Otec dvou synů několik let zaznamenal krátké vtipné příběhy z rodinného života. Každá rodina s dětmi se pravidelně děje něco takového. Možná se naučíte své děti v jednom z těchto babeků.
* * *
Čtyřletý syn chodí po domě, zpěv "To je Tantuum Verde Forte. Zabije mikroby v krku ... "Byl jsem překvapen takovou neobvyklou píseň a zeptal jsem se, kde to slyšel. "Když moje matka a já jsem šel do auta, tato píseň zněla v rádiu," odpověděl dítě. "To zpívá Timati," vysvětlila manželka, "jděte všude všude." Zde jsem se rozhodl sdílet moudrost svého otce s mladší generací a morálně řečeno. - Syn, tohle není obyčejná píseň, ale reklama. Umělec timati placené peníze, a proto zpívá píseň o léku. - Takhle? - Syn byl překvapen takovým neobvyklým systémem tvůrčích vztahů. - Nyní o přípravku zpíval, předtím o klobásu. Zaplatíte, zpíváte o tobě. Kdo mu platí, o těch, které zpívá. Rozumíš? - Ano rozumím. Co je to všechno tak dobré a laskavé, toto timati!
* * *
Za 2,5 roku se Syn rozhodl mi říct pohádku před spaním: "Iriteka a Yazba ... Dědeček pije AAA AAA, Baba je pít AAA AAA ... Dad je pití AH AAA AAA, maminka je pití a AA AAA ... Chiawatka je pití Ah Ah Aaa, Stulsik je pití ... Všechno je opilec! Modlí se Sycachka! "
* * *
Sedím v počítači, pětiletý syn je vhodný a táhne tabletu. - Táta, pomáhá správně napsat otázku v Yandexu. - Dictuch, Syna. - "Jak C-de la v Rd Tal do pekla" - ??? !!!!!!!!! - Já jen hrát minecraft.
* * *
Sleduji hru synů. Senior (8 let) uzavřel v záchodě. Mladší (3 roky) roztrhl autem ke dveřím WC a Kogotit v pěsti.
Senior: Kdo je tam? Junior: To je já, Postman Pechkin.
Senior: Co potřebujete? Junior: Přišel jsem jíst vaše mozky.
Senior: Jste si jistý pechekin? Junior: Myslíte určitě mozek?
* * *
Do sedmi let, syn se za pár let zaměstnával tanec a začal vyčnívat. Jeden den přišel domů a hrdě říká: - táta, tančil jsem před kamerami dnes! - Výborně! Kde? - V obchodě.
* * *
Pětiletý syn přišel a vážně zamyšleně řekl:
"Táta, a víš, že starobylé Vikingové vařené z Amansor lektvaru čarodějnictví? Pak válečníci pili lektvar, a proměnil se v Berserkov, protože duchové všech zvířat byli vyrobeni v nich - vlci nebo medvědy. Myslel jsem, že medvědi a vlci mohli vůbec postrádat. Představujete si, jak vikingové byli urážliví, když místo vlka, nějaký jiný duch v nich změnil, jako jsou ropuchy nebo červ ... "
* * *
Večer se vrátím domů z práce, sedmiletý syn se setkává u dveří a také svítí od pýchy. - Tati, víš, kdo jsem? - Syn, možnosti jsou hodně samozřejmě ... ale, zřejmě nejste o "roztomilé pupiik" nebo něco takového? - Táta, jsem Boží rapper! - ... .. gm ... SZO? - Dnes mi bylo řečeno, že jsem byl Boží rapper. - Jistě, jen znělo? - No, možná ne tak tak ... ano, určitě to nebylo. I, táta, rapper od Boha!
* * *
Pětiletý syn slyšel populární přijetí, že lidé s kudrnatými vlasy jsou vždy složité. Tekoucí po určitou dobu, je hluboce nepřiměřené: "Ukazuje se, zda je člověk kudrnatý, což znamená, že je to dlouho ženatý."
* * *
Foured do tohoto pětiletého syna pil láhev vody, docela otřesený a řekl, že teď má "plachetnice" a už nebude spát.
* * *
Ráno se pětiletý syn řekl sbohem podle fráze: "Astanavista baby!" Před pár dny byl terminátor zobrazen v televizi.
* * *
Za šest let se syn odráží na Boha: "Tati, zdá se mi, že andělé - mají Boha nejen asistenti, ale také přátelé. Myslíš, že Bůh sám bez přátel tam na vrchol na oblaku by byl sám a smutný. "
* * *
Diskutován se svým synem, hrozící kampaně v první třídě. Zpočátku klidně poslouchal můj příběh, že škola byla v jeho životě nová zajímavá fáze, kde najde mnoho dobrých přátel a vzrušujících aktivit. Po tom, on sám začal sdílet plány, jak on půjde poprvé v první třídě. Říká, že první známost je nejdůležitější věc, takže musím objeví epické. No tak, říká, budete jíst s vámi na elektroskookata při rychlosti někde je tak 10 kilometrů za hodinu. Dali jsme masky kostlivců a tmavých brýlí. Budete v helmě, a já jsem v klobouku, jako teroristé. A budu v černém. A nutně pro hudbu Ramsteina. Jen tady jsem ještě nepřišel, kde je sloupec umístěn tak, že zvuk je pogromic.
* * *
Čtyřletý syn vede konverzaci s mámou.
- Mami, pojďme královna. - Pojď - Nějaká dívka se chce stát královnou.
- A budu vaším princem. Dobře? - Dobře.
- Proč každý chce být královna? - Královna je dobrá být: Je krásná, každý ji miluje, dělají pro ni všechno.
- No, maminky, budeš moje královna. Jenom mytí, jinak nevím, jak ... a vařit a dostat ven. A já jsem tvůj prince, budu vás bránit!
- Syn, a kdo to nejlepší, prince nebo královna? - Samozřejmě princ, chrání.
- A pokud se královna prince krmí zastaví? Co bude princ dělat? - Ne, máma, vždy mě přivedu k krmení mě.
- To není argument, možná je důležitější všechna královna? :) - ne! To mi dělá kouzlo Caterpillar řekl!
Manželka nevydržela vážný rozhovor a smál se a syn pokračoval vážně: - Ano, magie. Včera jsem prošel, seděla na větvi a rovnou a řekla: "Prince je hlavní"!
* * *
- Tati, a kolik vyděláváte? - Vydělávám normálně, syna. Všichni máme dost peněz. - Táta, nahromadil jsem několik tisíc - na narozeninách dali a dostali se z dentálních víl. Dovolte mi, abych vám dal o dva víkendy, takže jste alespoň dva dny sedíte u počítače a oči se nepokazily. - ....
* * *