomalit na centrálním náměstí města. Okno. Na holých podpatcích. Obecně víte, že před týdnem bylo první březen? Šli jsme k tomuto datu jako v Kalvárii. Vezměte si mouku úst úst, popraven se za žravost a už se připravovala na vzkříšení dnů Edac přes devadesát, a pro tři velikosti méně. Pokora a askey. Zelí list a litrový kefir za den. A tady, bastardi jsou bezduchý, s jejich "Rafaell". Hořet v pekle!
Domácí spotřebiče, pánve a kuchyňské miniaplikace
Mnoho žen má ráda vaření - mají koníček. Nedokončete si jejich životy bez laserového teploměru k fackulovému masu nebo speciální odlévací pánvi. Tady jsou - a dát všechno toto štěstí. A ti, kteří mají další koníček - ne. Pánev není vrták. To není symbol skutečné ženy. Nenecháváme to z kabinetu jednou ročně - USH! - Jak stisknout Kitlet a unavený výkonem, odstranit další rok. A vysavač neotírá přítelkyni se slovy "jen pár dní, a pak můj třetí měsíc - pláče koberec, a pak volání hospodyně!" Tyto zařízení používáme každý den. Čistí v našem sdíleném domě a krmit rodinu. Včetně. Nakonec vám nedáme kožešinový kabát s legendou "tak, že byste mohli na nás dívat v teple."
Ne ty parfémy!
Zde jste přišel do obchodu s parfémy a krásnou dívku, které vám pod nosem rozruchuje nějaký druh papíry, velkoryse leštěný parfému. Někde ve třetí papírové oblasti přestanete cítit cive a vybrat si "nějaký druh módní." Nebo "Váš chuť, holka." Poté to není toto, a vaše dívka bude cítit, jako by její oblíbený křeček zemřel, a ona týden ho nosí do sáčku, nerozhodnou se pohřbít. Zdá se jí, že voní tolik. Protože to není její vůně! Pamatujte - hádej, že duchové jsou nemožné. Ale pokud je opravdu chcete dát, kupte selektivní příchutě. Ty buď nehodí, samozřejmě, pak je dvacet tisíc. Více než deset mililitrů. Bude to jako film - "to samozřejmě, Shaggy, ale někde poblíž."
Certifikát pro nákupy nebo postupy
To je určitě vhodným dárkem - například od přítele. Nebo z mámy. Přítelkyně již rostla, že v salonu krásy "SHAGREEN LEATHER" začal kosmetička s rukama rostoucím z ramen. A maminka si je vědoma, kde jsou nyní největší slevy - tato volba je automaticky zapnuta s těmi, kteří dostali odchodu do důchodu. Pokud však takový certifikát dává někomu jinému, pak máme takový pocit, že jsme opět v první třídě, a opět nám dali plastový Tulipán a ošklivý jezero od hygienické rtěnky.
Sošky, plyšové hračky a jiné sběratelé prachu
Opravdu chcete dát paní pohlednici s podpisem "I - Captin"? A je to mimochodem. Metaforicky.
