Včera v kavárně jsem vytáhl hrudník a vyrazil jsem zpátky. Pohledy neúplných návštěvníků jsem hrdě přisuzoval kudrnaté dítě na mých rukou. A jen platit a jít ven na ulici, objevil jsem svou hanbu. Ale nahá hrudník, hnízdo na hlavě a tenisky na různých nohách není nejhorší.
Nejhorší je píseň z kreslené "máma pro mamutí". To je místo, kde je současná zbraň masivní. Je nutné slyšet její úvodní ztrátu, jak se slzy začnou vylévat z očí zcela nekontrolovatelně.
Ale kromě mamutu jsou další vážné události kurva. Život pečovatelské ženy spočívá v řešení vážných důvodů. Můj manžel doufal, že Wakhanalia smyslů skončí s narozením dítěte, ale bohužel, po narození se jen zvýšila. Nicméně, moje vina není tady. Hormon prolaktin je na vině. Já jsem tak mluvím s každým, odlomený na krátkou na vulgárnost kuchyňských stoliček a extatických vzlyků: "Všechny otázky pro prolaktin!"
Moje matka volá každý den a doporučuje mi, abych se uvolnil více. V reakci na mé stížnosti na bezesné noci říká, že nespí, protože si myslí, že o tragédii apoštola Petra. Pak se ptá, jak Syisi-Pustica, a zeptá se její fotografie. Koneckonců, dostat se ze Sukharevskaya na "Číny-města" se podívat na Pusa-Fuschka, protože máma je srovnatelná s překonáním mezigalaktického prostoru ve dvou milionech světelných letech. Je to z kategorie moderních babiček - mladých, volných a neopodstatněných vnoučat.
Řeknu upřímně, jsem nejvzdálenější od dokonalého mateřství. Pečlivě jsme naznačili na kurzech, které dítě v den bylo asi dvacet "Popisov" a "Pokolkov". Ale skutečnost, že se stávají nedovolený, nikdo ani pryč. A utahování vůbec se ukázalo být příjemným překvapením. Pokud je to ještě tady, aby se přidalo krmení, na sobě sloupec, tech a boj s kolikami, pak jen několik hodin pro spánek zůstává. A to není moje, ale dítě. Jakmile jsme šli s manželem, viděl jsem trojnásobný kočárek a mentálně skládání počtu "Pops" a "úderů", bylo zděšeno: "Podívejte se, jaký je zármutek v lidech - najednou!"
Nicméně, můj život by nebyl tak bolestivý a posedlý, pokud to nebylo pro Verochka, můj přítel na Facebooku. Vrták je také ošetřovatelská matka, ale jeho prolaktin se chová inteligentně a pouze vůně čerstvého pečení a lásky tekutiny létají podle dokonale čisté kuchyně. Její rodinné fotografie ve stuze mohou snadno řídit nejzávažnější deprese i britskou královskou rodinu.
Co říct o takových obětí prolaktin jako já. Samozřejmě, že okna mají libovolné hnízdo. Její vlasy jsou vždy položeny a na tváři světla make-up. A ona upustí slzy jen ze štěstí, přijímá další diamantový cetka jako dárek.
Verochka - můj idol. Každý večer jdu do postele s pevným úmyslem dělat ráno: Umyjte hlavu a nakrájejte nehty. Ale po několika týdnech se moje odhodlání pomalu vychází. Babes jsou rozřezány do zubů a visí po celou dobu na Sady jako bull teriér. V důsledku toho se přizpůsobím. Hřebíky, to se ukázalo, za pár měsíců slyšel. A sprcha může být pokryta několik sekund denně. Každé ráno se rychle opláchnu část těla a do konce měsíce je čistý.
V oknách, Clear Pavlik, ne "Cissy" a nikdo na nich nikdo nezmizí. Její busta je pýcha a předmět fetiš. Je to klidně a je smyslově spadat do duše. A i když musí být uvězněna, dělá to tak sexuálně, že prsa v ruce pokryté embryem. Jsem také pokryt příkladem, ale ne z erotiky, ale od skutečnosti, že dítě se rozhodl jíst, slzy na mě svetr na špičce v metru, a bojuji s ní pod rozzlobenými pohledy metropolitní cestující. Bohužel, tato část těla již nepatří, ale je rodinný poklad, jako chladnička, auto nebo hypotéka.
Před pár lety jsem byl pro mě snazší představit si, že jsem členem skupiny Al-Kajda než komunita "Happy Taks". Život však dělá své vlastní úpravy. Po porodu jsem se dostal do celého hrobu a kromě "břicha" se připojil ke dvěma dalším skupinám: "Můj Shilopop" a "Sweet Malyshchik".
Teď jsem hloupý hodiny na Facebooku, zvažuji dětské průměry, a argumentuje rozptýlení s jinými maminkami, což je první, kdo představí jako jablko nebo mrkev. Být zastáncem mrkve, půlnoci píšu ulcerózní komentáře k fanouškům Apple a pokračujte v přísahu s nimi, dokonce i zavírání očí. Manžel je rád, že naše rostlinné bitvy jsou virtuální, nebo dokonce říká, že by to bylo bodnutí.
Pokud celá knihovna žila v mé hlavě, teď je tam jen "Tili-Bom, Tili-Bom, kočky Koshkin" a "Miluji svého koně, majícího vlnu, majícího plynule." Zapomněl jsem všechna chytrá slova, Schopenhauer je beznadějně pokazen s Heideggerem, ale teď jsem dokonalý napodobující kočku, kohout a krávu.
V poslední době jsem byl v jednom státní instituci požádán, abych mi napsal a dal jsem datum, a najednou jsem pochopil s hrůzou, že si vzpomínám na příjmení okresního pediatru, a zcela jsem zapomněl (nemluvě o tom, co dnes a měsíc) . Nakreslil jsem kříž a usmál se roztomilé.
"Nic strašného," ujistil mě doma, "krmeš!" Být trpělivý rok starý.
- rok?! No, nemám! Jsem nad tím!
Silně jsem uvedl, že od teď je na mém hrudi mimořádně erogenní zóna, no, nebo v extrémním případě symbol plodnosti! Ale blíže k večeři, dítě se držá symbolem plodnosti a válcoval tak řev, který se musel náhodně vracet do bývalého obrazu Sisi na dvou nohách. Moje máma umělc říkal, že je to neoficiální a že prsa je dána ženě, aby ji nakreslila na velké plátno, a pro banální sytost dětí je "veselý mlékař". Pak jsem si myslel, že obecně není špatné, že mezi Suharevskaya a China-City je dva miliony světelných let, ale nahlas nic neřeklo.
Pokud však stále mám naději s Viperem - přinejmenším v litrech obtěžovaného mléka, pak s jedním a půlilým synem Balthazarem - ne. Balthazar je hloupý Ukore pro celou svou rodinu. Za prvé, jedí kaše, jako malý lorda Funkler. Za druhé, ví "Muhu-Cocotuhu", zatímco stále bojujeme s komplexní filosofickou otázkou: Jak říká pes? - A zatím, bohužel nebyl povolen. Ale nejdůležitější je, že Balthazar od narození je řízen s hrncem ještě lépe než my a můj manžel, spolu. Cítí se, že se narodil tento úžasný chlapec.
Po provedení případu, Balthazar hrdě vylučuje hosty, což dokazuje obsah hrnce. Na etiketě se tam má podívat a chválit. Veroral připouští více než kdokoliv jiný. Zeptá se Balthazar doprovodit hosty ve druhém kruhu a zároveň dělá další brilantní fotoreport pro Facebook a Instagram. Nevkládám "jako" hrnec, protože jen umírá ze závisti. Moje rodina nebude zcela chlubit hosty. Náš hrnec je stále velmi jasný. A ještě jednou zjistí, že dítě chybí, chápu, že Balthazar nikdy neví.
Samozřejmě brouujeme jeden zub po celý rok se slzami a výkřiky, zatímco zuby Balthazar vypadají jako houby po dešti: probudil se - a zuby jsou již ve třech řadách. Ve svém roce a dva měsíce už jedí bifstex s krví s nožem a vidličkou, zatímco se snažíme vyrovnat s tekutým cuketa pyré. Po obědě se celá cuketa ukáže být na našich babes.
A z nějakého důvodu, na hlavě našeho otce, který všechny krmení nervózně kouří na balkóně. Možná cuketa - je to nakažlivý a je přenášen vzduchovou kapkou? Sejměte se mnou na ulici, soused náhle chválí mé pokládání. Jsem překvapen, že se dotknete vlasů a červeně na "hnízdo" - zapomněl jsem umýt cuketu! Ale byl v menu minulý týden!
Většina ze všech, nasycená sexuální život mě udeří. Každý večer, oni se svým manželem pijí šumivé víno, sledovaly tinto Brasse a políbil, zatímco Balthazar, lesk, sedí na notorickyném hrnce a pak jde do dětské pohádky v noci. Vzhledem k tomu, že naše dcera se narodila, měli jsme a můj manžel měli jen krátkou šplouchání sexuální aktivity: Plazili jsme několik týdnů po klubu, obávali se, že bude zasáhnout podlahu brady. Ale pak její rukojeti byli posíleni, plazila sebevědomější a s aktivním sexuálním životem, který pleti.
Sdílel jsem Sidura se zády, že nejsladší sex se mnou se mnou stane s klobásou CHEARAKEH, když jsem ji zahanbila v noci v chladničce. Rozhodování o pokusu o vyzkoušení našeho intimního života, poradila erotickým filmem, který podle ní a mrtvých vedle mrtvých. O dva měsíce později bylo jasné, že mrtvý byl mnohem později než ošetřovatelství. Každé ráno jsem přísahal svého manžela, že dnes zajistíme zobrazení videa a sexuální párty.
Ale blíže k noci, odhodlání bylo odpařeno ve snu klonili pekla. Dokonce jsem nabídl dát budík a alespoň hodinky, aby se blíž před Org. Ale budík, zřejmě, byl vadný, protože jsme se dozvěděli v dopoledních hodinách - ráno s dětmi a psy - v bizarní pózách, co Tinto mosaz nesní.
Pak jsme se rozhodli seznámit se s filmu alespoň na rychlé převíjení, zatímco v zatáčkách se odvážíme dceru na nočním spánku. Bylo to tak vtipné, že jsme to několikrát šli s naším smíchem. Ale pak jsem unavený z důlních postav na obrazovce a nepřetržité sténání, jako by hrdinové filmu jsou trápeni hroznou kolika. Probudil jsem se jen na finále Gundan "Ltd." a sotva rozbil oči - ústa hrdiny byla rozmazaná něčím bílým.
"Skákání", "pomyslel jsem si a natažený na stroji s ubrousky. Ale pak jsem si uvědomil, že to byl film, stal jsem se legrační a já jsem škubl svého manžela pro rukáv. Ani neodpověděl. So, plaz, ve sladkém hlouposti, zavěsil očima na obrazovce, a ani otočil hlavy do mého směru. Zatlačil jsem ho přísný, stiskl a spadl na jeho boku.
Po několika letech dám své dítě do zahrady. Tam bude určitě naučit se jíst Snot, plivat, idiotické až falešně a mírně, křičí se rozptýlenéma očima: "Vypadni!" Samozřejmě navštívíme všechny typy Arvi a Orz, stejně jako Vershi, klíšťata a červy, a my je budeme řídit celou rodinou a dokonce i sousedům, kterým budou ohromeni. Moje matka řekne, že moje nos se vytrhneš, se cítím příliš mnoho a já vypadám jako gogol, ale bohužel, ne talent, a že hubená kráva ještě není gazelle. A po další bezesnou noc, po další bezesné noci to bude smutné: "Kdy to skončí?!" Nikdy! První kolika, pak zuby, a pak puberty.
Jsem si jistý, že jsem jen v jednom: Verochka bude svítit klidný úsměv s modrou facebookovou páskou, můj nedosažitelný ideál a průvodce hvězdou ve světě šílené mateřství.
Ilustrace: Shutterstock.