Sedíte v kuchyni Odnushki. Jste trochu více než dvacet, a všechny vaše problémy se vztahují k těm, kteří volají na víkend - Sveta nebo Anku. Vaše plány do budoucna jsou ambiciózní. Asi deset let plánujete dostat vilu na krásném místě, pár maceratti a supermodelní manželce. To vše je však velmi daleko, což znamená spěchat nikde.
A pak (a tento "pot" se děje nesmírně), že sedíte ve stejné kuchyni (je čas provést opravy, ale je to hloupé investovat do jiného bytu někoho jiného) a Sveta sedí naopak, trochu těhotná s vaším společným Dítě a smutek s vaším společným smutkem: nikde žít. To je místo, kde to zní poprvé, je to hrozné slovo "hypotéky". Kdyby byl Homer naživu, jistě vytvořil velké EPO o využívání statečné hypotéky a nazýval by to například hypotéku. Ale dlouho to není, takže budeme muset převzít odvahu a stručně projít počáteční fáze krvavého hypotečního hledání. Chcete-li povzbuzovat někoho, kdo se do něj již nalil, varoval někoho, kdo má v úmyslu sledovat, a odradit ty, kteří mohou být disociováni.1. Volba bydlení
Začíná jako pohádka o rybářovi a rybách. Končí. První půl hodiny, o půl hodiny sníte o Tereme na Rubl, ale brzy si uvědomujete, že jen rozbité korytí svítí s příjmem. Kromě toho je téměř nemožné vysvětlit tuto ženu, protože to již mentálně dal vázy na lehkých chalešů. Po několika hodinách sporů, slz a napomenutí je pokorný a vy zvolíte pět nebo šest vhodných "žlabu."2. Sběr důkazů
Banka plivá na skutečnost, že jste skvělý specialista, čestný občan a překládat všechny staré ženy, aniž by se analyzoval po silnici. Potřebuje důkazy o vaší solventnosti. Čím větší, tím lepší. Seznam potřebných příspěvků lze číst po týdnech, ale nemáte tyto týdny. A personál, jak je vypuštěn, je nemocný, v rozvaze, kuchař na dovolenou spolu s těsněním. Nakonec se všichni tito lidé dějí společně, dostanete feded certifikát příjmů a pochopit, že osoba s takovým platem nejste skutečností, že peníze, kočka by nepůjčila výplň kočky. Zármutek.3. Nalezení dobrých spolupracovníků
Pokud vaše žena nebo vaše žena nejsou příliš inteligentní, ale slušně vydělávají příbuzné - musíte je v některém případě v cozers inklinovat. První půl hodiny se stydí, aby to udělal, ale brzy zjistíte oratory a absenci všech morálních omezovačů. "Stojí to za to pro vás, a my se chystáme vyhodit na ulici," je to hlavní refrén. Prodej se slzami hlasem. Nabídněte si, manželka a dítě v životním otroctví. Čerstvý sebevraždu. Dříve nebo později se příbuzný vzdá a může jít do další fáze.4. Podání žádostí v banda bank
Je lepší než být rozbitý a vylézt všude, kde může půjčat. V této fázi se musíte chovat s bankami, jako poručík Rzhevsky s dívkami na míči - nebojácně a nevrlečenější. Dříve nebo později bude někdo "vibrovat". A s ohledem na to, že třetí banky neexistují, další třetina je úvěrové makléři. Ve třetím třetí procentu, že je lepší okamžitě kulka na čele, a další cesty jsou nějak vedoucí k Sberbank.5. Nervózní čekání na výsledky
Nechte nebo nedáte? - to je ta otázka. Tato otázka vám způsobí dva nebo tři týdny. Během této doby se naučíte obratně lži na bankovní bezpečnostní programy: "Ano, máme takový Pupkin. Velmi zodpovědný. Nebudu nic odmítnout, dokonce vyvolávat. " Hlavní věc k předběžnému poučení dívek s recepcí je, že všechny "podivné" volání, které okamžitě přeložili.6. Hurá. Zdá se, že je to!
Dvaceti bank zůstane tři nebo čtyři. Posílejí vám magické SMS: "Jsme připraveni vám poskytnout hypoteční úvěr." Také zavolejte zpět, říkají, Gratulujeme, pane Pupkin, jsme navždy, pojď a vezmi peníze. Zde se můžete radovat zjištění. Naposledy. Protože jste právě zdvořile udělili dveře do pekla.7. Setkání s prodávajícím
Sekundární nebo nové bydlení, Odnushka v Ryazan nebo Trejo v Odintsovo, pokovený vývojář nebo malý realitní kancelář - budete se stále snažit nafouknout. PR kampaně budou náhle dokončeny na internetových stránkách, sleva 10% bude nádherně obrátit na 1%, pohodlné platební schéma se obrátí na les v lese, a vy sami víte, co, a to všechno s přísným úsměvem a sliby mléčných řek a žeber. Neztrácejte tvrdost, nikdo nevěří a stojí na smrt. Horší nebude horší.8. Žádost o hypotéku
Rozhodl se s "koryto"? Podepsal smlouvu s prodávajícím? Modlil se? No, jak říkají, pojďme! Při pohledu na rybí oči bankovního úředníka, neztrácejte veselost a Zador, ale neumožňují žádné vtipy vzorku "budu mít pět Lamov - běh do Mexika." Zákazníci se smyslem pro humor nejsou příliš. A pamatujte si, že všechny komory banky jsou zaměřeny na vás - takže novější smartphone a dražší boty, tím více šancí máte. Neexistuje žádný smartphone - nemocný dobrý příbuzný. Je stále9. Čekáme na větu
Jen v případě, dát dort do účetních, šampaňského personálu a šéf whisky. Protože nyní zkontrolovat, že budete tak, jak byste si vezmete dluh ne padesát čtverců v Butovo, ale na polovině věže Spasskaya spolu s zvonkohry. A také jít do dobré restaurace, koupit si pár nových košile a dát svou ženu něco drahého a nesmyslného. Spálit se konečně. Koneckonců, příště to uděláte za patnáct let.10. nemůže prominout
"Přijďte zítra podepsat, náš drahý Pupkin," - řekne vám smartphone s hlasem stejného úředníka. Vaše kůže je pokryta husí kůže, vaše vlasy vstávají nahoru, vaše srdce letí kolem hrudníku a spadne někde v levé botě. A smlouva s bankou ve srovnání s nimiž se zdá, že jakýkoli obchod s ďáblem se zdá být nevinný vtip, podepisujete již ve stavu Absolutní protutrace. Ve stejném stavu vložíte částku prvního příspěvku. A to je správný stav. Protože jakýkoliv dopad mysli vás nutí utéct, šumivé paty. A pak banka překládá slib a všechno, bratr. Jste v potížích. Proto až do konce plateb jste otroková lampa. Všechno, co bylo dříve, je pěkná preambule. A hypoteční horm (vaše osobní hypotéka) právě začala. Hodně štěstí vám, náš hrdina! Síly, trpělivosti a pravidelné příjmy.