Myslíte si, že čekáte na nekonečné líbánky, spíte na svačinu růžových okvětních lístků a věčného počítání peněz z svatebních měničů? Haha, bez ohledu na to, jak! Manželství je těžké a brutálně.
- Někde mezi odesláním prstence a designem hypotečního úvěru začnete psát s otevřenými dveřmi. Nezastavujte rozhovory s mil.
- Co byste měli být plachý? Už jste navzájem stlačili na záda.
- Po vzhledu dětí se spánek stane konvertibilní měnou. Lze vyměnit za fyzickou práci a dokonce i sex.
- Přibližně ve stejnou dobu se tvoří rodinný deník, ve kterém jsou lakovány jízda na rybaření, měsíční a pohlaví. Sex je "jaga-jag". Měsíčně - tato "přijde" teta růže. " Rybaření - dobře, to je "rybaření".
- Dobrý manžel v telefonu je vždy držen fotka podložek podložek, které manželka používá. Nikdy se nemýlí při výběru, pokud teta růže náhle přišla před nastínkem.
- Ženatý se mohou snadno argumentovat o tom, zda jdou na správný směr, rychlostí 150 km / h na dálnici. Obecně není jasné, proč to zákon dovolí.
- 90% všech rodinných konfliktů - hádky o mytí, penězích a nesrovnalosti na ", jejichž fronta přetáhnout toaletu".
- Víte, jaké partnerství je? To je, když projdete k němu přes toaletní dveře s válcem toaletního papíru.
- Kdo miluješ víc - máma nebo táta? Tato otázka se stává příčinou věčného, i když tichý, soutěž.
- Na Facebooku nezveřejníte jeho fotografii, pokud se vám zdá, že je nějakým pára na tomto obrázku. Tohle je pravá láska.
- Pokud někdo z vás jíst pizzu znamená, druhý sedí na přísné stravě celeru.
- Příčina 90% rozvodů je příliš úzké přikrývky. Navíc je úzká je považována za deku s fotbalovým stadionem.
- Ženatými lidmi chápou, proč všechny pokyny pro montážní skříně z IKEA by měly zahrnovat také konzultace o rodině a manželství.
- SMS Sex je minulý století. Nyní jste stejným způsobem (a s větší vášní) diskutujte o večeři.
- Osamělý kousek dortu v chladničce není jen sušárný sušenka se smetanou. Toto je test důvěry.