Společnost není jednoznačně lhostejná pro lidi v brýlích - zejména pro ženy. Kolik péče a pozornosti k nám se pohybuje! Ne, ne, to není vůbec návrh na přečtení toho, co nevidíme, a ubrousek s přátelskou rukou pro optiku, když "druhé oči" je zrádně mlha v dopravě. Ale kolik cenných tipů a doporučení slyšíme a čteme každý den! A být upřímný, - máme.
"Stačí jíst borůvky a podívat se na zelenou!"
A jak to borůvky kompenzuje deformaci oční bulvy?
"Je to všechno, protože si hodně přečetli a trávíte spoustu hodin u počítače!"
A lidé se sluchovým postižením jen poslouchají příliš mnoho těžkého skálu a Sfonie Sfonie. Životní styl může zhoršit myopii - ale pouze v dětství a dospívání, spolu s nedostatečnou potravou a zraněním. Možná je to kvůli skutečnosti, že jsem nejedl špatně?
"Brýle nejsou ženské! Muži nemají rádi dívky v brýlích! "
Ženy nosit brýle výhradně z Hubbyness a všichni muži, kteří se setkali a žijí se ženami v brýlích - oběti hypnózy a násilných metod. Samozřejmě nemáme právo na pohodlí, pokud současně ne ženský a ne jako všichni muži v poloměru třicetiletoprů.
"Sklenice jsou sexy! Připomínáte vám svého prvního učitele! "
Dostatečně dost, ale nestaráme se o sexy fetišech jiných lidí. Chceme vidět, kde tento odvětví metra vede. A mimochodem, proč jsou všichni tak jisti, že opravdu chceme být jako první učitel?
"Ach, dobře, stále potřebujete udělat operaci!"
Jste chirurg, a mám známky apendicitidy? Ne? Nechte své lékařské doporučení. Ophtalmologové nedoporučují chirurgické rušení v povinném, pokud neexistuje žádná ohrožení ztráty za vidění.
"Ujistěte se, že zkuste gymnastiku Dr. Staprokina!"
Doporučit člověku s sluchovou pomoc "Gymnastika pro uši"! Další informace o sobě, co jsme tichý. Opět: gymnastika pro oči, dietní, borůvky a tance s tamburína neovlíží závažnou myopii. Gymnastika může zlepšit situaci v jedné a půl dioptery, pokud je oslabení vidění způsobeno únavou svalů. Neexistují žádné účinné non-chirurgické metody "vysvobození od brýlí".
"Neprovádíte operaci, protože chcete porodit jako první, ano?"
Ano, sedmnáctkrát a všechno bez cesarejských sekcí.
"Ty jsi lepší bez brýlí!"
Ne, cítím se horší bez brýlí. Protože bez brýlí nevidím nic. Do kanalizace se tam spadl. Nebudu sedět na tomto autobusu a půjčit si. A můžu mít kočičí dům.
"No, můžete si vybrat čočky!"
Každý muž v brýlích právě dělal teleportaci z devatenáctého století a nemá sebemenší představu o existenci kontaktních čoček. Careet mi, kočár!
"Špatný vidění - výsledek vaší neochoty se podívat do tváře reality!"
A pojďme vám penny do očí, a pak vám řeknu, jak jste nechutnou skutečností, která je nechutná?
"A zkusme to! Oh, nevidím nic v nich! "
A to není jen rozkládat, ale rozzoběť. Odstraňte brýle s osobou se špatným zrakem a vyzkoušejte je na sobě - velmi, velmi, velmi špatný vtip. Protože se nepokoušíte o sluchu někoho jiného. Protože doufáte, že si nevybíráte třtinu nebo berlu v osobě s svalovými problémy. Právě jste připomněl někomu o letech školního břicha. Právě jste jen "v vtipu" zbavený nástrojů, které zajišťují normální vnímání světa. Není to vtipné. Je to nechutné.
A poslední:
"Ale kdyby Novodvorskaya nosil čočky, možná by to nebylo vylézt do politiky, byl by manžel, děti ..."
Zakázat brýle jako protivládní propagandistický nástroj. Ihned!
